カオル様へ 追記に今頃気がつきました|セックスのお悩み相談室

質問

  • 【No.10647】 
  • 2018-11-06 20:38:45

カオル様へ 追記に今頃気がつきました

カオル様

以前、私の質問「セックスにおいて努力は報われるでしょうか」にお答えいただきありがとうございます。
このとき、最後に追記していただいたのに気がつかず、質問を締め切ってしまいました。失礼いたしました。

お礼申し上げるとともに、追記に返信させていただきます。

⬇カオルさんの追記

ササユリさま

ひょっとして、
料理のレシピとか読んだときに、
「塩:少々」とか書いてあると、
「少々ってどのくらいだよ!0.1gとか小さじ5分の1とか具体的に書けよ!!」
とか思っちゃうタイプの方ですか?
「自分の感覚で、適当に」というのが上手くできないタイプの方がいらっしゃるのは分かります。
が、その場合、「あきらめる」か、「難しいけど頑張る」かしか選択肢はないです。
残念ながら、特効薬はないです。

> 「お相手さんに引かれてしまう、あるいはお相手さんが逆に醒めてしまうようでは逆効果」やっぱりそうですよね。やめておきます。

やめるのは、ダメです。
「塩:少々」でお塩をドバっとかけちゃって、しょっぱくて食べられない料理ができちゃったら、
「次はもっと減らす」のです。
「失敗したから、今度は塩は入れない」では、やっぱり次も失敗します。
お相手さんの反応(見た目)をよく観察して、加減してください。

> 私は、考え方や感覚が他の人とだいぶ違うようで、変人と自覚しております。
考え方や感覚が違っても別にいいと思うのですが、
ひょっとして「他人の気持ちが分からない」タイプですか?

「いやよ いやよも 好きのうち」という言葉がありますが、
単に恥ずかしがって「いや」と言っている(内心はもっとしてほしい)のと、
本当に止めてほしくて「いや」と言っているのの区別がつかない人だと、
お相手さんが、それを理解して、
本当にやめてほしいとき以外は「いや」と言わないようにしないといけないのですが、
これは、羞恥心の強い女性にとっては、ハードルが高いのかもしれませんね。。。

↑追記は以上。

以下、私の返信です。

料理するのは好きで、レシピに「少々」「適量」「お好みで」等と書かれるのは好きです。好みで適当にやれますから。
ただ、確かに、いろんなことにおいて曖昧なのは嫌いです。
頭が悪いので、曖昧だと理解できないのです…。

「あきらめる」か、「難しいけど頑張る」か、について、私は、結局諦めきれないので、難しいけど頑張る方を選んでいます。

やめておきます。について、誤解を与えて申し訳ありません。
自分が乱れる作戦自体をやめるわけではありません。これ以上オーバーにやるのをやめるという意味でした。
ひかれると思うので。

残念ながら、私は「他人の気持ちが分からない」タイプに近いと思います。
実際、相手の女性から、アスペルガーだと言われたこともあるので。
自覚しているぶん、普通の人ならどう考えるか計算したり、人に聞いたりして、苦労して人間関係を保っています。

例としてあげられている「いや」について、確かに、私だったら、内心を読み取るのは難しいかもしれません…いやと言われたらやめると思います…。

以上です。今回も、助言いただきありがとうございました。

  • 【回答は締め切られました】

回答(1)

  • 2018-11-10 21:23:06

(10ありがとう)

ササユリさま

わざわざご返信ありがとうございます。
私の目から見て、ササユリさんはもう十分努力されていると思います。

別のQ&Aで見かけた、お相手さんの言葉、
「あなたが下手なのは遊んでいないからだから構わない」
これが気になっています。

私が想像しますに、お相手さんは、
「○○してほしい」とササユリさんにリクエストして、ササユリさんがそうする、
ということが合わないのではないかと思います。
相手の反応が分かってしまうと言うか、台本がある感じが好みではないのかなと。

相手がどう反応するか分からないからこそ、
感情が昂ぶるという性格の方なのではないかと思いました。

典型的な例ですと、SMプレイで、
Mの方は、「一生懸命真剣に許しを請わなければ許してもらえない」
という関係性でなければ、プレイとして成立しないのです。
「許して」と言えば許してもらえることが分かっているのであれば、
それはSMではありません。

言葉責めによる羞恥プレイなんかもそうですね。
どんな言葉で煽られるか分かっていたら、ちっとも燃え上がるものがないのです。

ササユリさんは、お手本があってマニュアルがあれば
それを上手にできるタイプの方なのでしょう。
ですが、お相手さんは、何が起きるか分からないという
臨機応変な対応を求めていらっしゃるのではないでしょうか?

