どうすればいいのかわかりません｜恋愛と結婚のお悩み相談室

束縛しそうになったら、一呼吸置いてじっくり向き合って考えるのも大事だと思うよ〜。
ゆくゆく彼と子供作って家庭を築きたいなら、結婚して彼を信頼して毎朝送り出せないと、仕事の人間関係とかにも口出ししちゃって(例えば職場のあの子と話してほしくないって束縛しちゃう)彼の社内の立場をビミョーな位置においちゃったりしちゃうかも…

この先の未来を彼とどう関わっていきたいかをしっかり考えてイメージ掴んで、関わり方を変えるのも大事かもね〜
とりあえずなんで束縛したくなるのか、不安と向き合うことも大切だと思うよ〜
ちなみに心理的な話、彼を離すまいと追うより自分磨いてキラキラして彼に追わせる方が恋愛長続きするかも…?経験上…
彼女が輝き始めると男が出来たかと不安になるらしく、男は浮気しにいけないらしい…

束縛しすぎて…って悩んでること事態、偉い!
気づけばかわれるよ〜!
頑張ってね!

　ほのきちさん、こんにちは。

　私の回答は、「嫉妬を行動に表す前に、一呼吸おいて考える」です。
束縛や嫉妬は、自分の価値観から生じる独占欲ですから、それらを抑えたいなら、
まず、彼の考え方（友達の定義や恋人の定義、友達と恋人の違い、ほのきちさんが恋人だったときに嫉妬を示しても改善してくれなかった理由など）を理解し受け入れ、
つぎに、嫉妬が沸いたときに彼の考え方を思い起こし、彼の考え方からものごとを受け止める努力が必要だと思います。

　彼は、元彼女、つまり女友達であるほのきちさんと泊まったりセックスしているので、彼にとって「友達」はセックスもありうる存在なのですね。
（そうでなければ、ほのきちさんとちゃんと復縁した上でコトに及ぶはずです）
そのような彼の考え方を受け入れることは、精神的に負担が大きいしインモラルなことですが、「彼じゃなきゃだめ」とのことですので、私の苦言はここまでにさせていただきます。

ほのきちさん、こんにちは。
彼のことが大好きなんですね～♪
焼きもちを焼いてはケンカになって
彼とお別れして、よりを戻して・・・。
お別れすると言っても
普通のカップルがするようなデートはしていらっしゃるようですから
他の方が書いていらっしゃったように
お二人のレクリエーションのようにも思います（微笑）。

でも、今回はほのきちさんが今までと同じような感じで戻りたくないとお考えのようですから、ほのきちさんにとって良い転機なのかもしれませんね。ましてや、彼じゃなきゃダメだということも気付いていらっしゃるのですもの、少し考えてみるときなのかもしれません。

まず、彼の交友関係についてです。ほのきちさん、相手が女性であることだけを意識しすぎていませんか？（微笑）ただの知り合いやお友達なのか、浮気なのか・・・。同じお付き合いでも意味合いは全く違いますよね？文面から彼が浮気をしたことが過去にあったとは思えないので、女性というだけでほのきちさんがひとり相撲を取っているような感じなのかしら？（微笑）

私の場合は、交友関係について口出しをすることは一切ありません。それは、男女問わず私以外の人とお話したりお付き合いすることで、彼に得られるものが大きいと考えているからです。私ひとりで彼に与えられる影響なんて知れていますから、私から得られないものをたくさん得て、いろんなことを知って欲しいし、いろんなことを経験してどんどん人として大きくなって欲しいから。ずっと同じところにいるのではなく、どんどん成長していく彼と一緒にいることは私にとっても刺激になるし、お互いに高め合える関係、刺激し合える関係でいられると思いますよ。彼の交友関係に口出しをするということは、彼が成長する機会を奪っていると私は考えているのです。交友関係だけではなく、やってみたいこと、経験したいことに口出しをすることも同じように考えています。人生は一度きり、時間に限りがありますもの。私がそれに制約を加えるなんてとてもできないと思うんです。

