他の女の子と比べられるのが辛いです|恋愛と結婚のお悩み相談室

質問

  • 【No.6727】 
  • 2015-04-26 20:35:40

他の女の子と比べられるのが辛いです

他の女性と私を比べる彼について、どうしたら気にせずに上手く付き合っていけるかご意見頂けたらと思います。よろしくお願いします。

付き合ってもうすぐ5ヶ月、年下の彼は何かあるごとに職場の女の子と私を比べてきます。

例えば 車で出かけて駐車場から歩いて2キロ先まで行くのに車で移動しようとすると「(職場の女の子)さんなら歩こうっていうのに、ともつんは歩かないの?歳だから?」とか(私が7歳年上です)、「ともつんは小さい事ですぐに落ち込むよね。(職場の女の子)さんはそんなに落ち込まずに受け流せるのに」とか…

書き出してみても本当にくだらないことだなぁと自分でも思うのですが、こんなふうに日常の小さな事ですぐに私と職場の女の子を比べます。

私は自分の性格上、誰かと比べられることを凄く嫌っていて 比べられると自分がその人より劣っているダメ人間なんだと言われているような気持ちになってしまうのを自覚しています。

そんな考え方をしてしまうことは彼にもよく話し、そういう発言はしないで欲しいと伝えてあるのですが それでも悪気なく上記のような発言をしてきて、その度に私は嫌な気持ちになります。

今日もまたそのような事を言われ、嫌な気持ちになったけど笑ってごまかしました。
でも、やっぱり嫌な気持ちをすぐに拭えずに「何回も言っててしつこいかもしれないけど、誰かと比べるのはやめて欲しいんだ」と、伝えました。
しかし、逆に「何でそんな小さいことに突っかかって気にするの?」と言われてしまい、それ以上何も言えなくなりました。

比べるのをやめて欲しいと、怒る、悲しむ、優しく諭す、色んな方法で伝えてきました。でも、繰り返すんです。
そうなったら、彼の意識を変えるよりも私自身が受け止め方を変えるしかないんじゃないかと思うようになりました。

どうしたら、比べられることを言われても軽く流せるようになりますか?
また、(諦めかけてはいますが)彼に私が心底嫌がっていると分かってもらい、そういう発言をしないようにしてもらえる方法はあるのでしょうか。

よろしくお願いします。


回答(3)

  • 2015-04-27 10:48:32

ともつんさん こんにちは。

私も比較された経験ありますよ。交際中は元カノ。結婚後は姑と。

彼は悪気がないのかもしれないけど、いじめレベルじゃないですか?

そんなに職場の子が気になるのかしら。。。

私ならそこまで言われるなら切り捨てます。ストレスたまりますもん。
「私ってどんな存在?そんなに元カノがいいなら元に戻りなさい」と言ったことがあります。
それ以来比較をしなくなりました。

年だといわれるなら、「おばさんだから労わって」とか切り返しましょうよ。

思いっきり怒って、自分の感情をぶつけてわかってもらう。それで引くか「そんな小さいこと」とか言われるなら長い目で見てもわかってくれる日は来ないと思います。
私が実際にやったことです(苦笑)

ご自身の片思いから始まった恋なので、嫌われたくない気持ちが強くて
思いっきり感情を表したことないのでは?
時にはそういうことも大事ですよ。
じゃないと気づけないんです。鈍い人って(鈍い同士の夫婦です。)

時に冷たく突き放すのも相手の本当の気持ちを知るきっかけにもなりますよ。

  • 2015-05-30 09:04:18

お礼:

アンジェ さま
前回に引き続き、ご回答いただきありがとうございました。
お返事がとても遅くなり、申し訳ありません。

あの後もっと大きな問題が起こりまして、別れを覚悟でひどく突き放してみた所 今までよりも少しは私の気持ちを考えるようになったのではないかという気がしています。

目には目を、鈍感には鈍感を。
自分ばかりが言葉のひとつひとつを拾い上げて深く考えることがフェアじゃない気がしてきて、何か言われても鈍感の戯言だと流すようにしました。

今は距離を少し置いている状況ですが、こんな状況になってもやはり好きな気持ちは変わらず 私も馬鹿な女だなぁと苦笑しております。

「おばさんだから労って」というセリフ、教えて頂きありがとうございました。今は年齢のことで何か言われるたびに使わせていただいてます。

また何かありましたらよろしくお願いいたします。

回答(2)

  • 2015-04-27 01:18:12

「どうしたら、比べられることを言われても軽く流せるようになりますか?」とのことですが、これは私には「どうしたら針でちくちく刺され続ける拷問を軽く流せるようになりますか?」との質問にみえるのですが…。

あえて答えをだすなら、彼が針をさしつづけることは変わらないと腹を据えて、刺され続ける覚悟を決めることです。
あるいは、彼が何といおうと、特に意味を見出さないように頭の中でスルーすることです。
でも、これって上手く付き合っていくことなのでしょうか?

