質問

  • 【No.10491】 
  • 2018-09-10 12:26:21

こんな私が恋愛や結婚をするにはどうしたらよいでしょうか。

22歳の新卒社会人です。お恥ずかしながら彼氏いない歴=年齢で、今まで男性から一度も告白されたこともないし(もちろん告白もしたことありません)、とにかく浮いた話が一つもありません。
美人じゃないし、スタイル悪いし(胴長短足で貧乳です)、頭が良い訳でもなく、面白いキャラでもありません。

職場の男性は既婚者が多く、普段は出会いがありません。大学時代に知り合って、今までずっと気になっている人はいますが、イケメンなのでおそらく彼女いるだろうなと思うし、用事がないと自分からは連絡できません。

この前、意を決して、地元の婚活イベントに参加してみました。椅子で向かい合って自己紹介して、時間になったら交代して・・・という、まあよくある自己紹介の方式だったのですが、実際体験してみると、回転寿司みたいで、ロマンの欠片もないなあと思いました。男性の参加者には20代後半~40代後半、いろいろな方がいました。失礼で申し訳ないのですが、話が噛み合わない人、見た目が生理的に無理な人もいたりして、あーあ、イベント早く終わらないかなーと思いました。結局、気になる人が1人もいなかったので、誰にも連絡先を渡さずに帰りました。私は婚活イベント等には向いていないのかもしれないなと思いました。

また、大学時代にマッチングアプリを使ったこともありましたが、私の見る目がないせいだとは思いますが、多少こわい思いをしたので、アプリはもう嫌です。

このままでは、何もないまま一生が終わってしまうような気がします。私の母は、今の私の年齢で、もう既に結婚し、私を産んでいました。しかも、娘が言うのもなんですが、母はけっこう美人です(藤原紀香さん似)。残念ながら私は父に似てしまいました。
私はきれいでもないのに、現段階で彼氏がいたことがいないので、もう手遅れかもしれない、来世に期待するしかないかもしれない、と内心思い始めています。ですが、やっぱり恋愛をしてみたい気持ちはあります。

まとめますと、受け身で内気な性格の女で、職場には出会いがない状況。出会い系や婚活イベントは向いていないかもしれない。でも、恋がしたいし、いつかは結婚もしたいと思っている。どうすればよいかアドバイスをいただきたいという相談です。
長文になってしまい、申し訳ありません。よろしくお願いします。

  • 【回答は締め切られました】

回答(9)

  • 2018-09-13 10:27:37

みろさん お返事ありがとうございます。

お心遣いありがとうございます。
みろさんにも素敵な出会いがあることを私も祈っております。

婚活・恋活イベントも色々ありますし、いろんな人との出会いもあります。

実際に私の友人が経験したケースなんですが、
イベントで知り合って、話が合う程度だったそうなんです。ポイントは。
「ひとまずお友達から(相手をよく見たいから。)」とカップル成立になったそうなんです。
その相手から飲みに誘われました。(友人は変則勤務で夜勤ありの仕事をしてます。)
夜勤明けの日で翌日友人の結婚式出席予定だったけど、「少しくらいならいいか。」で飲みに行きました。(友人はそこそこお酒は強いほう。飲み方の調整もできる人で調整して飲んでいたそう。)
終電も近づき、「そろそろお開きにしましょう。」と言ったら「またいいじゃないですか。」と言い出して終わりしない雰囲気を出してきたそうです。「明日友達の結婚式に出ないといけないのでそろそろ帰りたいんですけど。」と言ったら「うちここから近いから泊まりに来ませんか?」と言われて「は?」と思い、強行的に切り上げて帰ってきたそうです。
友達も相手も恋愛経験はあんまりない。相談された私も経験浅し。
そんな人もいます(苦笑)それ以来、飲みの誘いは無視。あまりに飲みの誘いをしてくるので「(相手が土日休みなので、)休日の昼間にしませんか?」で連絡が途絶えたとか。(友達も無視していたけど。)

みろさんはとても素敵な心の持ち主だと思います。いろんな男性を見ていい恋をしてほしいと思います。

  • 2018-09-15 16:52:59

お礼:

アンジェ様

またご回答いただきありがとうございます!

