相手は彼女持ち｜恋愛と結婚のお悩み相談室

30代男性です。
他の回答のお礼読みました。ちょっと言いにくいですが、最低だ…彼。
彼女がいて彼女が一番と言いながら、雪だるまさんにも体の関係を迫り、結果、雪だるまさんを悩ませるだけ。なんか性根が腐ってる気がしますけど。本当にいい男なら、たくさんの女性から好かれても一人の彼女を愛し、他の女性とは一線を引くでしょう。

でもなぜか彼みたいな男は女性にモテますね。私はいつも不思議。
彼や雪だるまさんみたいな人達を見ながら、「あーあー自分だったら浮気なんかしないのにね」って思ってる誠実な男がいっぱいいると思います。

こんな回答しても雪だるまさんはやっぱり諦められずに悩むかなあ。雪だるまさんに一生「愛してます」って言って悩ませない別の男探した方がいいと思いますよ。頭にきたからキツい口調ですみません。

お礼：

ご意見ありがとうございます。

キツイ口調なんかではありません。
私も彼のことが好きですが、人としてどうかと思うこともあります。
他人事ですのに、真剣に考えてくださり、ありがとうございます。

諦める、と決めてから、でもやっぱり好きだ、とか思いながらの１年でした。
他の方からのご意見を伺っても、やはり諦めた方が良いと理解しました。

彼みたいな人じゃない人を探すことにします。
今はまだまだ難しいですが、これで本当に諦めをつけることができます。

新しい恋愛を始めようと思います。
まずは出会いから、そのために自分を磨くことにします！

雪だるまさん　こんにちは。

他の方のお返事見て思ったことがあったので書き込みました。

たぶん、諦めきれない原因は相手と関係を持ったからではないでしょうかね。
相手が迫ってきたからと言っても、嫌われたくないからと関係を持ってしまったわけです。
そこに淡い期待を少し持ってはいませんか？

好きでも、彼女がいて「彼女が一番」なのに「キミとしたい」って矛盾してませんかね？

好きな気持ちはそう簡単には消せないので仕方ないと思います。
でも、これからは相手を想いつつも体の関係だけは継続しない方がいいですよ。

友達の延長から体の関係になり、恋人の関係になるケースもあります。
でも、ちょっとした火遊び（恋人アリで関係を持つ）から進展した恋って不安が多いと思いますよ。
浮気癖って治るものじゃありませんし。

今の恋心を基盤に自分磨き。そこから素敵な出会いがあることを祈っております。

お礼：

追記のご意見ありがとうございます。

やはり一度でも関係を持ってしまうとダメですね…
しかも２度という…

たとえ飲みとか、会う時があっても、二度と流されないようにしたいと思っています。
お付き合いできたとして、癖が治ってくれれば良いですが、自分がそういいう存在になれるかもわかりませんものね。

改めて自分磨き、頑張ります。

返信を拝見したので、追記しますね。

「彼女が一番といいつつ、私とそういうことをし、さらにそこから何も進まないとなると、見込みはないということになるのでしょうか。」
→こ、これは…。お察しのように残念ながら見込みはないでしょうねえ～。
ということで、これ以上のアプローチは不毛でしょう。
いや、でも勇気を出してそのようにカミングアウトされたこと自体が次へのステップだと思います。
ケーススタディとして男ジャポニカ学習帳につけておきましょう。

「２股からたとえ彼と付き合えたとしても、また他の方とそうなってしまう可能性はやはり大きいのでしょうか。」
→必ずしも大きいとはいえないでしょう。
ずっと放浪の関係が続くという考えは、人間の差異や個性、相性の違いなどを無視しているか軽視していると思います。

そもそも、みなさんになじみのある態度、すなわち、一途な関係というものを極めて限定的に解釈してそれを頑なに信奉するという態度が、人間の実態に即していないのです。
この人とどうしても一緒にいたい、こんな人には中々めったにお目にかかれないという人と一緒になりたくはないでしょうか。
そのような人と会えば、少なくとも自分からはその人を逃すととてつもない機会の損失であるということがわかります。
しかし、そのような貴重さというものも、色々異性を観察したり接触したりして初めて学習できるものです。
普通の小学生に宝石の原石を渡してもそれ相応の価値が分からないのと同じことです。

むしろ大切さや貴重さを知らない状態だと、ほかにも良いものが沢山あるかもしれないと勘違いするか、あるいは他に目を向けてはいけないのだという強迫観念で内心に鬱屈した不満をかかえたままになります。
もし自分にとってベストだと納得できる人を選んだなら、後でその人の些細な変なことを見つけても、簡単に許せるでしょう。

