彼氏とアタックしてくる彼｜恋愛と結婚のお悩み相談室

きゃんでぃさん、こんにちは。

先に回答した分が反映されないので（LCさんの検閲にひっかかったのかしら？）再度回答させて頂きますね。


長く連れ添ってきた彼氏とは信頼関係もあり、安心感があるから手放す気はないけど、刺激がない。
だから刺激的な恋愛は他所で・・・てことですよね？


信頼関係って築くのに時間が掛かりますが、崩れるのは一瞬ですよ。
人生のパートナー的存在だと言いながら、何故そんな大切な人を裏切れるのか？私には全く解りません。

どうにかしたいと言いながら、自分に言い訳して自分が悪者になる事から逃げてませんか？
A君の事は「断れない性格」から起こった出来事ではなく、あなたが「断らない」事から起こった出来事ですよ。
私にはわざと隙を作ってるようにしか見えませんが・・・


＞A君は、俺が傷つく分には全然構わない、お前と離れる方が辛いと言われます。
いやいや、例え二股かけても、傷つくのはA君ではなく彼氏さんでしょ？何言ってんだか^^;

A君はこのスリリングな関係を楽しんでるだけですよ。
ほんとに「何年でも待つ、ずっと好きだからね」と思ってるなら、手を出さずに待ちます。
だって、手を出したらこんな風に大好きなあなたを苦しめる事になるんですからね？


個人的には彼氏さんとは何も言わずに別れてあげて、他の人を選ぶチャンスをあげて欲しいです。
彼氏さんが真実を知ったときのショックを考えるとそう思います。
過ちは誰にでもありますが、何度も繰り返すのは過ちではなく確信的な行動かな？と思いますし。
信頼を裏切ると言うのはそれほど大きな事なんですよ。


ですが、おそらくA君を選んだとしても長続きしないでしょうね。
だって「刺激的な関係」ではないですから、お互い自然と離れて行くことになると思います。


厳しい事ばかり書きましたが、本当に大切なのは誰なのか、考えてみてください。
自分じゃない誰かと一緒にいる姿を見て悲しいのはどちらですか？

こんにちは。好みのタイプに迫られる…うらやましいですね。

とても難しい悩みと思いますが、お若いので、まずは今の彼氏さんを絶対と決め付けないで考えてみてください。

結婚するだろう、したい相手を裏切ると思うとつらいはずです。
でも、まだ結婚したわけではありません。
むしろその彼氏との付き合いにかけてきたもの、信頼を秤にして今一生を考えてしまうと、あとからやっぱりＡ君と付き合っていたら…ときっと後悔すると思います。
今は結婚していなくても、数年して今の彼と結婚しても、今回のような誘惑には出くわすと思います。
しかしその時にはあなたはもう「他の男に許してはいけない」立場になるんですよね。
今回のようなことをしてしまったら不倫です。
この先の長い一生、普通にしたら段々ドキドキしなくなる彼氏とあと６０年とか今回のような誘惑に耐えていけると思いますか？

結婚したら耐えれるかどうかの前に「耐えなくてはならない」になります。どんなに好みでもどんなにプッシュされても。

今の彼氏が言い方は悪いですがそれに値しますか？
運命の相手は早い順で会えるわけではないと思います。
だからもしかしたらＡ君がそうなのかもしれません。彼氏と積み上げてきた関係を優先していたらそれを逃すかもしれない。

でも同じことはA君にも言えますよね。大切な彼氏を捨ててA君を選んだら「思ったような人じゃなかった」と逃した彼氏の大切さを痛感する結果になるかもしれません。
どっちをとっても必ず一度は後悔すると思います。
でもどっちも捨てずにズルズル行くと、彼氏を裏切るだけかと…。それに気づかれたとき、「彼氏を裏切れない、捨てられない」と言って続けていたのに逆に自分が捨てられるかもしれません。

今はA君にぐらぐらしていて冷静にはなれないかもしれませんが、二人を平等に見てどちらがより心が合うかよく考えてみてはどうでしょう。
A君が悪い人かはわかりません。でも、彼氏がいるのに手を出してきた男は、彼女がいるのに他の女に手を出す可能性は高いと思います。実際に手を出さなくても、「自分の時は浮気から始まったんだから・・・」と、付き合いだしてA君に女が近づいたら疑って嫉妬してしまうと思います。
でも、彼氏さんとが長い付き合いの義務みたいになっていないとも限りません。
私の周りには高校から付き合って結婚したけど正直義務感しかない、もう愛情とかないと言っている２０そこそこの男の人もいます。
まだまだお若いです。どうか早まらず、A君のことも一度突っぱねてどちらが大切かよくよく自分のこころを見つめてみてはいかがでしょうか。
突っぱねて去ったらその程度の気持ちしかない人だったってことだと思いますし。
ものすごく長くなってしまってすみません。