出会ったその日に「泊まりに来ませんか?」ってびっくりですね。世の中にはいろんな人がいますね。

皆様から経験談やアドバイスを沢山いただいて、どれもとても勉強になりましたし、涙が出そうなくらいうれしい言葉もありました!本当にありがとうございます。
いい恋します!がんばります!

  • 2018-09-15 16:55:22

お礼:

追記

出会ったその日とはどこにも書いていませんでしたね(笑)
勘違いしてしまって申し訳ありません。

回答(8)

  • 2018-09-12 21:37:37

(10ありがとう)

みろさんの年の頃、彼女いない歴=年齢だった男性です。

みろさんは、昔の私に似ている気がします。

結論
ああー。みろさんは大丈夫だ!って思いました(^^)
※「私は勉強、部活、仕事、趣味、いろいろなことを、笑顔で一生懸命がんばってきたつもりです。人が嫌がることでも、引き受けてきました。そのおかげなのかわかりませんが、家族や女友達、先生や上司には割と好かれてきました。」
↑これは大きい。みろさんの強みにして、自信もっていいと思います。

容姿
容姿のことが随分気になるようですが、「女性は容姿ではない!」です。
しかし、確かに、容姿にこだわる男性もいます。特にみろさんくらいの若い人は。
体型とか顔とか、どうしようもないところを気にすると、悩むだけ傷つくのでは。
あんまり言う人がいませんが、表情が大事だと思います。何気ないことを面白がったり、笑ったり、驚いたり。そういう人だと、男性は「この人と一緒になったら、自分の隣で笑ってくれるかな」ってイメージすると思います。
あとは、できる限りで良いのではないでしょうか。髪をおしゃれにするだけでも、かわいらしさは全然変わります。ベタですが、服をおしゃれするとか。
メチャクチャ美人でなくても、結婚してる人いるでしょう?

出逢いがない
職場に既婚者が多いなら、それをチャンスに転じるように考えてみてはどうでしょうか?
職場の方は、みろさんが恋愛、結婚したがっているのを知っていますか?私が職場の人なら↑※みないな人は、是非いい人を紹介して幸せになってほしいと頑張りますが。
伝えるのは難しくないと思います。「結婚ってどんな感じですか?」とか聞いて、いろいろ話し聞いて、「いいですね。私も結婚したいです」って言えばよいと思います。そこからいろいろ聞かれたら「彼氏いません。いい人いたら教えてください」とか言えばいいのでは。
既婚者の方なら、「女性は容姿ではない!」を理解できる方が多いと思うので、↑※というみろさんの魅力を他人に伝えることもできると思うのです。
みろさんの性格も知っていて、真剣な相手を探していることもわかっている人の紹介なら、怖い目に合わされることもないでしょう?
あと、イベントは、選べば、いいイベントもあるかもしれませんよ。

性格
内気な性格も気になるようですが、内気な女性が好きな男性もいます。無理に性格を変えようとしない方が良いと思います。無理に変えた人を見ていると、たいてい不自然でおかしくなっていて、かえって好かれなかったりします。「変える」ではなくて「足りない一面を加える」と考えた方が良いと思います。
ちなみに、人が嫌がる仕事を引き受けるのはほどほどに。仕事は、引き受ける人には際限なく回されるものですから…。

容姿でない女性の魅力
みろさんには既に※で十分魅力的です。
仕事楽しんでますか?趣味楽しんでますか?
楽しそうにしている女性は「この人と一緒に楽しい人生過ごしてみたいな」って思われると思います。
何気ないことでも、面白がったりできると良いと思います。