その上で、彼が接する女性と普通のお付き合いなのか、浮気なのかを考えたらいいんですよ。普通の関係だったら、ほのきちさんが焼きもちを焼くだけ疲れてしまうでしょ？（微笑）ひょっとしたら、ほのきちさんとのことを女性の立場として相談している人なのかもしれません。もしそうだったら、ほのきちさんにとっても大事な人になるのではありませんか？（微笑）彼と接点のある女性全てに焼きもちを焼いていたら、そのうち面倒になってくるんじゃないかな？ほのきちさんが焼きもちを焼きすぎてしまったら、彼がコソコソ逢うようになってしまうことも考えられます。そうなったら、今よりも嫌な気持ちなのではないかしら？

ほのきちさんにとって浮気されるのが嫌なら、それをきちんと彼に伝えておくこと。それ以上は彼を信頼するしかないのですもの。疑い出したらきりがありません。彼に浮気と友達の違いを訊いてみてもいいかもしれませんよ。それを知っているだけでもほのきちさんが安心できるような感じがします。

もうひとつ・・・。これはほのきちさんご自身についてのことです。どうして、こんなに焼きもちを焼いてしまうのかしら？（文面からこれは考え辛いですが）彼が浮気性でいつも他の女性とお付き合いしているように感じるから？他の女性と一緒にいるととられてしまうような気がするのかな？自分だけのものにしておきたいと思うから？他にもいろいろと理由は考えられると思いますが、ほのきちさんはそこをじっくり考えてみたことがあるのかな？もし、考えたことがないようだったら、一度考えてみて、自分のその気持ちと向き合うときなのかもしれません。彼が他の女性と接することがどうして許せないのか・・・。ひょっとしたら、女性じゃなくて、同性であっても焼きもちを焼いていることはありませんか？（微笑）そうなると、焼きもちを焼いてしまうのは浮気が心配というだけではありませんね？

他の方が書いていらっしゃったように、逆の立場になったらということも考えてみてもいいかもしれませんね？（微笑）あるいは、もし、ほのきちさんが彼の親友だったとして、彼から、ほのきちさんの焼きもちについて相談されたら彼にどう答えるんだろう？自分を当事者ではなく、第三者的な立場に置いてみてみると、自分の言動を客観視することができますよ。彼にとってほのきちさんが焼いている焼きもちはどういうものなんだろうって。他の人からみたらどう見えるんだろうって。

本当は彼が問題なのではなく、焼きもちを焼いてしまう自分の中に原因があるということに気付くかもしれません（微笑）。
私の友人とお話していたときに、焼きもちを焼いてしまう一番の理由は自分に勝ち目がないような気がするというものでした。自分が劣って見えて、彼が自分よりもその女性を好きになってしまうという不安。私といるよりも楽しいんじゃないか、私よりも可愛いんじゃないか、私よりも○○なんじゃないか・・・。ほのきちさんにはそういう気持ちはありませんか？（微笑）もし、そういう気持ちがあるようだったら、自分が彼にとって魅力的な女性でいられるように努力をすればいいんです。”どんな女性がすきなの？”って彼に聞いてみてもいいし、彼と過ごす時間以外を何か夢中になれるものをみつけてやってみてもいいですよね？ほのきちさんの中にどんなものでもいいから、人に負けないようなものを作ること、自分の自信になるようなものを作ること。それって、彼との関係だけじゃなくて、どんな場合でもほのきちさんの強みになってくるんです。今のほのきちさんにそういうものはあるかしら？（微笑）

４年間、一緒に過ごしてきた仲良しですもの。よりを戻しても大丈夫だと思いますが、ここから更に一緒に過ごそうと思ったら、やっぱりお互いに心地良いと思える存在になることが大事なんじゃないかな？

今までもほのきちさんの焼きもちでケンカになっていらっしゃるようですから、彼もほのきちさんのことはよくわかっているはずです。今まで焼きもちを焼いていたほのきちさんが、焼きもちを焼かないように努力しているだけでもとても大人になったと思ってくれると思いますよ。お付き合いしている相手が大人になったり成長していく姿は本当に嬉しいものです。きっとほのきちさんの姿を彼も喜んでくれると思いますよ。

長文になってしまってごめんなさい。お気に障るようなことがあったらどうぞお許しくださいね。ほのきちさんが今以上に素敵な女性になって、彼とずっと仲良しでいられるように祈っております。がんばりましょうね♪

ほのきちさん、初めまして。

ほのきちさんと彼氏さんがおいくつなのか判りませんが、例えば仕事関係での女性と接する事さえ嫌がられてしまったら、彼氏さん困りますよね。
そういうほのきちさんは、男友達は１人も居ないのかしら・・・？