「彼女さんから取る(という言い方は適切ではないかもしれませんが)というところに抵抗を感じてしまうのと、付き合うようになった後が心配です。」
→確かに一般的にはそのように考えられているでしょうけど、私は、彼氏彼女とかいう外側の呼び方や関係によって、その人しか見てはいけないというものではないと思うのです。
彼氏とか彼女とかはお互いに所有物ではなく自由意志のもとでお互いを好きになっているはずだし、そうした関係だとするなら互いの行動を拘束する根拠になりません。

また、永続する関係であることを前提にするものでもないでしょう。
思いたい人はそう思えばいいのですが、それは社会的合意に至っているとまではいえないでしょう。
よりよい相手がいるならその人を見るのは、動物の自然の性質であって、それで奪われたとか騒ぐのは筋違いでして、自分の怠慢の責任をすりかえています。
結婚してからでも、不貞で訴えるだの損害賠償とか言う人もいるのですが、それは男女関係を金銭で担保する発想であり、そういう人達がおそらく嫌悪するであろう売春と実質的には同じものに見えて違和感を覚えます。
ちなみに私はそういう職業を否定するわけでは全くないです。

ともかく、お行儀のいい甘っちょろいことを言っていては、良い男というのは希少種ですから、刈り取る意欲のある元気の良い女性に次々に捕獲されてしまいます。
私は、ウブな女性は好きですけど、機会を多く持って選球眼を養い、最終的に良い男をゲットすることが一番大事なのです。
そういう観点からすると、おつきあいとかのヘナチョコな言葉の上での形式にもそこまでこだわる必要もないと思います。

何が良いのかもよくわからないまま、外見だけ繕う人と一緒になってしまうと、とても清純なおつきあい関係とやらをつづけていても、進展はほとんどしないし心から満足もできないでしょう。
全く満足していないのに、私は満足している感謝しているとアピールしなければ心が保てない人をみると、とても痛ましい気持ちになります。
はじめから自分の気持ちに素直になって行動されれば、そのような事態は避けることができます。

１，２発うってみてあたるかな、というより、１０発２０発ガンガンうってみて、その中でのベストを選ぶほうが成功する確率はより高いです。単純なことです。
そのように選ぶことなどケシカラン、無責任だ、もっと自分を大切にしなさい、などといわれるから、みんな満たされない顔をしているのです。
色々理由をつけてやめさせようとするのは、一見アドバイスのようにみえて、実は自分に大して価値がないと自覚している人が相手にポイされることの不安から逃れたいために言っているのでしょう。
けど、それは逆なのです。自分がポイされたくないなら、相手や他人を強制したり、なじるのに懸命になるのではなく、自分の価値を高めることに力を使うのが適切なのではないでしょうか。

ただし、そうはいっても余計な火の粉は避けるべきでしょうから、行動はしつつも、賢く、たしなみ程度に沈黙を守ったり口を慎んだりする必要はあるかと思います。

くりかえしですが、色々経験と失敗を重ねることで視野が広がり、より強固で本質的な関係を築くことも可能になるのです。
また、つきあった後も、彼がこの人を失いたくないと思うように魅力的であり、寛容であればいいのです。
そのような態度でありたいと思う人は、ほとんどいない（みんな意識の範囲外にある）でしょうから、それだけで抜きん出た存在になることでしょう。
男は根本でずっと小学生の鼻タレのままですから、外でいくら馬鹿をしようとも、一部の超人を除いて安らげるおうちが必要です。

雪だるまさんは、文章から拝見すると、かわいい感じがにじみ出ているので、積極さを遠慮なくだしていけば、今よりもっと素敵になれるし、良い男性とめぐりあって幸せになれると思います。

お礼：

追記のご意見ありがとうございます。

やっぱり見込みないですよね…
改めて諦めようとおもいますが、きっかけがないとそれも難しいですね。
１回当たって砕けないとダメかな、なんて思いました。

とても貴重なご意見ありがとうございます。
恋愛は自由。とよく聞きますがそういうことなんですよね。
待ってるだけじゃダメなのは、わかっているつもりなのですが、色々考えると行動できなくなってしまって、現在までに至りました。
もちろん関係を壊すことが怖いとかもあるのですが、相手の迷惑とかタイミングとか状況などなど、色々考えてしまう癖があるようで…

素直になった方が良い、と周りからはよく言われるのですが、どうやったらそうなれるのかわからないのです。
自分の気持ちに素直になり、積極的に行動することが私には大切だと思いました。