以上、思ったことを書いてみました。何か役に立ったら嬉しいです。

  • 2018-09-14 01:14:54

お礼:

ササユリ様

結論大丈夫だと思うと言ってくださって、ありがとうございます。素直にうれしかったです。

私は、身近な男性たちが、「ガッキーってかわいすぎない?」とか、「○○さんってきれいだよなあ」とか何気なく話しているのを耳にすると(実例です(笑))、「それに引き換え、お前はブスだよなあ」と言われているような気がして、勝手に落ち込むんです(笑)
でも、どうしようもないですよねー(笑)容姿については、表情美人、雰囲気美人を目指すことにします。

「結婚ってどんなかんじ?」→「いいな、私もしてみたい」→「いい人いたら教えて」のパターン、自然でいいですね!飲み会などの時にぜひ試してみたいです。

確かに、性格ってのはなかなか変えられるものではありませんね。
「足りない一面を加える」、私に足りないのは・・・ありすぎて、どれを足そうか?というかんじです。

たくさんのアドバイスありがとうございました!私のために、いろいろ考えてくださって感激です。
ササユリさんの、ご健康とご多幸をお祈り申し上げます。

回答(7)

  • 2018-09-12 15:08:15

みろさま

私や他の方への返信も拝読いたしまして。
少し、ご自身を卑下する心が強すぎるようにお見受けいたします。
謙遜と卑下は違うことですよ。

その原因は、ご自身の意識の中で、
「自分のことを考える」量が少し多すぎるような気がいたします。
もう少し、自分の「外側」
(家族、友達、知り合い、先生、同僚、住まい、街並み、地元の風習、お祭り、などなど)
に目を向ける量を増やしつつ、
自分のことについて「気にしない」ように、心をコントロールしてみてください。

> でも、22年間彼氏はできませんでした。「私がいい」と言って下さる男性、存在するんですかね。
みろさんが、気になっている男性になにもアクションできなかったように、
「誰か」もみろさんを気にしていたかもしれません。
でも、きっと、アクションがなかったら、みろさんは気づかなかったと思います。


「言葉の暴力」という言葉はお聞きになったことがあると思います。
殴る、蹴る、などの物理的な暴力だけでなく、言葉も人間を深く傷つける力があります。

自分を卑下する言葉は、間違いなく自分を傷つけています。
それは、傷が目に見えないうちは、平気で居られるかもしれません。
しかし、その傷が癒えないうちに新たな傷を重ねていけば、いずれ心が壊れてしまいます。

自分を傷つけることに対して平気な人は、
本当の意味で他人を大切にすることができないのではないかと思います。

私は、みろさんの、自分を卑下する言葉が多いことを心配しております。
ご自分自身も、周囲の方々も、他人も、将来出会うあろう素敵な人も、
あまねく大切になさってください。

  • 2018-09-13 20:38:34

お礼:

カオル様

カオルさん!またご返信いただけてうれしいです。

友達からも「自己肯定感低すぎだろ!」と突っ込まれたことがあるので、カオルさんのおっしゃることは大正解ですよ!(笑)

容姿のことで陰口を叩かれたことや、高校時代に友だちが離れていってしまったことが、トラウマになっているのだと自分では分析しています。
心の奥底に、「私、自分がかわいいなんて思ってないよ。調子にのったりしないよ。好きになってくれなんていわないよ。だから、お願いだから、私を一人にしないで」みたいな気持ちがこびりついて剥がれません。

びっくりしました。初めて自分の本音を言語化しましたが、私ってけっこうメンヘラですね(笑)でも、もう慣れてしまって当たり前の感覚になっているので、生きるのしんどい、辛いとかは、少しも思いません。

「あなたはここに存在していいんだよ」と誰かに肯定してほしい気持ちがあるので、こんなに焦って恋愛を求めているんだと思います。
いつかはこんな不純な気持ちではなくて、真の意味で相手を愛することができるようになりたいです。
カオルさんのアドバイスのとおり、自分を気にしないように意識してみます。