他人とともつんさんを比較することは、基本的に無益かつ有害だと思いますが、例外的に、ともつんさんに何らかの気づきのきっかけになるような場合なら正当化されうるでしょう。
しかし、彼の「何でそんな小さいことに突っかかって気にするの?」という発言からすると、そのような啓発的意義は感じられません。
職場の女子との比較は、ともつんさんが、自分の思うように動かない(=思わないように動く)ことに対するフラストレーション(イライラ)のうっぷん晴らしの表現とみるべきでしょう。直接言うと自分がみっともなくなるので、他人の状態を借用しているのだと思います。

他人まして彼女の嫌がることをしつづけるというのは、とても悲しいことです。彼がともつんさんに不満があるとしても、不適切な意思表示です。
とはいえ、彼が若いことも大きいと思います。まだ、他人の気持ちをくみとるという段階にはないのでしょう。そして、そもそもそのようなことができる男性は稀です。

彼にどのように分かってもらえるかということですが、前回の質問を拝見したところ、もしかすると、ともつんさんが彼にとって重いと感じられ、うっとおしく思う面があるのかもしれません。
男性は追われる立場になると、一気に冷める傾向にあります。
多少負担に感じても、初めての彼女ということでイチャイチャもできるので踏みとどまっていたり、女の人と付き合えたことで自信もついて(これで豹変する人はけっこういますね)他の女子に目移りしている面も多分にあるかと思います。
そう考えると、比較対象に他の女子がでてくるのも納得がいく…かも。それだけ、目移りしてよく見ているということでしょうか。
長いお付き合いの望まれるなら、好きな気持ちを少しおしとどめて、あまり彼一辺倒にならないと、彼もあれ?ってなって変わる余地があるかもしれません。
何事も、過ぎたるは及ばざるが如し。バランスが大事です。

  • 2015-05-30 09:23:36

お礼:

にんにくまん さま
ご回答いただきありがとうございました。
お返事がとても遅くなり、申し訳ありません。

そうですよね。どちらかが我慢したり自分ばかりが頑張ったりというのはお付き合いしていく上で、おかしいことだと思います。
私の方が年上で、少なくとも彼よりは恋愛経験があるということもあり無意識に自分がリードしないといけない、努力も我慢も自分がしなくては、という考えになっていたような気がします。

追いすぎるのは良くないと、頭では分かっていたつもりでしたが初めて自分から好きになった人だったので構い過ぎていた部分が多々あったと気付きました。

今は、色々あって少し距離を置いています。距離を置いてみると、自分がしてあげている というおこがましい気持ちを持っていたことに気づき、適度に放置することも愛情なんだなって思いました。

それでもやはり彼が好きで、そんな自分の馬鹿さ加減に苦笑しますが 笑
時には違う視点で、違う距離で二人の関係を見ることも必要だと気付きました。

ありがとうございました。
また何かありましたらよろしくお願いいたします。

回答(1)

  • 2015-04-26 23:57:25

こんばんは、はじめまして…この前「彼がすぐに別れようと選択する」と相談されていた人ですよね?

前の質問での回答してくれた人が荒療治で「別れる」と彼にも言われた側の気持ちをわかってほしいからって同じ事言ってみたらと言われていましたが、その時は言わなかったんですよね?
その、すぐに別れようと言っていた時にも職場の女の子と比べられるような発言はされていましたか?

その職場の女の子の事を好きな訳?とか職場の女の子なら歩くのにって一緒にどこを歩いた事がある訳?って思ってしまいました。

別れてくれないからともつんさんが嫌がる事をしてともつんさんから別れると言ってくるのを待ってるか…それか、そんな些細な事を気にしてるなんて本当に勿体無いと思ってくれててあえて言って、ともつんさんを強くしてあげたいと思ってるか…それか本当に何も考えてないか。何にしても他の子と比べられていい気はしませんよね、ともつんさんも彼と他の男性と比べた発言してみては?どう反応してくるか

でも流せるようになるのも大事なので、「歳だから歩かないの?」って言われたら「うん歳だから、じゃあ、あなたは私より若くてたくましい男性なんだからおんぶして♪」って冗談めいた事言ったりとか

他の方からも回答が貰えるといいですね

  • 2015-05-30 09:43:13

お礼:

ほのか さま
一早いご回答、ありがとうございました。
お返事がとても遅くなり、申し訳ありません。

荒治療での「こっちから別れるよ!」発言は、御察しの通り怖くて出来ませんでした…が、「私が別れたいと思ったら、私から(←ここを強調して)別れようっていうから、本気で別れたいと思ってないなら二度と言わないで!」と、強めに言ったところ、別れよう発言はしなくなりました。

振り回されてばかりではなく、こちらからも時には強く言わないといけないなと気付きました。

ほのかさまがいくつか挙げて下さった仮定のなかで、多分一番最後の「本当に何も考えてない」が、正解のような気がします。相手の気持ちになる、ということが彼にとっては難しいことなのかもしれません。
試しに、他の男性と彼をあからさまに比べてみたのですが全く何とも思わないそうです。自分が嫌じゃないことでも、他人は嫌かもしれないという発想がないのか…彼には自分がされて嫌なことは他人にしてはいけない という言葉は通用しないみたいです。

ですので、言葉を変えて「あなたは平気でも私は嫌だからやめようね」と、言うようにしました。

受け流せるようになることも大事ですね。次にそんな事をいわれたら年上を武器にして、若いあなたに任せるわ、と言ってみます。

ありがとうございました。
また何かありましたら、よろしくお願いいたします。

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