精神不安定な彼に別れを告げられて…｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（5ありがとう）

はじめまして。
質問文　拝見しました。

よろしければ
私の主観的意見にお付き合いください。


Tinaさんよりも８歳年下という彼、
情緒不安定でもあり、少し甘えた部分を持っているのではないでしょうか？

決して悪い意味ではなく、
末っ子体質と言いますか、
逆に母性本能の強い女性からすると、
『私がいないとダメなんだから…』という愛しさを
感じてしまう方なのかなと思います。

そして、彼にとってTinaさんは、
何でも知っていて余裕があって、
そうそう揺らぐことなんてない強い人だと
思っているのではないでしょうか？

彼の中の甘えと
Tinaさんに対するちょっとの嫉妬心が、
今回　ご友人を亡くしたことを引き金に
嫌いなんて言わせてしまったのかなとも思います。


正直、彼の行動に対しては、
『つらいからって甘えていないでよ』とか
『本当に強い人間なんていないんだよ』とか
説教じみたことを言いたくなってしまいますが、
（スミマセン）
Tinaさんのご友人のおっっしゃる通り、
しばらくはそっとしておいた方がいいのではないかと思います。


本当につらくて苦しいとき、
人間　自分でも信じられないくらい恐ろしい毒や牙を
他人にぶつけてしまうことがあります。

自分の中で消化しきれないマイナスの感情は、
誰かにぶつけることでしかどうにもなりませんし、
そしてその相手は、
両親、恋人、親友などの
身近で大切な人が多いと思います。

心底では、
どんなに傷つけても傍にいてくれる人を
渇望している気もします。


同じ職場ということですので、
顔を合わせなくても　出社していることは
分かるんですよね。

とりあえずは
なんとか生活していることに
彼の強さと希望を感じて、
そっと見守っているのがいいのではないでしょうか？


彼にとって　大切な人をほぼ同時に失くしたのですから、
いつか　亡くしたご友人のことへの気持ちが
今よりは落ち着いたとき、
Tinaさんのことが頭によぎるような気がします。

彼の中で、
『亡くした友達の二の舞にならないように
今自分の傍にいてくれる人を大切にしよう』という思いが
生まれるようになったら、
もしかしたらですが、
彼の方から連絡があったりするのかな…とも
思ったりします。

ただ、
見守るという行為は、
無関心とものすごく似ていて、
難しいことだとは思います。

Tinaさん自身が壊れてしまわないように、
時には息抜きをして、
彼のことを考えない時間を作って、
長期戦だと思ってゆっくりのんびり構えるのが
いいのかなと思います。


それでは長くなりましたが以上です。
少しでも参考になれば幸いです。

お礼：

かず様


ご回答ありがとうございます!

うーん、彼が私の事を本当のところどう思ってたのかは分からないですが…年上だし少々の事では動じない…と思っていたのかも知れないですね…。
はい、…確かに彼は甘えん坊な所があります。でも会社の男の先輩には子猫のように甘えるのに付き合ってる私には妙に男らしくクールに振る舞ってましたね…(笑)一応彼氏だし虚勢を張っていたのでしょうか?(苦笑)

…でもそんな彼が可愛くて仕方なかったのですが…。


友達が亡くなった事を聞いた後メールで「私をもっと頼って、甘えてくれて良いんだよ。辛さ、悲しみを吐き出してくれて良いんだよ」と送ったんです。

そうしたら「別れてくれ」とは。

質問文に入れ忘れてしまいましたが、
彼からメールが来なくなった頃から度々メールの最後に「大好きだよ」と送っていました。会えない寂しさをわかって欲しかったからです。
それもお別れメールの時に「正直しんどい」と言われました。
「でもそれはまだいい。周りに知られてからかわれるのが辛いし嫌いになってるんだよ」と続いて言われてしまったのです…。


愛情表現が重いのは許せるが
周りからからかわれるのは耐えられない。それで嫌いになる…何が何だか…。


>心底では…

そうですね…そう思ってくれてたら嬉しいですね…。

今はただ見守るしかないですよね…今朝、彼の姿を見かけました。胸が切なかったです…やっぱり、好きですから…。


はい、自分自身も大切にして、ゆっくりのんびり構えて取り敢えず一ヶ月見守って行きたいです。

かず様、あたたかいお言葉ありがとうございました。
長文で申し訳ありませんでした。

（10ありがとう）

Tinaさん、こんにちわ。

ご質問、拝読しました。
Tinaさんも、Tinaさんの彼氏サマもとても今、
お辛い状況だということが、文章からとても伝わってきました。

私も、Tinaさんのお友達が言うように、しばらく
そっとしてあげた方がいいと思います。
おそらく今は、どれだけ慰めや励ましの言葉を
かけても彼には伝わらないでしょう。

