携帯を見てしまいました｜恋愛と結婚のお悩み相談室

はじめまして。ぴぃと申します。

私自身も過去の自分を見ているようで辛かったので書かせていただきました。

好きなうちってやっぱりいいとこしか見えてこないもので、いくら周りに言われてもなかなか納得できないものなんですよね。
それに彼を手放したくないから必死にもなってしまう。
私、そうでした。

でもいったん離れた心はしがみつこうとすればするほど離れていくし、傷つくのは自分ばかり。
すごく心が焦げ付きますよ。

それでも信じてみると言うならそれだって一つの覚悟だと思います。
いくら傷ついたっていい。
あとで彼のせいにはしない。
自己責任で頑張れると言うのであればそれも一つの道。

正直、みなさんのご意見、正しいと私は思います。
みなさん、本当に心配してここに書き込んでくださってるものと私は思います。
今は単なる通過点、これからまたいい人見つかるよって私も思います。
私は今、彼氏はいませんが、例の彼と別れてからは何人かとお付き合いしましたから。
ただ次に進むまでにかなり時間はかかりました。
傷はかなり深かった。
でも立ち直れるものです。
今は片思いで楽しい日々を送っています。

いつかドリさんにもそんな日は来ると思いますが、なかなかそうは思えないものなのではないでしょうか。

この人が私の運命の人で、この人と一生いたいと感じているときは。

だったらとことん突き進んでみるのもアリですから。
オススメはもちろんしませんが、自分に後悔が残らないようやったらすっきりできるかもしれません。

ドリさんが幸せになれるようお祈りしてますね。

こんにちは☆
変わり者の一意見としてこんな考え方もあるよってことで投稿してみました。

女遊びって、そんなにいけないですかね？？
“本気”になっちゃったらもちろん悲しいけど、それはそれで自分よりも魅力的な女性がみつかっちゃったってことだから自分の努力不足と、遅かれ早かれそういう運命かなと思いますが…

たとえば、毎日和食ばかりだと、たまには洋食やイタリアンだって食べてみたくなりますよね。でも、和食がマイベストであれば、結局は和食に落ち着きますよね。

彼は女遊びをしてほかの女性を味見しても、結局あなたのところに帰ってくるなら、最終的にあなたといるのが居心地がいいってことかもしれません。わかりませんが；

彼女がいるからほかの女性をシャットアウトさせるっていうのは、自分が逆の立場になっても窮屈なように思いますよ～

ちなみに、私は交際中も異性との食事やメールはＯＫしてたし、合コンの送り迎えもしたし、おうちデートのまえは部屋の片づけまでしてあげてました(笑)

女遊びを認めろというわけではありません。でも、女遊び＝悪いことと決めつけて彼を疑うばかりが解決じゃないと私は思います。

どうか、後悔のないように☆

（5ありがとう）

ドリさんへ

どうも過去の自分を見ているようで気になって気になって…
追記だと気付きにくいシステムなので、新規に回答させて頂きますね。


>以前は確かに大事に、大切にされていました。
そこなんです。以前の愛されていた状況に執着してしまうんですよね。
でも人の気持ちは常に変わりますし、昔に戻る事はできません。

あなたが愛しているのは「今の彼」ではなく「過去の彼」です。
その事を本当の意味で理解できるまでは、おそらく私たちが「彼とのことは諦めて」といくら言っても納得できないんだと思います。

恋愛はどちらかが頑張りを意識した段階で駄目になっていくと思っています。
確かに「歩み寄り」は必要です。
でも頑張ってはいけません。それは無理をしている事だから。

それでも彼がいいの！と聞こえてきそうです^^;
こうなれば傷つくのを覚悟で、とことん頑張ってみましょうか。私自身もそうでした。
その代わり、駄目だった時の傷の深さはハンパではないですから(恋愛引きこもり歴１０年でした^^;）覚悟しときましょうね。

行動した方が後悔は残りません。
ドリさんが後悔だけはしない事を願っています。

お礼：

くぅさま、何度もコメントありがとうございます。

確かに過去の彼を見ていました。最近は昔のメールばかり見ていたし…
皆様に厳しい意見を言われても、まだ彼を好きな自分がいます。
客観的に見るとかなり痛い子ですが、いざ自分の事となるとなかなかうまく気持ちの切り替えが出来ないものですね。