見ず知らずの方に、重い闇の部分をぶつけてしまいました。申し訳ありません。でも、おかげさまですっきりしました。
カオルさんは、人の心に寄り添う才能があると思います。
貴重なお時間を割いてくださり、本当にありがとうございました。

回答(6)

  • 2018-09-12 14:29:57

(5ありがとう)

みろさん、はじめまして。
ひつじはねこと申します。
わたしも、みろさんと同じくらいの時は将来結婚はしたいけれど、
恋愛経験なんてないし、積極的ではないし…という感じでした。
そして、職場は女性ばかりの職場でもはや出逢いなど…と。

アプリで出逢いお付き合いした方もいましたが、お互いの事情などいろいろあり結婚には至りませんでした。
たしかに、いろいろ不安なことも聞きますよね。
婚活も行ったことあります!
あれ、けっこう勇気が必要ですよね。
内気な性格のわたしが、よく行った!と今では思っています。
みろさんもがんばりましたよね☆
婚活のイベントは大人数のおのから少人数のものなどいろいろあるとおもうので、
できるだけ自分に合ったものを選ばれたほうが良いと思います。
また、1度で決めるなんて無理です。
がんばってなんどかチャレンジする必要もあるかとおもいます。
ちなみに、わたしの友人(アラサー)も最近何度か婚活イベントに行っているようです。

あとは、信頼できる仲の良いご友人などいらっしゃいましたら、
軽く「いい人いない?」と聞いてみるといいかもしれません。

こんなわたしですが、数年ぶりに連絡を取った大学時代のバイト仲間(同い年)と
今年結婚しました。
あ、ちなみにわたしは29歳です。
なんだか、こんなこともあるのかーという感じです。
わたしもみろさんと同い年くらいのときは若干の焦りというか、
不安もあった気がします。
数年たって、諦めも入り…笑
それでも、なんだかんだで出逢いはどこかのタイミングでやってくるものですよ。
自分からがんばって行ってみるのもよし、
友達とそんな話題で盛り上がるのもよし、
そんなタイミングがおとずれたときはその幸せをかみしめてください。
きっときますよ♡

  • 2018-09-13 19:43:17

お礼:

ひつじはねこ様

ご回答いただきありがとうございます。

婚活イベントにもいろいろな種類がありますよね。気が向いたらまた参加してみようと思います。

友だちの紹介もひとつの手ですよね!でも、男性を紹介してくれそうな友だちが近場にいないので、厳しいかもしれないです(笑)

なんだかんだで出会いのタイミングはどこかでやってくる、
視界がぱぁーっと明るくなるような、すてきなメッセージをいただきました。

ひつじはねこさんがいつまでも幸せでありますように。お祈りしております。

回答(5)

  • 2018-09-11 22:46:01

50才のバツイチおばさん(笑)だけど、話を聞いて下さい。

あたしは、体型はぽっちゃり系だけど、
一度結婚して、離婚しました。

元旦那のギャンブル・アル中寄りの依存症・付き合っていた当時からの借金・付き合っていた当時からの今で言うつきまとわれる行為…

子供は、流産しました。
元旦那は知りません。
ハッキリ言って、離婚後一度も会っていないからです。
(会いたくも無いし、夢に出ただけで…憂鬱…)

現在、3才年下の元職場ので一緒に働いていた正社員の彼と、付き合って16年目になります。
彼はあたしがバツイチだと知っています。

脱線しました。
焦る事はないと思います。
焦っても、良い恋愛が出来ないからです。

ぽっちゃり系だし、頭は悪い(笑)けど
こんなあたしでも恋愛しています。

  • 2018-09-13 19:27:02

お礼:

希沙羅様

人生の先輩さんからのご回答、大変ありがたく存じます。

焦っても良い恋愛はできない。
なるほどです。いろいろなことを経験してきた希沙羅さんがおっしゃるからこそ、説得力のある言葉だと思います。
心に留めておこうと思います。

