セックスが嫌いになりそうです。｜セックスのお悩み相談室

雪さま

ご返信ありがとうございます。
質問文、返信文を拝読いたしまして、
雪さんは理性の強い思考の方なのかとお見受けいたしました。
まずは、一度、こちらのＱ＆Ａを読んでいただきたく存じます。
https://oshiete.lovecosmetic.jp/qa/qaShw.php?bbsm_id=72490

さて、少し話は変わりますが、
人間の頭の中には、「意識」（表層意識・顕在意識）と
「無意識」（深層意識・潜在意識）の２つもあります。
雪さんは、「唾液をたくさん出して下さい」と言われて、
「唾液を出すぞ！」と頭の中で思ったら、唾液がどんどん出てきますか？
唾液を出すのは、「意識」のコントロールで行われるものではありません。
ですが、その時に例えばレモンや梅干しなど酸っぱいものを頭の中に想像すると、
あるいは、大好物の料理を想像すると、どんどん唾液が出てきます。
体のコントロールは「無意識」が行っていて、
酸っぱいものや、おいしい料理のイメージに無意識が反応して、
唾液が出てくるのです。
そして、「無意識」と「本能」は密接に結びついています。

> 結婚前に話し合ったときに、セックスのペースについて最低でも週１回とお互いに決めましたが、
こういう、「決まり事」を作るのは、理性の働きを強めるので、
ひょっとすると、これが逆効果になっているかもしれませんね。

具体的に言いますと、「セックスしたい！」という気持ちは、
本来、本能の欲求からくるものですし、
そうであるからこそ満たされるセックスができるのだと思います。
ですが、「約束したから、セックスしなきゃ」と思うのは、理性の働きで、
理性がそう思っているとき、本能は「痛いかもしれないし、セックスしたくないなー」
と思っているのではないでしょうか？

理性が活発になるとき、本能の活動は抑制されます。
そうすると、いざ、セックスをするときに、本能の働きは鈍くなります。
本能と密接につながっている無意識も、セックスに対して後ろ向きになります。
そうすると、いくら愛撫しても濡れてこない、ということが起こります。

濡れてこないけれど、義務感でセックスをする、
→痛い、気持ち良くない
→本能は「やっぱりやめておけば良かった」と思う
の悪循環に陥っていないでしょうか。

そして、セックスの最中、雪さんの理性が本能を抑制しているとすると、
その影響はご主人にも伝わると思います。
男性の多くは、自分の快楽だけでなく、
相手のの女性のあえぎ声、もだえる姿、感じている姿に反応して、
自分の本能・欲望を昂ぶらせていく面が強いです。
ですので、「スッキリできずに中途半端に終わった」というのは、
イマイチ燃え上がるものが足りないと感じておられるのでしょうね。

ただ、文章を拝見しますと、ご主人も理性が本能よりも強い感じを少し感じます。
男性は、女性に比べて、本能の欲望が理性の抑制を打ち破りやすいので、
状況が悪化しにくいのですが、
> 「雪がする分にはいいけど俺のは遠慮する」と言って見せてもらったことがないので、今後も無理かなと諦めています…。
恥ずかしいと思う気持ちは理性の働きなので、
雪さんの理性の抑制が弱まって、本能の働きが活発化してくると、
ご主人も理性の抑制が外れてきて、また反応が変わってくるかもしれません。
あきらめるのは早いと思いますが、
変化を求めるにはまだその前に越えるハードルがたくさんありそうです。

さて、それで、今後へのアドバイスですが、
理性の働きを緩めて、本能の活動を活発にする、ということを、
セックスの場面だけでなく日常の様々な場面で、
社会的な制約から逸脱しない範囲で心がけて下さい。

それから、ラブホテルの利用をオススメいたします。
> 私もあまり声を出したりしないので（アパートで不安なのと、ひとりでするときも声を出さないです）、
これは、間違いなく、理性が本能を抑制しています。
セックスする時には、できるだけ理性の働きを抑える方向で、環境作りをしましょう。
そういう意味で、遠慮無くあえぎ声を出すことができるラブホテルはオススメです。
あと、ラブホテルに入るときは、泊まりや十分長いフリータイムなどを利用して、
「終わりの時間」を気にしないようにすることも大事です。

また、ラブホテルのお風呂は二人で入れる大きさのことも多いので、
二人でゆっくりと少し温めのお湯に浸かって、
（向かい合ったり並んで入るよりも、ご主人に後から抱きしめられる姿勢で、をオススメします）
ご主人を「好き！」という気持ちを高めたり、ご主人に対する安心感を高めて、
「痛いかも」という恐怖感を和らげる時間を持ってみて下さい。


