付き合っていけるか不安です。（長文です）｜恋愛と結婚のお悩み相談室

なおさん、こんばんは。

＞彼の私への要望はカップルでは普通なのかということです。

普通ではないです。

彼氏さんはあなたの事が大好きなのですね。好きすぎて、自分を見失ってしまうのだと思います。
ちょっと彼氏さんの「ルール」は行き過ぎだと思います。

いまのルールでは「社会人」の時間感覚ではないですし、男はよくて女はダメ、なんてのは今のご時世通用しません。
いい言い方をすれば「彼女一途で力強くひっぱっていってくれる男性」ですが
悪い言い方をすれば「自己中心的な人の話をきかない男性」です。

反論できない勢いで怒られ、反論しても怒られるのであれば、なおさんが言いたい事、思ったことを手紙で渡してみてはいかがですか？（メールでもいいですが、できれば手紙）
口頭で言い合うと、彼氏さんのようなタイプは冷静になれません。
それでも彼氏さんが強気でくるのであれば、あなたから距離をとりたい、と伝えてください。

彼氏さんには「男が上、女は下」というのが強くあるようなので話し合えば状況はかわると思いますが、性格が変わるかというとそうではないので、なおさんが耐えられないなら離れる。
それでも彼氏さんが好き、というのであればもう彼氏さんのルールに沿うしかありません。

私の勝手な意見ですので気を悪くしたらごめんなさい。
このまま付き合っていても、また同じことを繰り返すと思います。
お二人がもし結婚するとなるともっと大変な気がします。

あなたは我儘ではないですよ。彼氏さんも、あなたも、冷静に話し合ってお互いのためになるようになればいいですね。

お礼：

お返事遅くなってしまいすみませんm(__)m
ローズさん、的確なアドバイスありがとうございます!
ローズさんのおっしゃる通り、彼の母は専業主婦ということもあり、女は男を支えるもんだという考えが強いようです。
と言っても、私は働きたいですし、多くの方と交流したいタイプなので受け入れるのは厳しいと改めて思いました。
ただ、情かもしれませんが好きな気持ちは確かなので、頑張って気持ちを伝えてみました。
いっぺんに全部を伝えても混乱させるだけだと思い、まずは飲み会に参加したいということを話しました。
粘って何とかokもらえました。
まだ伝えたいことはありますが、ひとまずは大きな進歩です。
この流れで今までは我慢していたことを少しずつ伝えていきたいと思います*^^*

なおさんこんにちわ。私の元カレも電話が繋がらないと信じて貰えず 友達と遊んでいても 「浮気してるだろ。お前の言ってる事信じられないからその友達と電話変われ」と言われ 変わらなかったら 浮気決定とかいう人で 普段は優しいというかあまり怒らないタイプだったので なおさんの彼氏さんと同じようなタイプで共感してしまいました。回答ですが要望に答えられないなおさんは彼女失格でもわがままでもありません。彼氏さんが八つ当たりしてる可能性もあると思うので 話合う機会があるといいかもしれませんね。

お礼：

お返事遅くなってしまいすみませんm(__)m
リンさん、共感しつ頂けて嬉しいです!
何でそんなに疑うのかとこっちはビックリしますよね。
心配という言葉で行動を制限されているようで時々息苦しさを感じます。
みなさんの有難い意見もあり、勇気を出して話してみました。
飲み会に参加していいか?という内容でして、粘りに粘って何とか人付き合いだから行ってもいいということになりました。
まだまだ厳しいとこもありますが大きな進歩です。
このまま良い方向にいくよう頑張ります*^^*
ありがとうございました!

失格でも我儘でもないですよ。むしろ当然だと思います。

カップルも夫婦も友人も、人間関係って基本50：50だと思うんです。もちろん、遠慮や気遣い、思いやりは必要ですが、彼氏さんの要求はちょいと不当の匂いがします。もう少し踏み超えたら立派なモラルハラスメントかと。

心配性だったり、ちょいとやきもち焼きだったりする人は男性にも女性にもおられるでしょう。でも、「俺ルールから外れたらダメ」って言うのはいかがなものかと。

その、「俺ルール」がなおさんにとって負担にならないのであれば問題ないんですよ。でも、実際疑問符が付いちゃってるわけでしょう？客観的に見ても「？」ではないかと思うレベルですし。

きちんと主張してみてはいかがでしょう。喧嘩になるかもしれませんが、ここで話し合いにならないようであれば、個人的にはアウトかな、と思います。

お礼：

遅くなってしまいすみませんm(__)m
ケーキさん、アドバイスありがとうございます!
社会人としての付き合いでの飲みだけでなく、友達とも行きたい気持ちが強くあります。
沢山の人と関わるのが大好きなのでやっぱり耐えられない!と思い、軽いノリで話しをしてみました。
粘りに粘って、ひとまず人付き合いの大切さを言うことで理解してくれました。
ただ、まだ『心配』という言葉で全部がすんなりokとは行きませんでしたが(例えば門限など)、大きな進歩です。
この調子で少しずつ伝えられるように頑張ります*^^*