希沙羅さんのご健康とご多幸をお祈りしております。

回答(4)

  • 2018-09-11 21:01:04

みろさん、こんばんは(^^)
私も似た経験がありました。私もSNSで出逢い、結婚しました。(現在33歳)
20代前半の頃は仕事と自宅の往復が多く、出逢いが全く無かったです。
20代後半になってから彼が欲しいと思いでも実際行動したきっかけがありました。
中学の時から仲良かった友達が結婚すると聞いて友達の前では明るく振る舞っていましたが、実際はかなりショックを受けました。
また、私は男の子人が苦手でした。いじめにあった事もあり、男性恐怖症もありました。
彼ができるまで、SNSで、地元の人と遊びから始まり時間はかかりましたが、今の彼(旦那)はちゃんと理解してくれていると思い、ありのままの私の事を手紙に書いて渡しました、そして、告白をされて付き合い3年付き合った末に29歳の時に結婚することになりました!!
結婚3年目ですが、今でもラブラブです、今は子供がいなくて妊活をしていますが、結果がでなくて凹みがちでいますが、頑張ってはいます。
みろさんも、上手くいって欲しいと思っています。
大変ではありますが、応援しています。頑張っては下さい(*^^*)

  • 2018-09-12 00:54:03

お礼:

裕様

ご自身の経験を教えてくださってありがとうございます。

SNSを使って出会った方とご結婚されたのですね!
彼氏を作るために自分で行動を始めたのがえらいと思いました。見習いたいです。

また、私も男性はあまり得意ではないので、読んでいて勇気をもらえました。私もがんばろうと思います。

裕さんがいつまでも幸せであるよう、祈っております。
お体ご自愛ください。

回答(3)

  • 2018-09-11 14:51:34

みろさま

はじめまして。当方男性です。
> でも、恋がしたいし、いつかは結婚もしたいと思っている。
とのことですが、今、恋をしていらっしゃいますよね?
> 大学時代に知り合って、今までずっと気になっている人はいますが、
いらっしゃいますよね?片思いのお相手さんが。
その方に彼女がいるかどうか確かめていらっしゃらないのですよね?
今そんな状態で、他の男性から告白を受けたら、却って混乱なさるのではないですか??

> 受け身で内気な性格の女で、
と、現状のご自分を評価されるのは別に構わないのですが、
将来もずっとそのままで良いとお考えですか?
ご自分の殻を破ることができるのはご自身しかいらっしゃらないのですよ?
それとも、幸運が舞い降りてくることをずっと待ち続けるだけになさいますか?


もう一つ、男性目線でのお話しをさせていただきます。
男性が「恋人に求めるもの」と、「結婚相手に求めるもの」は、
たいてい一致していません。
また、女性にはなかなかご理解していただきにくいのかもしれませんが、
男性には「結婚しないことを前提としたお付き合い」というものがあります。
つまり、程ほどに付き合って、それなりの年になったら別れる予定、
という恋愛です。

世の中の言説、特に女性向けの雑誌などに載っている「モテる女になる方法」は、
多くの場合、男性が「恋人に求めるもの」を増やすように指導する内容がほとんどです。
それを真に受けて、モテる女になったとしても、
「結婚しないことを前提としたお付き合いの申し込み」がたくさん来ても、
うれしくないんじゃないですか?

> 美人じゃないし、スタイル悪いし(胴長短足で貧乳です)、頭が良い訳でもなく、面白いキャラでもありません。
今のご自身の評価がこんな感じでしたら、
「世間的なモテ」を追究しても、ライバルとの差に焦るだけではないですか?