それから、ご主人は、バイブやローションには抵抗感があるとのことですが、
ＬＣさんの商品で、「リビドー　ロゼ」はいかがでしょうか？
ただし、即効性の効果については、「効き目のない人」もいるようですので、
必ずしも、リビドー ロゼでなくて、ご自身で手持ちのものでも良いと思いますが、
「エッチする日の香水」を決めておくのは、
長い目で見て効果があると思います。
人間の嗅覚は、他の感覚に比べて、記憶を呼び起こしやすいのです。
なので、半年とか、一年とかのスパンで、ご主人の中で、
その香りが「雪さんとのセックスの時の香り」として記憶されると、
香りをかぐだけで、ご主人の「ヤル気」が出てくると思います。
例えば、お二人の休日、ちょっとお出かけのデートの時に、
家を出るときに、もうその香水をつけておくだけで、
ランチの時からすでに「今日はこの後、いっぱい愛し合うんだ・・・」と
ご主人も昂ぶった気持ちでデートできます。

デートの時でなくても、例えば家でテレビを二人で見てくつろいでいるようなときでも、
香りが記憶を刺激して、本能の活動が活発になり、理性の活動が抑えられます。
そういう状況下で、二人で寄り気持ち良くなるためのセックスについての「お願い」をすると、
そのお願いを聞き届けてもらえる可能性がかなり高くなります。

また、雪さんご自身についても、その香りをまとうことで、
ご自身の「本能」が活発になってきて、濡れやすくなったり、感じやすくなったり、
という効果が（ゆっくりとですが）出てくることと思います。

本能を解放して、
愛する人を求める気持ち、愛する人と一つにつながりたい気持ち、
愛する人を気持ちよくして幸せにしてあげたいという気持ちを育てて下さい。
そして、それがご主人にも伝わりますように。

追記：

すみません、「少し温めのお湯」は、
「少しあたたかめのお湯」にも「少しぬるめのお湯」にも読めますが、
少しぬるめのお湯のつもりで書いております。

また、
「二人で寄り気持ち良くなるための」
は「二人でより気持ち良くなるための」の誤変換です。ごめんなさい。

私は、雪さんの旦那様と同じ状況にあります。
全部ではありませんが、お力になれるところがあるかもしれません。

「ここをこう触ってほしいということは何度か伝えていますが、その場限りで少し時間が経つとまた振り出しに戻り」
↑振り出しに戻るたび何度も伝えるのはダメでしょうか？言い方は工夫して。
私の場合、相手の女性からよく言われるのは「もうちょっと強くても大丈夫」「もう少し早くできる？ごめんね」です。どちらも、嫌な気はしないし、プライドも傷つきません。
また、例えばこの二つは、私は毎回言ってほしいのです。最初から強く、早くすると痛いので、ずっと優しくして、彼女に言われてから強くしたり早くしたりしたいです。
このように、お互い伝えながらやっていくのは、うまくいってる男女がやっている良いことだと思います。

「最近は痛みなどに耐えながらただひたすら早く終わってほしいとも思うようになってしまいました」
↑別の方もおっしゃっているとおり、痛いのは伝えた方が良いと思います。夫婦なんですから、お互い、思ってることは言える関係が良いと思います。

「自分が下手なせいで感じられないよね、ごめん」と言われ、申し訳なさや悲しさでいっぱいになります。
↑
申し訳ありませんが、雪さんの旦那様は本気でそう思ってるのか？疑問です。雪さんに「そんなことないよ」とか言ってほしいだけなんじゃないか？と思います。申し訳なくは思っても改善のため努力は少ないように見えます。
「これから一緒に頑張って気持ちよくなろう？」とか返してみてはどうでしょうか？

ローション
旦那様は、ローションは下手くそが使うものだと思っているのでは？逆に、うまい人ほど使うんだよって伝えて、みてはどうでしょうか？
アダム徳永さんて知ってますか？スローセックスを世に知らしめ、セックスの学校をやったり、セックスのやり方の本を出したりしている、自称、ものすごくセックスが上手い人です。
その人は著書の中でローションの使用を勧めており、「女性の膣はずっと潤っているものではありません」「これからセックスするときはローションの使用を常としてください」などと書いていました。

ローターは、いいやり方が思い付きませんでした。

セックスレスにならないように気をつけていること…私から誘うことくらいしか思いつきません。
ちょっと質問と違いますが、女性は、セックスレスでも、抱き合うだけでかなり満たされると聞いているので、セックスできなくても、抱き合って寝たりしています。

私達も同じ悩みを持っているので、何か役に立つと嬉しいです。

追記：

あ、ローターについて、一つ思いつきました。
旦那様だけでなく、上手い人でも、ローターやバイブには勝てないって言ってました。これをうまく伝えることはできませんか？
私の周りの男性も言ってますし、AVの話ですが、「イッたことのない女性をイカせる」みたいな企画だと、AV男優ですらローターを使ってることが多いと思います。