彼氏サマがTinaさんに発した言葉も、突発的に出た言葉かもしれません。
彼氏サマはかなり、ご友人が自殺してしまったことに
責任を感じ、自分に対し怒りすら持っているようですし、
今の時点で、自分の気持ちを整理する・消化するということが
困難な状態なのでしょう。
だから、もどかしさであったり、歯がゆさの行き場が、
そのような言葉となって、Tinaさんに向けられた可能性があります。

相手のことを想って、かけた言葉や行為でも
精神的に追い詰められている状況では本人にとって、
“どうせ、人事だと思ってるんでしょ？”
“そんなことされても自分の気持ちがどうなるわけでもない”
“辛い状況が変わることなんてない”と思っていることがあります。
現に私の友達も、心の病にかかっていた頃、そうでしたから。
言葉の端々に、何とも言えない攻撃性を帯びていました。

ですがその後、体調もだいぶよくなり、あらためて
その友達と話してみると、私に対して言った攻撃的な言葉を
あまり覚えていませんでしたし、むしろ“自分はそんなことを
言ってしまってたんや…。ゴメンな”と謝られました。
悪気があって出た言葉ではないのです。


その辺りも踏まえた上で“彼の発した言葉＝本心”とは、
今の段階では決め付けない方がいいと思います。

今はお辛いかもしれませんが、しばらく様子を見てみることをオススメします。
そして、頃合を見てもしもメールを送るなら、“話しがしたい”や
“側にいたい”といった内容ではなく、
“あなたが落ち着いたら、連絡ください”や
“話したくなったら、また声をかけて”といった
相手の自発性にまかせるような内容の方がいいと思います。

おそらく…精神的にまいっているが故に、突発的に
相手を突き放すような言葉を言ってしまっているのなら
彼氏サマ自身も落ち着き始めた頃、そのような行動を
取ってしまったことを深く後悔し、きちんと謝り
話しをしなければと思うでしょう。
その時のきっかけにもなりますし、“ひどい事を言ってしまった自分でも
待っててくれているんだ”という安心感にもつながります。

彼氏サマも今は気持ち的に疲れ、人と関わりを持ちたくなかったり、
立ち上がる気力がなくても、どこかの時点では、
前に進まなければならないんです。
きっとその時に、Tinaさんの力も必要になってくることでしょう。

とりあえず、今はそっとしておいてあげましょう。
それでも、なかなか前に進まない場合は、その時、また考えましょう。

長文・乱文失礼しました。
Tinaさん自身も、あまり思いつめないようなさってくださいね。

お礼：

ぴんくじゃむ様


ご回答ありがとうございます!


あたたかなお言葉、涙が出てきました…。

そうですね…彼の言葉、本心かどうかは分かりませんし、やはり今はそっとしておくのが最良の判断ですよね…


彼を何とか苦しみから救いたいと「家においで、そばにいたい」と送ったメールでしたが…今思えば、精神的に追い詰められた彼にとってはうざったい愛情の押し付けでしかなかったのでしょうね…

私自身の考え足らずでかえって彼を苛立たせてしまったのか…と思うと自分自身の愚かさが情けなく腹立たしいです…

なぜそっと見守る事ができなかったのか…と。かまってあげるばかりでなく静かに見守るのもまた愛情なのだとなぜ、あの時冷静に考えられなかったのか…と。


「別れてくれないかな!」
「嫌いになってるんだよ」

この言葉が本心からでない事を祈りたいです…。


正直、私自身まだまだ立ち直れそうにないです…。
「待ち続ける」心細さ、胸の痛み…。私も辛いですが、彼もずっと辛かったのですよね…


彼の心が立ち直り、落ち着きを取り戻してまたいつか話し合うことができるように、それを信じて1日、1日進んで行きたいと思います。


ぴんくじゃむ様、優しいお言葉ありがとうございました。
長文で申し訳ありませんでした。