当たって砕けてスッパリ終わりにしようと思います。

ありがとうございました。

（10ありがとう）

ドリさん、ちょっと厳しいかもしれないですが書かせてもらいます。
皆さんの内容をしっかり見てますか?
確かに質問はどうしたら気持ちが戻せるのかって事かもしれないですが、客観的にみて無理だとほとんどの方が思ってますよ。
でも好きだから頑張りますってなるとそれはドリさんが決める事なので周りが言う事ではないですが、この人は言っても無駄って気持ちになります。
見ず知らずの人の意見は友達と同じのようには感じないかもしれないですが、皆さん真剣にドリさんの事を考えたご意見を書いて下さってると思います。
このまま続けるならまず自分が好きという気持ちだけで相手には求めない事ですね。
何をされても何をしてても一緒に居れればいいって割り切るのが彼氏さんと続けるポイントじゃないですか?
ただそれは一般的には周りは幸せそうだなっとは見ないですが、自分が決めた事なので幸せだって思うしかないかなっと…
恋は盲目っていいますが、まさにその渦中にあるドリさんの目が覚めるといいですね。
多分若いうちはそんな事で失敗を繰り返すものですよ。
頑張って下さい。
厳しい事を言いましたがこれが世間一般の考えだと少しでも耳に入れば幸いです。
駄目と言われると燃えるのも恋ですからね…

お礼：

みみさま、遅くなってしまいましたが、コメントありがとうございます。

みみさまのコメントを見て目が覚めた気がします。ただ『大丈夫頑張れ』の言葉が欲しかっただけなのかもしれません。私が真剣に悩んでいた様に、皆様も真剣に考えてくださっていたのに、本当に申し訳ないです。

想いが残ると苦しいだけなので、最後に全部ぶつけて終わりにしたいと思います。

ありがとうございました。

こんにちは。
厳しい内容になるかもしれませんが、一意見としてお読みくださいね。

ドリさんが見たメールの内容・行動から合わせて、彼はおそらく他にも女性が居るのではと思われます。
>『女の名前があると、お前が怒るから』とも言われました。
との事ですが、そもそも疚しい事がなければ消す事もなく、どんな関係の女性でこんな内容なんだとあなたに見せてくれるはずです。そしてその後にこれは消すね、と目の前で消してくれるはず。
それをせず先に消してしまい、その言い訳だけをするのはおかしいですよね？

ラブホまでの地図の履歴があった理由もおかしな話です。
携帯を持っていない人っていまどき珍しいですし、その友人が自分の携帯で調べるはずです。


そもそも１人に絞れないという傾向が以前からあるようですし、ドリさんが頑張ってどうこう出来るというものではないかもしれません。
男性は例え気持ちが離れても、女性の様にはっきりと別れを切り出しません。
うやむやにしておいて女性側から別れを切り出してくれるのを待ったり、いわゆる「キープ」とする傾向があります（私自身が経験してきました）

あなたが抑えられないほど泣いてしまうほどなのに、彼には自分がそこまであなたを追い詰めたという自覚もなく、さらにそれが原因で別れようとする自分勝手な幼さが垣間見えます。

結婚を考えているとの事ですが、それは彼氏さんも同じ気持ちですか？
彼を信じたいお気持ちはよく解りますが、あなたを心から大切にしない男性と幸せになれるのでしょうか…？

お礼：

くぅ様、コメントありがとうございます!

私すごく泣き虫で、嬉しいときも悲しいときも泣いてしまうのですが、泣けば全てが済むと思うなよっ言われてしまいました。
昨年までは結婚しようねって言い合っていたのに…今の彼には結婚する気は無いようです。
今の彼と他の男性なら、確実に他の男性の方が幸せになるなと思いました。

しかし以前は確かに大事に、大切にされていました。
笑顔になって、もう少しだけ信じてみようと思います。

ありがとうございました。

ドリさんへ

おはようございます。「らんぐれー」と申します。

携帯を見てしまう心境はとてもよくわかります。
見てしまう＝悪い・・・とよく言われますが、そういう状況にしてしまった彼氏さんに問題があるんだと私は思います。

半年の付き合いで結婚を考えているとのことですが、正直厳しい事を言いますが（ごめんなさい）、結婚しても遊び癖は絶対に治らないので結婚は避け、他に誠実な方と出会う機会を持つほうが幸せになれると思います。