お礼：

ササユリ様

はじめまして。
ご回答いただき誠にありがとうございます。
そして、返信が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

確かに最初から早かったり強かったりでは気持ちよくなれないので、その都度適切な加減を伝えるべきなんだと改めて思いました。
言い方も嫌悪感が含まれた嫌なものになってしまっていただろうなと反省しております。

仰るとおり、下手じゃないよって返してほしい気持ちもあると思います。
今までも「頑張って勉強する」とは言ってくれていますが、あまり変化があったようには感じられないのが本音です。
次のセックスでも同じような流れになってしまったら、一緒に気持ちよくなろうと伝えてみます。

前に夫がローションを進んで使わないことについて触れたことがあるのですが、ローションを膣に入れることに抵抗があるようなことを言っていたと思います。
アダム徳永さん、気持ちいいセックスについて調べているときに何度かそのお名前を見かけました。
きっと夫も知っているでしょうから、勉強するときは一緒にその方のお名前やスローセックスについて調べてみようと思います。

私も時々AVをみますが、ローターやバイブも結構使っていますよね。
夫の自尊心を傷つけないように、また、そういったグッズを使いやすいように言葉をかけてみようと思います。

同じ悩みを持つご夫婦の男性からご回答をいただけて、大変心強かったです。
スキンシップやコミュニケーションの時間を大切にして、体だけでなく心もお互い満たされるように頑張っていきたいと思います。

雪さま

はじめまして。当方男性です。
交際期間も含めれば、かれこれ3年のお付き合いで、
この現状ですと、ちょっとツライですね。

ご主人とのセックスで痛みがあるのは、交際初期からずっとなのでしょうか。
雪さんが痛みを我慢していることをご主人はどれだけ分かっていらっしゃるのでしょうか。

セックスにおいて女性を気持ちよくしてあげるのは男性の役割、
男性を気持ちよくしてあげるのは女性の役割だと、私は思っています。
ですので、ご質問の件について、私に言わせれば、現在の雪さんご夫婦の問題は、
主にご主人が頑張らないといけない問題です。

> （機械や人工物に負けた気持ちになるそうです）
男性心理として、このような考えは分からないではありません。
ですが、このように思う根底には、
「自分がセックスが下手であることを認めたくない」という心理が隠れています。
ですので、女性の方から「セックスの手ほどき」的なアドバイスを受けても、
素直に応じられない、屈折した心理状況なのかとお見受けします。
お二人の交際開始の時期を逆算すると、雪さん20才、ご主人26才くらいでしょうから、
ご主人にとっては、最初の頃、雪さんは可愛い妹のような存在だったのでしょう。
「セックスにおいて、自分がリードしなければ」という気負いもあると思います。

まず一点目としては、ご主人に、現状を素直に受け入れてもらうことが必要です。
まずは、雪さんが、セックスの時に痛みがあることを、ご主人にちゃんと伝えて下さい。
その際に、ご主人を責めるような言葉にならないように、最大限気を配って下さい。
そして、当面の目標として、「痛くないセックス」ができるように、
「二人で」協力することの同意を得てください。

次に、ご主人の現状を、雪さんがちゃんと把握して下さい。
私の目から見ると、29才で新婚ですと、
週1回でも、「それは少ないんじゃないかなー」と思うのですが、
ご主人の、自分だけの欲望（男性性欲）に基づくならば、
どのくらいのペースでセックスしたいとご主人はお考えでしょうか。
そして、それが現状月1回くらいにまで低下しているとのことですので、
私だったらだいぶ欲求不満が溜まると思うのですが、ご主人はどう感じていられるのでしょうか。
「別にひとりエッチでもいいよ」とか思っていらっしゃるのでしょうか。
（多分、そんなことはなくて、
雪さんとのセックスで、雪さんがそれほど気持ちよさそうにしていないから、
無理に付き合わせるのもなぁ、
と思ってお誘いする頻度を遠慮しているのではないかと思っています。）


また、ご主人は、現状のお二人のセックスについて、
「自分自身の満足」は得られているのでしょうか？
「雪さんがもっと乱れてくれたら、俺も燃えるのに」とか思ってないんでしょうか？

私が想像しますに、お二人とも同じように、
幸せなセックスがしたいと心の中で思っていらっしゃるであろうのに、
恥ずかしさが邪魔をして、
素直に「自分の思う理想のセックス」を相手に伝えることができていないのではないかと思います。
お二人がそれぞれに「自分の思い描く理想のセックス」をさらけ出したら、
ほぼ一致するのではないかと思うのです。