男性目線のとても変な意見であると承知で言うのですが、次回の飲みのついでに彼と一回エッチしてみるといいのではないでしょうか。

どんなにお堅いように振舞う男性でも、女性から誘うと、ほとんどの場合できると思います。
いやいや、とか消極的な態度をとられても、小学生の男子が好きな子を嫌いというようなものです。
かつて好意を寄せてくれていたというのですから、やろうと思えばほぼ確実に９９％できます。
彼女へのメンツもある場合は、しょうがないですけど、みんなに言いふらさないなどの信頼関係があればできるでしょう。

頑なに拒絶されるなら、彼女よりも魅力に感じていないということですし、仮に性を厳格に考えているなら、おつきあいに至っても性が不在となるか、彼の自分勝手な理想の性で完結される可能性が高いです。

エッチしてみて、彼が変な動きしかしないなら、あきらめもスッパリつくでしょう。

もし、相性がすごくいいようなら、彼も雪だるまさんの方を向いてくれると思います。

体だけのつきあいと感じられるようなら、彼もそこまでだったと早めにわかります。

女性がそのように性にチャレンジできる機会は、大抵の人はそう多くはないでしょうから、一度きりの人生、悔いを残さないよう、幸せを自分で掴み取るように果敢にチャレンジするといいのではないかと私は思うのです。
とても大事な時期に、他人の行動まかせで待っているというのは、とてももったいないと思うのです。

２股３股上等、色んな男を知って視野を広げて、女の幸せをつかみとることが大事です。
一途とか言っていると、世の中の男性の良い男率を考慮すると、失敗する確率が非常に高いです。

お礼：

にんにくまん　さん

貴重なご意見をありがとうございます。
想像もしていなかったご意見を頂き、正直とても驚いています。
それはアリなの？というのが最初の感想でした。
２股３股上等とのご意見でしたが、２股からたとえ彼と付き合えたとしても、また他の方とそうなってしまう可能性はやはり大きいのでしょうか。
彼女さんから取る(という言い方は適切ではないかもしれませんが)というところに抵抗を感じてしまうのと、付き合うようになった後が心配です。

実は２回ほど、彼から迫られ、断りきれず行為に及んでしまっているのです‥‥
(質問自体には流石に書けなかったのですが)
彼女が一番といいつつ、私とそういうことをし、さらにそこから何も進まないとなると、見込みはないということになるのでしょうか。

お礼が疑問いっぱいになってしまい、すみません。
待ってるだけではダメなことと、後悔しないように、自分から幸せを掴み取りにいけるよう、頑張ってみます。
ありがとうございます。

雪だるまさん　はじめまして。

諦めきれないし、今は望みがないのなら、思う存分気が済むまで相手に片思いを続けてはどうでしょうか？

はっきり「彼女が一番」と言われている以上、アプローチのし過ぎは相手から距離を置かれてしまうのでやめた方がいいと思います。

今はただ相手を想うだけ。
それで、相手が彼女さんとダメになったらちょっと近くに行くって感じでもいいんじゃないですかね。

そのうち、自分の中で気持ちを切り替えようって思える日が来るかもしれないですよ。

お礼：

アンジェさん
はじめまして。

あまりまとまっていない質問にお答え頂きありがとうございます。
好きな人が彼女持ちということもあり、近しい友人にも相談できず諦めなきゃとばかり思っていたので、気が済むまで想っていても良いというアンジェさんの言葉に大分気が楽になりました。

ただ想うだけって難しいですね。
ついつい連絡とか取りたくなってしまいますが、アプローチが過ぎないように気をつけます。

今は自分の気持ちに素直に従ってみることにします。
ありがとうございます。

追記：

雪だるまさん　お返事ありがとうございます。

確かにただ想うだけって難しいですよね。

でもその恋する気持ちを材料に自分を磨くのもアリだと思いますよ。

相手が結婚されているわけではないので、いずれチャンスが訪れるかもしれないことも考えて
自分磨き。

既婚者への片思いは諦めた方がいいんじゃないかと、お友達も言われると思います。
でもまだ彼女持ちならチャンスを待ってもいいんじゃないかと思いますよ。

お礼：

アンジェさん

こちらこそ、お返事ありがとうございます。

確かに彼女持ちと既婚者は重みとかも違いますもんね。
自分の中で同じくらいに考えていたところもあって、諦めくてはと思い込んでいたのも大きいのかなと思っています。

良い女だと思わせられるように(大分ハードルが高いですが)LCコスメの力も借りて自分磨きを頑張ってみようと思います！