彼氏との|セックスのお悩み相談室

質問

  • 【No.6692】 
  • 2015-04-14 01:05:16

彼氏との

突然失礼します。
彼氏とのセックスについてです。
付き合ってもうすぐ2年の彼氏がいます。
私より3つ歳上の新社会人です。

去年の8月にセックスをして
精液が陰毛についてしまい
私は大丈夫と言ったんですが
彼氏に妊娠が心配だから避妊薬飲んでと懇願されてピルを飲みました。
もちろんゴムはつけて挿入していました。

そこから妊娠に対しての不安が大きくなり
セックスをしても妊娠が心配でパニックになるようにまでなってしまい
私も彼氏がそんな状態になっているのが
見るに耐えなかったのでセックスについては
触れないようにしていたんですが…
やっぱり一緒にいるからにはセックスしたいです。
何度かこの話をして、期間を設けてセックスに対してのトラウマ?を克服して貰おうとしたんですがそれもだめでした。
私はもう勘弁してほしいと言うのが本音なんですがまだこの事は伝えていません。
別れるにも彼氏のことは大好きだし
離れ離れになるなんて考えられません。
けれどもセックスの話になるとこのまま関係がないのは嫌。
そうこう考えているうちに無限ループに陥ってしまい…
どうしたら解決できるのか
こう言う体験をされた方など
いろいろな意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

回答(2)

  • 2015-04-14 21:32:15

去年の8月というと、もうだいぶになりますね。
ご相談にあるような、一部の人々にみられる、性についての異論を認めないある種の頑なな態度は、トラウマというより、幼少期から植えつけられ形成された道徳観念によるものと考えています。
つまり、こういうものです。

「セックスは基本的には、口にするのもはばかられる禁忌であり、ある特定条件を備えた場合にのみ許される行為である。
快楽を目的としてセックスをすることは人間性の堕落をもたらし、子供を設けることを目的として行うことこそ神聖であり望ましい。
子供をもつことが許されるのは結婚している場合のみであり、結婚していないのにセックスをすることは道徳的本義からはずれる危険な行為である。」

このような観念は、性を通じて達成される愛について何らの検討や議論なく無条件に教え込まれるものであり、多くの場合、本人は上記の考えを崇高かつ常識的な考えとして無意識のうちに受け入れます。
ですので、そのような人々の中でこれに反することをいう人は、反道徳的な人であるとみなされ、聞く耳は当然もちません。

彼はおそらく、自分は上記の道徳を自ら踏み外した汚らわしい罪人であり、これ以上罪を犯したくない、との罪悪感に囚われています。

このような囚われから解放されるためには、周囲の助力はともかく、究極的には自分で認識を改めるほかはありません。
大抵の場合は、崇高な考えなのだから改める必要はない、と反論されるでしょうから、かなりの困難が伴うでしょう。
ただ、ここでは助力の中身がご相談の内容でしょうから、検討しますと、まず、彼がなぜ心配になるかを理解したうえで、そのような心配の原因を彼に意識させ、そこまでの意味はないと認識、解消するように誘導することが大事です(具体的に方策を論じると長くなってしまいそうなので、別途疑問に思われましたら、再度回答します)。

とはいえ、時にはご自分の努力ではどうにもならないことも、世の中には確実にあります。
まだお若いのですから、色々な可能性があると思います。まずはご自身が幸せになることが一番大事であり、自ら可能性を限定する必要はないと思います。自分が幸せでないのに相手を本当に見返りなく所有欲なく愛情をもつことは、ごく一部の聖人を除き極めて困難です。
魅力的な部分があれば当初はそこに視線が集中するのもやむをえないですが、一部だけをみて全体を見ずに判断すると、あとでほぼ確実に後悔します。
真剣にご自身の幸せを考えるのなら、落ち着いて、何事も大きな視点で、全体を見る必要があります。その人の良い所、嫌な所も全部ありのまま認識し、その結果、多少合わないところもあるけれど、全体としてみれば素敵な人だ、といえる必要があるでしょう。

老婆心ですが、彼の頑なな態度は、恐らく、性のことに限らず、他の分野でも生じうることで、より親密になってデリケートな話題が増えるほど、コミニケーションに困難が来たすことが増える可能性があると思います。
男女の愛の最高の形は、相互の意思疎通が不可欠です。
セックスは、世の指導的立場の人々には精神的愛の付属物として比較的軽視されていますが、私は、ご相談にもあるように、セックスしたいという欲求はほぼ全員の人間の根源的な欲求であり、かつ、最高の幸せの核心部分であると思うので軽視すべきではないと思います。
ただ、上記のように彼の頑なな見解は、人から与えられたもので自分で判断し決定した考え方ではないと思うので、そこをつけば、激変する可能性もありうるでしょう。

回答(1)

  • 2015-04-14 21:31:30

うみさん、自然児と申します。男性です。

お付き合いしておられる彼氏とのセックスでお悩みですね。
彼が妊娠を不安に思うことで、彼の方がセックスを避けるようになってしまった。
あなたはセックスをしたいと思っているのに、どうすればいいのか???
うみさんの満たされない思いや、この先の不安なお気持ち、とてもお察しします。

去年の8月のセックスの時、精液が陰毛に付いたとのことですが、どのような状況で付きましたか?
コンドームを付けての挿入ですから、コンドームを外すときに付いたのか、外してから二人で戯れていたときに、尿道に残っていた精液が漏れ出して付いたのか、でしょうか?

もちろん、陰毛に精液がついたくらいでは妊娠する可能性はありませんが、正しくコンドームを装着していれば、陰毛に付くこともないだろうな、と思います。
少しこの状況が気になりました。


ところで、彼がセックスを避けるようになったのは、妊娠に対しての不安がすべての原因でしょうか?
本当のことは、私に分かるはずもありませんが、ひょっとすると、彼は妊娠以外の不安も感じておられる・・・ということはありませんか???

たとえば、セックスの際に、軽いEDになって、勃起しないことがあったとか
逆に、挿入してからすぐに射精してしまった、早漏かも、と悩んだとか
あなたをオーガズムに導くことができなかったとか
何かセックスに関することで、彼が劣等感を感じていることを言われたとか

つまり、彼の側に、セックスの、コンプレックスを感じてしまう何かがあった、ということはありませんでしょうか?

彼の不安がどこにあるのか?
その不安は、どうすれば解消できるのか?
この2点が明確にならないと、お二人の間でセックスができるようにはならないような気がします。

彼の側の不安が分からない場合は
「私はあなたとセックスがしたい」
「あなたと一つになって、一体感を感じたい」
ということを、何度も彼に伝えることで、彼の気持ちを軟化させることができるかも知れません。

ところで、彼とのセックスでは、挿入前の前戯はしっかりなさっていますか?
お互いに、指や口で相手の性器を刺激していますか?
彼の指や口で、あなたはオーガズムに達したことはありますか?
また、彼のペニスをあなたが指や口で刺激して、射精させたことはありますか?

セックスは、勃起・挿入・射精だけが全てではありません。
前戯で性器を刺激し合って、オーガズムに達するだけでも、一つの満足感を得ることができることと思います。

すぐに挿入するセックスができそうもない場合は、挿入なしで楽しめる、挿入しないで気持ち良くなれるような、裸の触れ合いを探すことも一つだと思います。

お二人で仲良くお過ごしくださいね。
いつの日か、素敵なセックスできますように、応援しています!

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