なおさん　はじめまして。

わがままなのは彼氏さんじゃないですか？
私はそう思うなぁ。。。

私は束縛が嫌いなので、そんな人だったらすぐ別れます。（するのもされるもの大嫌いです。）

なおさんにとって初めての彼氏さんと言うことですが、男性すべてこういう束縛的な考えを持っているわけではありません。（うちの旦那は理解があり、ライヴ行ったり、飲みに行ったりしてます。）

彼女が大事な気持ちはよくわかります。でもそこまで徹底するのはやさしさじゃないですよ。あくまでなおさんを「自分の所有物」という自己主張をしたいんだと思います。（彼氏さん自身、自分にすごく自信が無いのかな？とも思えます。）

大好きだから要望にこたえたいというのはわかりますが。。内容を見ている限りだと、時々疲れませんか？

一度素直な気持ちを話してみた方がいいと思います。

なおさんの立場が「妻」なら分かります。（なかなか奥さんの娯楽許さない旦那さんいらっしゃいますから。）でも「彼女」の立場ならやりすぎです。

これはなおさんの人生です。彼氏さんとの時間はその中の少しにすぎません。そのなおさんの他のプライベートまで「彼氏」が監視する権利はないんですよ。（旦那さんでも強く監視する権利はありません。）

恋愛に不公平なんてありませんよ。私はそう思います。

>「俺は男だけどお前は女なんだから危ないだろ！」
男でも危ないですよ。別の意味でね。

求めていた回答になっていないかもしれません。申し訳ありません。

ただ、なおさんの考え方はわがままではないし、よく耐えているなぁと思います。
これからも彼氏さんと付き合って行きたい気持ちがあるのなら、どんなに怒られても自分の気持ちを主張することは大事ですよ。（自分の意見をはっきり言うのは社会に出ても同じですよ。）じゃないと、彼氏さんのルールの中でなおさんの人権が消えて行くと思います。

どうか勇気を持って頑張って！

お礼：

お返事遅くなってしまいすみませんm(__)m
アンジェさん、心温かいアドバイスありがとうございます!
読んでびっくりしました!
彼はよく自分に自信がないと言いますし、だから私が違う人のとこに行くんじゃないか不安だとも言われたことあります。
別に私モテる女じゃないんですが(^^;
他に行った事もないのにそんな事言われてもどう対応したらいいか困りますし。
それにアンジェさんのおっしゃる通り疲れることもしばしば……。
今言わなくてもきっといつかはぶつかることだと思うので、頑張って伝えたいと思います!
じゃないとこの先も厳しいですよね。
勇気をありがとうございました*^^*

（10ありがとう）

なおさん、こんにちわ。はじめまして。

＞彼のこの要望に素直に答えられない私は彼女として失格でしょうか？
＞また、不公平を時々感じてしまう私は我儘でしょうか？

失格どころか・・・なおさんは、きちんとされているじゃありませんか^^
そして、我儘でもありませんよ。
彼氏サマのおっしゃることは、真に受けない方がよろしいかと思います。
なおさん自身、まず自信を持って下さいね。
貴女の言い分は何一つ、間違っていませんよ。

むしろ、彼氏サマの発言（特に電車内でのメールのやりとり）の方に
私は疑問を感じます。
というか・・・ごめんなさい。彼氏サマのおっしゃること、
私には全く持って理解できませんし、いささか、度量が少ないかと・・・^^;
度量というより・・・彼氏サマ自身のキャパシティでしょうか。
すぐ手が届いて、すぐ目に届いて、すぐ声が聞こえて・・・そういう範囲でしか
おそらく、貴女を見守ることができない、むしろ、そうすることでしか、
彼氏サマ自身「安心」を手にすることが出来ないのかなと思いました。
そして、感情的な判断だけで、冷静さに欠けますし
相手への配慮（この場合でしたら、電車に乗っている貴女や他の乗客に対して）が
全く持ってなさ過ぎます。
自分の思い・感情だけが先走っていると思いますよ。


お付き合いしていく以上、２人の中の決め事って
ある程度必要かとは思いますが、子どもじゃないのです。
ましてや、社会人として働く以上、イレギュラーなこともありますし
それに対して、臨機応変に対応していくことが何より求められます。
それが一社会人に求められることなのです。
男性だからとか、女性だからとか、そういうのは関係ありません。