男性から愛される女性は、美人だから愛されるのではないのですよ。
もちろんスタイルがいいから愛されるわけでも、頭がいいから(以下省略)

誠実であること、他人から信頼されること、
「慈愛」と「博愛」を心に持つことを、まずは心がけて下さい。

その上で、何か打ち込める趣味(別に仕事でもいいんですけどね)を
探されることをオススメします。

何かに真剣に取り組んでいる人、というのは、自然に人の好意を集めるものです。
その時に、周りから寄せられた好意にきちんと応えられる誠実さと、
心の強さを今から育てて下さい。

たくさんの男性にモテる必要はないのです。
たった一人でいいのです。「みろさんがいい」と言って下さる男性は必ず現れます。

  • 2018-09-12 00:20:13

お礼:

カオル様

まさか男性からご意見をいただけるなんて、思ってもみませんでした!大変ありがたく存じます。

確かに、大学時代から気になっている男性はいるのですが、よくよく考えてみると、まだ相手のことを全然知りませんし、ただ単に見た目がタイプなだけで、これは恋ではないのかもしれません・・・。
恋って何だろう。本当に相手のことを好きだったら、彼女がいようがいまいが、「好き」と言わずにはいられないものでしょうかね・・・。(なんだか話が脱線していますね。すみません。)

「慈愛」と「博愛」を心に持つことを、まずは心がけて下さい。
カオルさんがおっしゃることは本当に大切なことだと思います。

私は勉強、部活、仕事、趣味、いろいろなことを、笑顔で一生懸命がんばってきたつもりです。人が嫌がることでも、引き受けてきました。
そのおかげなのかわかりませんが、家族や女友達、先生や上司には割と好かれてきました。
自惚れているかもしれませんが、人には誠実に丁寧に接していますし、それなりに他人からの信頼はあると思うんです。
でも、22年間彼氏はできませんでした。「私がいい」と言って下さる男性、存在するんですかね。うーん・・・。

本当に私は愚図で、卑屈っぽくて、どうしようもないやつだと改めて認識しました。カオルさん、私の文章で不愉快な気分にさせてしまったら申し訳ありません。
そして、男性目線の建設的なご意見、ありがとうございました。「結婚したい女性」になれるように、諦めずに自分を育てていきたいと思います。

カオルさんの幸せを願っております。

回答(2)

  • 2018-09-11 10:39:35

みろさん はじめまして。

何にも取り柄もなし、胸もなしで髪を短くすれば男に間違われる私ですが、恋愛をして結婚もしました。
今年で結婚10年になります。
ちなみに夫の母は美人です。性格は、、、ですけど。(嫌われてますので)

出会いの場は職場だけとは限らないです。それに職場って出会いの場としては一番いいと思います。相手と接する時間が長いから。でも喧嘩したり、別れた時気まずいですよ。どちらかが辞めたり転勤したりしない限り顔を合わせるので。(私も母から職場恋愛はやめておけ。とよく言われました。学生時代から。そんな夫の出会いはバイト先でしたけど。)

結婚とか将来的なことをしっかり見据えるのなら、今の年齢から婚活するのは有効です。
妹の友人ですが、「きっと普通の出会いは無理」と婚活を開始しました。同じ年くらいから。
それからご縁があり今の旦那様と知り合いました。(ちゃんとした会社員)
回りが安定してない同級生ばかり(フリーターとか)だったので、結婚相手としてはなし!って思ったみたいです。(正しいと思う。妹もフリーターの同級生とでき婚して失敗しましたから。妹は会社員)

マッチングアプリはちょっと冒険的なところもあるので、無理にやらないほうがいいと思います。

婚活パーティーも色々あります。妹の友達は紹介所みたいなところに登録してパーティーに参加していたようです。(多少お金はかかるのでジックリ考えて選ぶことをお勧めします。)
参加回数もそれなりに。1回2回くらいの参加はあくまで流れを知りため。って感じです。
合う合わないがあって当たり前。恋人探しというより「楽しくおしゃべりできる異性の友達探し」というちょっと軽い気持ちで参加されてみては?人間観察のつもりで参加するのもありだと思います。
構えた姿勢だと「寄らないでオーラ」が出てしまうこともあるので、少し気持ちをフランクに。
私もよく「寄らないでオーラ」出しているみたいで、見た目と中身の違いに驚かれます(笑)
ちなみに私も内気だし、受け身タイプ。でも人って変わりますよ。戦うべきところは戦うし、言うべきところは受け身にならないようになりました。