もしもそうであるならば、これはもう性格の相性の問題で、
「そういう好みの人なんだ」と思うしかないのかな、と思います。
長々とやりとりした挙げ句が、こういう方向性の回答になってしまって申し訳ありません。

  • 2018-11-14 23:11:17

お礼:

カオル様
またお返事、ご助言いただきありがとうございます。
今回はまた、斬新なお話でした。
今までの経験だと、相手の女性は、予想外のことをしたときほど「えっ?ちょっと!」って感じで、あまり反応がよくない気がしていました。
相手の女性に聞かず、予想外なことをするのがOKなら、いろいろやれることは思いつくので、試してみます。

私は、マニュアルがあってもできるかどうか。もともと不器用なので。
飽きずに続けることだけは得意なので、それで不器用をカバーしながら生きてきました。

それにしてもすごいですね。
「あなたが下手なのは遊んでいないからだから構わない」という言葉をどのように解釈して「彼女は予想どおりが嫌い」と判断されたのですか?
私はそこまで読み取る力はなかったです…。

  • 2018-11-15 22:29:17

追記:

ササユリさま

あくまでも、私の想像ですが。
「あなたが下手なのは遊んでいないからだから構わない」
を裏読みすれば、お相手さんの思う「セックスが上手な男性」は、
「遊んでいる」男性、ということになります。

つまり、お相手さんは、
ササユリさんの浮気しなさそうな誠実さを評価している、
という言葉なのですが、
逆に言えば、お相手さんは、
遊んでいる男性がするようなセックスが好みなのだと思います。

遊んでいる(たくさんの女性にモテる)男性は、
「マニュアル通り」のセックスはしないでしょう。
その場、その時、その相手、あらゆる場面で
そこに合う言葉・行動ができるからモテるのです。

以前に別の方(女性)とのQ&Aの中で出てきた言葉ですが、
> 私もLCさんのグッズや映像で勉強して、完璧じゃなくても、相手を悦ばせることはできるようになったと思います。
> でも、私は旦那さんをリードしながら、自分も興奮することができないんです。
> 男の人が、リードしながら自分の準備もして、最後までできるのって、本当に大変なんだろうなあ…と思います。
> 私も責められたい、とリクエストして、やってもらうと、それなりに体は気持ちはいいのですが…
> 自分の指示(と思うこと自体おかしいのかも)で動いてもらって、私は何をしてるんだろう?と、
> 冷静になってしまうことが多いです。
と書いておられる女性がいらっしゃいました。
男性にリクエストを出すことによって醒めてしまう、
という女性は少なからずいらっしゃると思っております。

お相手さんがそれに当てはまるかは、
「やってみなければ分からない」とは思いますが、
私の思い違いだったらごめんなさい。

  • 2018-11-17 09:14:39

追記:

> 今までの経験だと、相手の女性は、予想外のことをしたときほど「えっ?ちょっと!」って感じで、あまり反応がよくない気がしていました。
> 相手の女性に聞かず、予想外なことをするのがOKなら、いろいろやれることは思いつくので、試してみます。

すみません、私の言う、「何が起きるかわからない、臨機応変な対応」というのは、
意表を突くことをしろという意味ではありません。
女性の視点から見て、「して」とお願いしてしてもらうのではなく、
「こうしてほしいなぁ」と思ったことを口に出していないのにそのようにしてもらえる、
パターン化マニュアル化された愛撫ではなくその日その時の反応に合わせた対応をしてもらえる、
といのが、私の言う「台本通りじゃない感じ」です。

口にしなくても、希望を汲んでもらえる、というのは、
いわゆる阿吽の呼吸と言いますか、
相手が自分のことをちゃんと見てくれている、という一体感が感じられて、
(特に)女性にとって、幸せを感じられる要素になると思います。

そして、それはササユリさんは苦手でいらっしゃることは
私も理解しておりますし、お相手さんも理解されていらっしゃいます。
あまり頑張り過ぎず、少しずつ一歩ずつ、チャレンジしてみてください。

  • 2018-11-17 23:06:25

お礼:

カオル様

お答えいただきありがとうございました。
よくわかりました。「あなたが下手なのは遊んでいないからだから構わない」の解釈が。
ご紹介いただいた女性の発言「自分の指示で動いてもらって、私は何をしてるんだろう?」というのも、私にも理解できました。
「何が起きるかわからない、臨機応変な対応」の意味もわかりました。
口に出してもいないのにそうしてあげる…って、本当に難しいです…。
その日その時の反応に合わせた対応って、そんなにたくさんバリエーションがあること自体もすごいと思います。

そういうのが「自分を見てくれている」っていう実感につながるのですね…。
自分の無力さが悔しいです…。私は、彼女のことを見ているのに。セックスが下手なために、伝わらないとなると。
しかし、他の男性は、きっとこれができるのでしょうね…。だから、セックスで女性を気持ちよくできるのでしょう。
悲しんでも落ち込んでも、結局諦められないので、今後を考えます。
これまで、二人で話し合いながらセックスを改善しようとしてきましたが、相手に聞かず、相手のしてほしいことをできるようにも挑戦してみます。
本当にいつもありがとうございます。

  • 2018-11-18 16:10:33

追記:

> その日その時の反応に合わせた対応って、そんなにたくさんバリエーションがあること自体もすごいと思います。
「そんなにたくさんバリエーション」って、
プレイの種類に大きな違いがあるのをたくさん用意していると思っていらっしゃいますか?

それができるならそれに越したことはないと思いますが、
現実的にはそれは遠すぎる目標でしょう。

たとえば、いつもの基本パターンの愛撫を標準として、
今日のお相手さんの反応は、それがちょうどいい感じなのか?
もうちょっとソフトな方がいいのか?
もうちょっと刺激強めの方がいいのか?
普段あまり触ってあげないところを触ってみた方がいいのかな?
いつも通りの方が安心なのかな?
いつもよりいっぱい「好き」って言って欲しいのかな?
いつもより焦らされた方が燃えてくるのかな?
そんな観察に気を配って下さい。
ちょっとだけソフトにしたら、反応は良くなるかな?薄くなるかな?
反応が薄くなるなら、ちょっと強めにしたら反応が良くなるのかな?

女性の反応がなければ、どんなプレイボーイでも、
以心伝心のセックスなんてできっこありません。人間にはテレパシーはないのですから。
ただ、そのちょっとした反応の違いをちゃんと汲み取って、
より、相手が喜ぶ方向へ頑張ろう、という気持ちが、
「愛されている」という実感としてお相手の方に伝わるのかと思います。

一足飛びに頑張らないで下さい。
長年のお付き合いで「基本パターン」は分かっていらっしゃると思います。
その「基本パターン」どおりが、「今日のピッタリいい感じ」なのか、
今日はちょっと気分が変わって、少し違った方がいいのか。
できるだけ言葉を使わずに、お相手さんの反応を探ってみるあたりから、
チャレンジしてみてはいかがでしょうか。

  • 2018-11-19 19:47:50

お礼:

また、具体的に教えていただきありがとうございます。
おっしゃるとおりで、バリエーションというのは、もっと大きく違うものをイメージしていました。
愛撫の強弱とかなら、私でもバリエーションはできそうです。
愛撫は、気持ちよくなくても、彼女も割と嬉しいみたいですし。
良い反応自体があまりないのが難点ですが、言葉を使わずに頑張ってみます。
「女性の反応がなければ、どんなプレイボーイでも、
以心伝心のセックスなんてできっこありません」というのも興味深いです。
他の男性は一体どうやってセックスしているのか?というのは、私にとって大きな疑問で、かつ、大きな劣等感を感じるところなので。
今回もありがとうございました。

  • 2018-11-19 22:22:06

追記:

あ、すみません。「言葉を使わずに」は、「言葉に頼らずに」が本来の私の意図です。
言葉は使って下さい。「好き」とか「愛してる」とか、どんどん言っちゃって下さい。
反応が薄ければ、「気持ちいい?」って聞いて下さい。
ただ、言葉に頼るのを第一にせずに、言葉以外での反応を大事にして下さい。

  • 2018-11-21 20:35:48

お礼:

補足説明していただきありがとうございました。
わかりました。
彼女は反応が薄いことがほとんどなので、「気持ちいい?」って聞き続けることになりかねませんが、それだと彼女の指示待ちになってしまうので、これまでより聞かないように頑張ってみます。

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