他の方も既におっしゃられてますが、これからも今の彼氏サマと末永く、
お付き合いしていきたいのであれば、基本は互いで話し合うことだと思います。
一方的に「ガッと！」言われて、貴女が恐い思いをする気持ちもわかりますが
おそらく、貴女が「ごめんなさい」と謝り続けるだけでは
この問題は永遠に解決しません。

現状、貴女は論理的な思考や、周りに対する配慮も含めながら
色々と考えておられると思います。
そこに自信を持って頂きたいですし、それを恐がらず
冷静に伝えていってほしいなと思います。
それでも、彼氏サマに通じないのであれば、強制的に「距離を置く」、
これも十分、意味のある有効的な方法です。

個人的に感じることですが、彼氏サマ、貴女を威圧的な言葉で
押し付けているように思えます。
そして、威圧的に言えば「相手（なおさん）も言うことを聞くだろう」、
「わかってくれるだろう」というような気がしてなりません。
貴女も最終的には「ごめんなさい」と一歩ひいて、萎縮してしまう傾向があるようなので
それがある種、彼氏サマの「自信」に繋がっているような気がします。
もちろん・・・それは意味を履き違えている「自信」ですが・・・（苦笑）

彼氏サマにも、そしてなおさんにも、今一度、
「信頼」と「尊重」の意味合いを、考えて頂きたいです。
そして、どういうために互いの「ルール」があるのかということも。
今年から社会人である貴女は「一社会人としてのルール」よりも
「彼氏サマのルール」を最優先とし、そのルールの中で、限られた行動しか出来ないのでしょうか？


お互い、納得のいく話し合いができ、理解もし合えて、
良好な関係に繋がるよう、応援しています。
自信を持って下さいね^^

最後に、彼氏サマのことを悪く言ってごめんなさいね。
でも・・・まだまだ、彼氏サマもお若いわけですから、
おばちゃん・ジュニアな私（笑）の立場としては、これから色々な経験をして、
より器の大きな人間になっていってほしいなと思います。

追記：

追記、失礼します。
ちょっと、表記に誤りがあったので・・・。

『一方的に「ガッ！」と言われて』です。
申し訳ありませんでした。

お礼：

お返事遅くなってしまいすみません(>_<)
ぴんくじゃむさん、考え深いアドバイスありがとうございます!
ぴんくじゃむさんのおっしゃる通り、彼は『強く言う=立場が上』のように思っちゃっているかもしれません。それを考えると、怯んで何も言えなかった私は、もっと自信を持って意見を主張すべきですね!頑張ります!ただ、私も同じように自分のことだけを通そうとせず、彼の意見との中間を見つけて解決したいと思います*^^*

はじめまして、こんにちわ。

彼氏さん、ちょっと束縛激しすぎですね。

我儘じゃありませんよ!
明らかに不公平すぎます(>_<)


なおさんにはなおさんの人生があって、これから社会でいろいろな事を見て学んでいくのにこれではまともな人生経験が送れないのでは‥と思ってしまいます。

もちろんなおさんを心配してのことだとは思いますが、ちょっと度を超えてると思います。


話し合いをして、それでもわかってもらえないなら一度距離を置いてみてはいかがですか?

どんなに普段素敵な彼氏さんでも、日常を束縛されて自由にできなかったら苦しくなってしまいますよ


つきあうってお互いを信頼して尊重する事が大切だと思います。

今後の為にもお互いが納得できるまでしっかり話し合って素敵な生活を送ってください。


いろいろ好き勝手に失礼しましたm(__)m

お礼：

ちかさんご意見ありがとうございます!
嬉しくて元気が出ました*^^*

そうですよね。
しっかり正面から話し合っていなかったのは、私自身が彼と向き合うことを諦めてしまってたからだと気付かされました。
私にも原因はあり反省です。
もしかしたらまた強く言われて怯んでしまうかもしれませんが、今よりいい関係を目指して頑張ります!
もし聞く耳を持ってもらえなかったら、距離を置くことも考慮してみますね。

（5ありがとう）

なおさま、初めまして。こんばんは。

彼女失格・わがままなんてとんでもないと思います！
なかなかこういった回答はし慣れてなくて、上手く書けず…もしなおさまを傷つけてしまいましたら申し訳ありません。

カップルって千差万別だと思います。
普通＝一般的だと思いますが、それぞれのカップルにそれぞれのルールやマナー？のようなものがあるのかもしれません。
それを作っていくのは２人ですよね。
もちろん、お互いの希望ばかり通していればぶつかってしまうので妥協は必要だと思いますが、どちらかが納得していないルールはあってはならないのではないかな、と思います。
自分の許容範囲内で居心地良く関係を築いていく、それがカップルのような気がするんです。
そうでないと、いくら相手のことが好きでもしんどいですから。
しんどい関係は長続きしないと思うし、もし長続きしてしまったら自分を苦しめてしまいます。
「彼のルール」とありましたが、「対等な二人の付き合い」なんですから必ず従う必要なんてどこにもないと思いますよ^^