人の性格（内向的とか社交的とか、明るい、静か、おっとり等）が何十年経ってもなかなか変えられないのと同じで、遊び癖を治すのは本当に難しいです。

私が大学生の頃に付き合っていた人が遊び癖がひどく、何か都合の悪いことがあると他の女性に慰めを求めて逃げるタイプでした。優しいけれど、他の女性にも優しい。都合の悪いことからは逃げてそれを受け入れてくれる新しい女性と仲良くする。これは、自己中心的です。

若い頃は見た目やちょっとした好奇心から「この人じゃなければダメ！！！」と思いがちですが、年齢を重ねると、いつまでも彼氏がカッコいいままではないし、お腹の出た中年になるかもしれない、髪の毛が薄くなってイメージだいぶ変わるかもしてない。このような事も視野に入れて結婚を考えていますか？？？

いつまでも若くカッコいいわけではないですから、本当に結婚して幸せになるには、お互いがお互いの事を分かり合う必要があります。困った時や、もしドリさんが妊娠して子供が出来た時に彼氏さんが他の女性と遊んでいたらどうでしょうか？？？

本当にその彼氏さんはドリさんを幸せにしてくれるのでしょうか？？？

私はそうは思えないんです。私も遊び癖の彼氏と別れて６年ほど悲しくてひきずりましたが、他に目を向けることで本当に大切な人に出会い、結婚し、子供も出来、何でも話せて明るい幸せな家庭を築いています。

本当に焦って遊び癖の彼氏と関係を続けなくて良かったと思っています。

ドリさん、もう１度あなたの幸せが何なのか？今の彼氏さんとの結婚＝幸せになれるのか、しっかり考えて見て下さい。

半年の付き合いではまだまだわからないこともあります。６年付き合った友人も結婚後相手の知らなかった事が判明して離婚したケースもありますので。

厳しいようですが、私はドリさんが誠実であなたを大切にしてくれる新しい人と出会うことを祈ります。

お礼：

らんぐれー様、コメントありがとうございます!

確かに彼はカッコイイですが(笑)ハゲても太っても水虫でも大好きだと思います。前の彼なら…

実は私も、以前7年交際していた彼がいましたが、私からすっぱり別れました。今の彼にそれができないという事は、まだどこかで信じている部分があるのかな、と。

私にも少なからず原因があるので、直す努力をして、それでもダメなら他に目を向けようと思います。

ありがとうございました。

こんにちは。

私は、彼のことを知らないので、自分の経験からの意見ですが、彼女や妻がいても女遊びをする男性は、女性側が何を言っても努力しても残念ながら、結局変わらない人が多いように思います。
（もちろん、真剣に話して気持ちを伝えて、心を入れ替えて真面目になる方もいるとは思いますが・・・。）
女遊びの証拠を見つけて、問い詰める度に巧妙になっていくだけで、止めはしないというパターンがよくあるんじゃないかなぁと思います。
例えば、こっそり携帯をもう１台別に持ったり、疑われそうな時間帯は避けるようにして会ったりとか。

お付き合いしていると言えども、他人を変えるというのはとても難しいことだと思います。
なので、『どうすれば彼の気持ちが戻るでしょうか？』というご質問に対する明確な答えが私には思いつきません。
彼との今後については、彼が失った信頼を取り戻すように努力してくれればいいですが、そうでない場合は、ドリさんの気持ち次第ではないかと思います。
個人的な意見ですが、この先、不安な気持ちは長く長く無くなることはないかもしれません。
それでも、ドリさんが彼と一緒にいたいのであれば、見て見ぬふりをするか、『本気じゃなくて浮気なら別にいいわ』と意識を変えるか、黙って我慢するか、女遊びの証拠を見つける度に問い詰めて話し合うかなどの選択肢しか私は思いつきませんでした。

たいしたアドバイスができず、申し訳ないですが、ドリさんがこれ以上辛い想いをしないですむように願ってます。