ちょっと注意をしておきます。
もし、パーティーでいい感じになった人がいて飲みに行くとかいうときお酒を控えめに。そしてあんまり長いお酒の席にならないように気を付けましょう。
なるべく会うのは昼間の時間帯とかがいいと思います。
お酒が入ると「勢いでの過ち」っていうことも出てくるし、下心で誘ってくる人も中にはいるんです。
なので、ちょっと相手を観察する点で昼間とかお酒控えめで電車の時間をちゃんと気にするようにしましょう。
私の友人も30代になってから婚活してました。(過去に彼氏なしの未経験)
柔らかい雰囲気で優しい子なんです。笑顔がチャーミングで。グラマーなんです。
下心ありのお誘いが多く、悩んでました。
でもスタイル関係なく、「女」としてい見ているケースは多く下心目的で近づいてくるケースもあるのでしっかり相手を見てみてくださいね。

  • 2018-09-11 22:01:34

お礼:

アンジェ様

ご自身やお知り合いの経験を踏まえた貴重なご意見、ありがとうございました。大変勉強になりました。

職場恋愛は良い面と悪い面がありますよね。なんといっても、別れたときが辛そう!仕事は簡単に辞められるものではないですし。
でも、世間の多くの人は、職場恋愛の末に結婚に至ると聞いたことがありますし、やっぱり、同じ時間を長く共有した人に惹かれてしまうものなのでしょうかね。

お酒が入ると下心で誘ってくる人もいるとのことですが、とても身に覚えがあります。私がマッチングアプリで出会った方は、社会的身分が高く、とても紳士的な方でした。ですがお酒が入った途端、下心全開の変態親父になってしまわれました。お酒ってこわいなと思いました。それを期に、マッチングアプリは辞めました。
お酒は心から信頼できる人としか飲まない!くらいの心構えでいいのかもしれませんね。

アンジェさんの文章を読ませていただいて、世の中にはいろいろな人がいて、いろいろな出会い方があって、恋愛は十人十色だなと感じました。

最後になりますが、アンジェさんがいつまでも幸せであるように、お祈り申し上げます。

回答(1)

  • 2018-09-10 14:42:47

はじめまして。サカエといいます。私も自分に自信が無い受け身な性格ですが、彼氏がいます。
みろさんの言うように、マッチングアプリはただの危険な出会い系ですので、二度と利用しない方がいいでしょう。私も怖い目に会いました。
自信が無いとおっしゃっていましたが、それでも勇気を出して婚活イベントに参加したのはとてもいいことだと思います。みろさんは勇気がある方だなと思いました。そうやって、自分のいい所に気づいて行けばきっとまたチャンスが来ると思います。
まだ22歳なんですから、人生はこれからです。誰も早く結婚しろ、いい人見つけなよなんて言ってないんですよね?だったらこれからゆっくりやって行きましょう。恋愛や結婚に限界(言葉ちょっと違うかもしれませんがw)なんてないんですから。

  • 2018-09-11 21:08:49

お礼:

サカエ様

早速ご回答いただき、どうもありがとうございます。
やさしいお言葉に心が温まりました。

サカエさん、受け身な性格でも彼氏がいらっしゃるとのこと、とてもうらやましいです。どうやったら彼氏ができたのか、差し支えなければ詳しく教えていただきたいくらいです(笑)

確かに、今すぐ誰かと結婚しろと急かされているわけではないです。焦りすぎていたかもしれません。取り柄も自信も勇気もない私ですが、諦めずに頑張りたいと思います。

サカエさんのご健康とご多幸を、心からお祈りしております。

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