私も彼氏とのケンカ中などであっても電車内では絶対に電話には出ません。
それを信じられないと言われてしまうと、ちょっとどうしていいかわからなくなっちゃいますよね。
２２時という門限を守るのも厳しいというかこれから不可能に近い？でしょうし、普段、ずっとどこかで気にしてしまうというか、なにも悪いことはしていないのにビクビクしてしまいそうな気がします。

一番必要なのは（特に↑のようなことについて）彼氏さんと話し合うことではないかな、と思います。
そして、「好きでいてもらいたいから」という思いで、決して我慢や無理をしないことです。
（なおさまはどうかわかりませんが、私は最初、ずっとその思いが底辺にありました…）

素直に、自分の気持ちを伝える。
（彼氏さんが好きという気持ちと、心配してくれるのは嬉しいです～のブロック辺りでしょうか^^）
拝読する限り、彼氏さんが高圧的な態度に出る可能性も大いにありそうですが、ここで怯んでいては今後のお付き合いもしんどいと思います。
まずは好きとか嬉しいなどプラスの気持ちを話してから、要望ではなく「～だったら嬉しいな」の形で伝えるのがよいかと。
高圧的な態度・発言を彼氏さんがしたら「そういう風に言われると、悲しくなる」という気持ちも一緒にお伝えになってはいかがでしょうか？

そして、彼氏さんを好きという気持ちを大切にされるのももちろんですが、まだお若いですので周りに目を向けてあまり彼氏だけ！と思い込む必要はまったくないと思います。
これを読んで「なに言ってんの？　私は彼氏だけ」と思われるようでしたら、ぜひ彼氏さんとお互い歩み寄っていって下さいね。
（私は周囲から「そんな男のどこがいいの？」とよく言われるのですが…やっぱり、彼氏だけ！って思ってしまうんですよね；）
なおさまだけが歩み寄る関係はやはり恋人としてアンバランスだと思いますから。

お礼：

暖かいアドバイスありがとうございます!
soraichiさまの言葉が一つ一つ心に響き、伝える勇気をいただきました*^^*
ただ少し不安なことがありまして……。今の彼が初めての彼なため、付き合い始めから色々とわからないことばかりでした。そして、ある時(大学生時代)友達から「彼氏さんすごい束縛だね。」と言われました。確かに行きたい飲み会に行けない、男友達と自由に話せない、スカートを注意される等ありました。そこで軽く言いやすい流れで「私も○○(彼)みたいに自由に飲み会とか行きたいな♪」と言った時、「俺が束縛してるって言いたいの?今の俺が受け入れられないなら付き合うのムリだよ。」ときっぱり言われてしまったことがあります。それ以来、何だか言えずにここまで来てしまいました。
社会人になり環境も変わり、何より対等でいたいです。soraichiさまのアドバイスにあるよう「〜だと嬉しいな♪」で頑張ってみます!「男の人はいっぱいいるし!」と強気になって自分を押してみますね*^^*

追記：

なおさま、こんにちは。再び失礼します。
お返事ありがとうございます！
彼氏さんはやっぱり束縛ですとか、彼女はオレのもの！っていう感じがきつすぎると思うんです。
先日の回答でカップルは千差万別と書きましたが、なおさまの彼氏さんほど束縛のきつい彼氏は珍しいと思うし、それはなぜかっていうと、やっぱり彼女がしんどいからですよー。

> 「俺が束縛してるって言いたいの?今の俺が受け入れられないなら付き合うのムリだよ。」
この言葉に何も言えなくなるのはすっごくよくわかります。
でも、ここで「私も、今の私を受け入れられないならちょっと厳しいかもね」って言い返せるくらいでないと！w
まぁここまででなくても、「そっかぁ、それじゃあ私もちょっと考えるよ」くらいかな？

ある意味、彼氏さんは現状ですべてとは言わなくてもほとんどをなおさまが受け入れてくれてるって甘えてるかもしれませんね。

私も彼氏に対しては同じようなところがあるから、本当に頑張って！って思います。
私なんて、知人から「それ、恋人関係っていうよりは師弟関係じゃない？」って言われてしまいました^^；

私も対等でいたいって思います。
そうなれば、彼と一緒に過ごす時間が一番居心地の良い時間になると思います。
そして、愛情も深まると思います。

今が頑張り時ですよー。頑張ってね。