何から何までヤキモチでがんじがらめにするのではなく「女の子と１対１では会う事だけはしないで」など譲歩してみてはいかがですか？

私もかなりのヤキモチ妬きですが、相方の交友関係に口を出す事はないです。
もちろん「他の子に手ぇ出したら別れる！」とかは常に言ってますが、仕事で女性と接することが多いので、そこに文句つけちゃ～駄目かな、と。
私も古くからの男友達が居ますし、彼と（家族ぐるみですが)遊ぶ事を駄目だしされると困ります。
仲良く過ごすためには「されて嫌な事は相手にしない事」が大切ですよ。


それよりびっくりしたのはこれ↓

>別れた彼とは今も連絡をとりお互い好きで
>遊んだりご飯にいったりなど・・・
>お泊りしたりSEXもしたりしてました。

別れたのにお泊りやセックスするの？って。
まぁアラフォーの古い頭には理解できないだけかもしれませんが、それなら別れたって言わないような・・・？

何度も繰り返しているのなら、「別れる・元さや」というのがお二人の恋愛のスパイスなのかもしれませんね。
結局はヤキモチ妬きのほのきちさんを、ほのきちさんはちょっと鈍い？彼氏さんを理解し・愛してると言う事でしょ^^

真剣にお悩みなのは解りますが、もしかして惚気られたのかしら・・・なんてね！

私は、彼のほうがヤキモチ焼きです。男性と2人で会うのって言ったことがあって、その時はだめとは言いませんでしたが、ものすごい不満そうでした。ヤキモチ焼かれるほうは、よしって思います。でも、ヤキモチ焼くほうは、気持ちを汲んで欲しいですよね…

気にしない、見えない、見えないって思うのは無理ですか???ヤキモチより、彼と付き合うことを優先させたいなら、彼以外のものにほのきちさんが興味を持って、彼は彼、私は私って思えることが一番かな、と思います。

4年も付き合って、彼が治らなかったなら、彼が変わるのは難しいと思います。彼は男女問わず、いろんな人と付き合える人気者なんじゃないでしょうか。そんな彼だからこそ、彼じゃないとだめって思うんじゃないですか～???ご参考まで。

ほのきちさん、こんにちは。

私も結構ヤキモチ妬きなので、お気持ちが何となくわかります。束縛したいって思う事もなくはないので。

私の場合は、彼の交友関係には一切触れないようにしてます。
そこに触れてしまうと、ヤキモチ前回になってしまうので。

彼の場合古い付き合いが多く、中には友人の家族ぐるみで仲のいい友人などもいますし。

私の彼の場合、聞けば「どこの誰でどんな関係」って細かく教えてくれますし、信用しきってますよ彼の事。

参考にならないかもしれませんが、少しでもお役にたてそうでしょうか？

ほのきちさん、こんにちわ。

ご質問、拝読しました。

＞束縛を治したりヤキモチを妬かないようにしたり
＞する方法って無いんですか？

という内容ですが・・・、相手の立場にたって
相手のお気持ちを考えたこと、ありますでしょうか？
あと、自分の立場に置き換えて考えたりもです。

例えば…自分がもし、お相手の彼に、物凄く束縛されて
同じように携帯電話のアドレスに異性の名前が入っていたり
異性とちょっと絡むだけで、怒られたり、あたられたりされたら
どう思われますでしょうか？

例えば…仕事場での懇親会や付き合い等で、異性と
食事する機会があったとして、その最中、ひっきりなしに
メールや電話が鳴り“今何してるの？まさか、
男性と２人っきりじゃないよね？”なんて
逐一探りをいれられるようなことを言われたら
どう思われますでしょうか？

確かに、異性と関わることで“浮気されたどうしよう…”とか
大好きな彼を取られたくない！という気持ち、
そして、不安になる気持ちもわかります。
異性と行き過ぎた行為があった場合は、ビシっと
けじめをつける・つけさせる必要もあるでしょう。

ですが、上記で述べた次元で物事を考えることも大切ですし、
“何か方法を”というのであれば、単純ですがそこからの
スタートだと思います。

あと、彼が持つ“交友関係”があってこその、
貴女の愛している“彼”だという意識も、必要なのでは
ないかなと感じました。

生意気に聞こえたら申し訳ありません。
一個人の意見として読んでいただければ幸いです。
長文・乱文失礼しました。