どうでしょうか。恥ずかしいとは思いますが、
一度このＱ＆Ａを、ご夫婦二人で一緒に読んでみてはいかがですか？
せっかく好き合って結婚なさったのです。
恥ずかしさに邪魔されたまま本音を言い合えないなんてもったいないと思いませんか？

その上で、ご主人の心にのしかかっている、
年上のプライドや「男性がリードしなくちゃ」という気負いを下ろしてもらって、
それこそまるでセックス初心者の高校生のカップルのような気持ちで、
お互いがお互いを気持ち良く「導いてあげる」セックスを、
お二人で一歩ずつ練習なさって下さい。

技術論的なことは、このサイトの過去のＱ＆Ａに参考になるものがたくさんあると思います。
ですが、テクニックの問題ではないと私は思います。
雪さんがご主人を幸せなセックスに導いてあげたいという気持ち、
ご主人が雪さんを幸せなセックスに導いてあげたいという気持ち、
この二つが揃わない限り、今ご相談の雪さんのお悩みは、根本的な解決に至らないと思います。


ついでですが、「痛くないセックス」が毎回安定してできるようになるまで、
挿入無しのセックスの機会も週に１、２回（もっと多くても何の問題もないですが）
持たれてはいかがでしょうか。
挿入しなければ気持ち良くなれない、なんてことはないはずです。
手で、口で、抱き合って、ふれあって、愛撫して、キスして、
お互いを気持ちよくしてあげることはできるはずです。
あるいは、ひとりエッチの見せあいっこ、というのも、
どうやったら相手を気持ちよくしてあられるか知るためには、ありえる方法だと思います。

最終的には、
自分が気持ち良くなることを自分で追い求めない。
自分が気持ち良くなれるかどうかは相手を全面的に信頼して委ねる。
相手を気持ちよくしてあげたい、という自分の気持ちを抑えない。
そんな心持ちで、セックスができるようになるといいんじゃないかな、と思います。

あまり急激に過激なプレイをするのも恥ずかしいとは思いますので、
これも焦らず「ふたりで一歩ずつ」ゆっくり進んでいって下さい。

追記：

以前のＱ＆Ａで、少し状況は違うのですが、参考になるかと思います。
https://oshiete.lovecosmetic.jp/qa/qaShw.php?bbsm_id=74373
お二人にとってセックスとは挿入＆射精が全てなのでしょうか？
ぜひお二人で一緒に読んで話し合っていただけたらと思います。

お礼：

カオルさま

はじめまして。
ご回答いただき誠にありがとうございます。
そして、返信が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

交際初期はもっと全体的に時間をかけてくれていたのと、私が毎回緊張していたのもあってか十分に濡れていたので、あまり痛みを感じていませんでした。
今は夫からも「濡れていないから痛い」と言われることがある程なので、少なからず私にも痛みがあることは分かっていると思います。

今まで交際してきた女性が年上の方ばかりだったようなので、おっしゃる通り「自分がリードしなければ」という気負いはあると思います。
結婚前に話し合ったときに、セックスのペースについて最低でも週１回とお互いに決めましたが、回数が減ってしまい、今では週２、３回程度夫が自分でしていると思われる状況です。
なので、本音ではセックスも同程度したいのではないかと思います。

夫はセックスが終わったときに「スッキリできずに中途半端に終わった」とよく言っているので、あまり満足できていないと思います。（ただ、最近は自分でするときもあまりスッキリできないとも言っていました）
私もあまり声を出したりしないので（アパートで不安なのと、ひとりでするときも声を出さないです）、もっと気持ちよさそうに反応しているところを見たいと思っていそうです。

Q&Aを一緒に見るのはすごく良さそうですが、夫の自尊心を深く傷つけてしまいそうな気がして、とても不安です…
でも確かに、夫婦なのに本音を言い合えないでお互いモヤモヤしているなんて、もったいないですよね。
話し合って、何回かセックスをしても改善が見られなかったときには、手紙を送るような気持ちでこの質問ページのURLを送ってみようと思います。

結婚当初は挿入なしのセックスも週１回程度していたのですが、最近は私が嫌悪感を出してしまうせいで機会が減ってしまっていました。
相手を満足させてあげられるように、そして２人のコミュニケーションの時間として、挿入なしのセックスも回数を増やして研究していきたいと思います。
ちなみにひとりエッチの見せ合いは夫が嫌がります。
気持ちいいポイントがどこなのか知りたいから見せてと言ったことが何度かあるのですが、「雪がする分にはいいけど俺のは遠慮する」と言って見せてもらったことがないので、今後も無理かなと諦めています…。

焦らずゆっくり、お互いのペースで満足できるセックスに到達できるよう努力します。