諦めるべきなのでしょうか…。｜恋愛と結婚のお悩み相談室

まぴまぴ。さん、初めまして。
初めての回答記入になるので、失礼がありましたら申し訳ありません。

A君を好きでいることを無理にやめる必要はないと思います。
A君に「幻聴だな」と冗談交じりでも言われてショックな気持ちはあるかと思いますが、そういった言葉でA君のことを諦められるのであれば、諦めるのがまぴまぴ。さんにとっては他の方との恋愛に進む為にも大切なことだと思います。
でも簡単に諦められないから、悩んでらっしゃるんだと思います。

A君は草食系とのことですが…「甘えていいよ」は、A君にとってとても勇気のいる言葉だったと思います。
私の恋人は正直自分から色々話すタイプではありません。
LINEでは何とか言ってくれる甘い言葉を、実際に会った時には殆ど言いません。
私が言うから彼も言ってくれる…ような流れが殆どです。
でも、そういうことを言うのが苦手だとか分かっているので、自分の後にでも言ってくれたら嬉しいですし、信じます。
好きだからこそ、数少ない彼の言葉を信じたい、という気持ちだと思います。

脱線しましたが、A君がその後アプローチをすることなく…まぴまぴ。さんは先輩と付き合うことになり…。
A君が「甘えていいよ」以上のアプローチをすることは難しかったんだと感じます。
草食系だと分かっていたなら、まぴまぴ。さんからA君へ探りを入れてみるのもアリだったと思います。
サークルの先輩と付き合った経緯は分かりませんが、A君にとってみれば、自分のことは友達としか思っていなかった、という失恋らしきものだったんじゃないかと…。
全て想像するしかないので、何とも言えませんが…。

私がA君だったら、自分としては頑張って言ったつもりの後に、先輩と付き合い始めたら相当凹みますね。
そして先輩と別れた後に自分のことを気にしてくれたとしても、なかなか受け入れられないと思います。
誰でもいいのか？と、ちょっとひねくれたことも考えてしまうかもしれないです。
しかも相手が先輩だと思ったら、余計に考えてしまう気もします。
いろんな意味で優劣というものを感じやすい生き物だと思うんです、人間って…。

でも付き合っていた人と別れて、前に好きだった人をまた好きになる、のは可能性としてあり得ることだと思います。
気になり始めた、好きになった、という、普通に起こる感情だと思います。
先輩と付き合うに至った経緯も無理矢理付き合ったわけじゃないと思うし、別れるのもそれ相応の理由があったからだと思います。
全てA君に伝える必要はないですが、9月の頃の自分の気持ちはきちんと伝えた方がいいと思います。
女性が失恋したりすれば傷つくのと同じで、男性だって同じだと思いますから…。

A君がお友達に「甘えていいよ」と言った真意は分かりませんが、お友達とA君がその後付き合っていないのなら、頑張ってみていいと思います。
お友達にもA君にもお互いへの気持ちがあるような気配を感じたら、友人関係にも影響してくると思うので、アプローチはしない方がいいと思いますが…。
頑張ってそれでダメだったら、その時初めて諦めるか、想い続けるか、悩んだ方がいいと思います。
折角好きになった相手なのだから、諦められないという理由で頑張るのは悪いことじゃないですよ。
草食系のA君なので、少しずつ距離を縮めていくように進めていくのがいいと思います。

参考にならないかもしれませんが、読んで頂けたら嬉しいです。
まぴまぴ。さんが素敵な時間を過ごせますように。
長文失礼しました。

お礼：

回答ありがとうございました。

「甘えてもいいよ」と言われたご飯の時、Aに頭を撫でられたり、足を触りあったりというボディタッチがあったので、やっぱりAは私に好意を持っていてくれたのかもしれません。

今さらだと分かっていますが、素直に気持ちを伝えてみようと思います。この恋が叶わなくても、私を成長させてくれるものだと信じて前向きに頑張ろうと思います(*^^*)
本当にありがとうございました！

諦めたほうがいいとお感じなら諦めたほうがいいし、諦めたくないと思われるなら諦めなければいいと思います。
回答になってないようですが…世の中どういったことから恋が発展するかわからないものですよ。人の心もしょっちゅうかわるものですから。

Ａ君の言った「俺には甘えてもいいよ」との発言は、遠まわしな告白だったのでしょう。彼がサイコパスの可能性を除けば、これは基本的に男女の付き合いをしたい人に言う言葉だと思います。
そしてＡ君が「幻聴だな」といった気持ちを私が大学２年になって、Ａ君の気持ちになりきって翻訳してみますと、大体こういう感じかと思います。
「俺は〇〇のことを多少なりとも良く思っていて、それをわかっていたはずなのに、〇〇は先輩とつきあったじゃないか。一度そういう姿を見てしまっているから今更つきあう気なんておきない。それに前のようなみじめな思いはもう嫌だから、○○への思いも、もともと大したことなかったことにしよう。」と。

このように、男性はよほどの豪傑でなければ、自分が多少なりとも気になる女性が他の男性とつきあっている姿は見たくないです。
Ａ君にとっては、あなたが都合がいいとか見えるというより（それもあるかもしれませんが）、もしつきあってしまうと、自分が先輩に劣後している感じがするのが強いのではないかと思います。

今の私の考えでは、そのような考えでは恋愛のきっかけを狭めてしまうのでやめたほうがいいと思うのですが、いざ実際に体験するとなると中々そう思うのは難しいでしょうし、無理からぬことでもあります。
私が大学２年のときに寛容にふるまうのは多分無理だと思います。なので、「可能性は0ではないが低い」という指摘は妥当でしょう。

それでも、なお、可能性は０じゃないのです。私があなたの立場だったら、都合がいいとのツッコミ上等で、積極的にＡ君にアプローチしてみます。
ただし、この場合、行動が積極的になってしまうと、「ふしだら」認定される危険があるので、表面的な行動の積極性ではなく、気持ちの上であきらめずに機会があれば柔らかにアプローチを続けるというところでしょうか。
それで、露骨に抵抗されたり嫌そうな態度が見えるようなら、スパッと切り替えるといいと思います。
一生懸命行動したら、自分の好きな気持ちも成仏（？）すると思います。自分はできることはしたんだ、って。
それも時間がたてば一つの甘酸っぱい青春の思い出になります。当初はとてもつらいけど、あとになると、なぜかとても良い思い出になりますよ。

お礼：

回答ありがとうございます。
Aはいわゆる草食系男子(自他ともに認めています)なので、どちらかというと告白とかできないタイプらしいのですが、Aは私に気持ちを伝えようとしていてくれていたのかもしれません。

最近Aとまた仲が深まってきている気がするので、とりあえずは諦めずにアタックしてみようと思います。
勇気をもらいました、ありがとうございました！！