きゃんでぃさん初めまして☆キラキラと申します。参考にして頂けたらと思います。
きゃんでぃさんのお気持ちすっごく分かります!!昔、私も同じ気持ちになりましから…きゃんでぃさんの彼氏さん何も知らないんですよね…?私の考えとしてですが、A君はやめといたがいいと思いました。
理由は、単純に軽い男だなぁと思ったし、彼氏がいると知ってての行動もだし、きゃんでぃさんとお付き合いしても長く続かない気もするし、浮気しそぉな感じ、その場の感情や、体だけな感じがしました。結局傷付くのは、きゃんでぃさんだと思います…
酷い事ばかり言ってごめんなさい…。今の彼氏さんとは長いお付き合いなので、マンネリと言うか、遠距離だし、すぐ近くにいるA君は彼氏にない物を持っていると一時的に惹かれてしまった気がします。彼氏さんと別れたら後悔するはずです。きゃんでぃさんがこのままA君の誘いを断れないからとズルズルと関係を続けていると、彼氏に対する罪悪感だけが大きく残ってしまうので、ホントに彼氏さんの事が大切で別れたくないのであれば、A君からの誘いは断る事出来るはずですから☆
彼氏さんとは信頼し合える仲なのに、いつまでも、きゃんでぃさんが彼氏さんを裏切る事してちゃいけませんよ!!彼氏さんに会って、彼氏さんといつもの様に過ごしてみてから考えてもいいんじゃないですか??でも、きゃんでぃさんが側にいて安心出来る、自分らしく居られる男性を選んで幸せになって下さい☆応援してますからガンバって下さいね！

初めまして…

彼氏さんより、サークルの彼を好きならば、今の彼氏さんに別れを告げてみてはどうですか…?

色々とお悩みの様ですが彼氏さんに「別れたい」と告げた場合、結構あっさり「分かった」という返事がくるかもしれませんよ…

そうしたら何も悩む必要はない訳で…

それともサークルの彼と上手くいかなかった場合や他の方がおっしゃっている様な、駆け引きだけの遊びだった場合、戻れる場所を残しておきたいのでしょうか…?

優しいアドバイスをする事が出来ず、すみません…

きゃんでぃさん　はじめまして。

あくまで意見として書かせていただきます。

多分彼氏さんとの関係が「遠距離」という部分でＡ君の存在がとても新鮮で刺激的なんだと思います。

今お付き合いしている彼氏さんはきゃんでぃさんにとってどれくらい大事な人ですか？

Ａ君はきゃんでぃさんに好意らしきものを示して度の過ぎたアタックをしてきていますが、現状サークルの友達ですよね？キスとかする必要ない関係じゃないですか？
きゃんでぃさんには彼氏さんがいるんですから。（フリーだったら、キス位は。。。って考えますけどね。私なら。）

過去の裏切り。恋愛していると一つや二つありますよ。

今の状態を見ていると、きゃんでぃさんが「傷つきたくない。どっちも欲しい。」って言っているように感じてしまいます。

今の彼氏さんとの結婚も視野に入れる位、彼氏さんの存在は大きいのはわかりました。
きゃんでぃさんがＡ君を自分の部屋に泊めたり、胸を触られたり（乳首をなめられるなんてありえないですよ。）している時点で、これは彼氏さんに対しての裏切りになりませんか？
こんなことされて怒らない男性はいないと思いますよ。

今の彼氏さんのと関係があいまいならＡ君との恋愛も考えてもいいかもしれません。

個人的に、Ａ君の行為はきゃんでぃさんに対する好意だとは思いますが「駆け引きを楽しんでいる。」ような気もします。「どれくらいでオチるか。どれくらいでヤらしてくれるか。」って雰囲気があります。遠距離の寂しさの隙間に入り込むような。

彼氏への罪悪感があるなら、Ａ君とは「友達」としっかりボーダーラインを引いて二人っきりにならない。キスだってする必要ありません。

ちゃんとボーダーラインを引かないと、Ａ君とＨしちゃうと思いますよ。


色々失礼な言い方をして申し訳ありません。（そして長くなってすみません。）

きゃんでぃさんが幸せでありますように。

きゃんでぃさん　はじめまして。

私はそういう経験がないので、いいアドバイスができるかわかりませんが意見として。

＞家に来てと誘われ、私は断れない性格上、愚かにも行ってしまいました。
ここからはよろしくない行動です。彼氏がいる身の上で好意を持たれている異性の家に行くことはよくないです。相手からすれば「より脈あり」と考えますよ。

＞泊まる家を探していたらしく、OKしてしまいました。
これもいけません！本当に何にもない友達ならともかく、、、とっても危険な行為です。（相手からすれば「このままいけるかも。」って思いますよ。）

＞乳首舐められたり触られたりしました。
いずれ身体も許してしまいそうですね。。。個人的彼氏じゃない時点でそこまでさせません。（むしろされたくないです。）

きっと、今彼氏さんと遠距離気味になっている分A君の存在がとても刺激的なんだと思うんです。きっと彼氏さんとの関係が遠距離でなかったら、そんな気持ちにはならなかったんだと思いますよ。
彼氏と別れて、A君と付き合ったとします。きっと幸せなのはほんの少しの間。より近くにいると「あれ？」って感じになるかもしれないですよ。

文書を読む限りで。。。A君はきゃんでぃさんとの駆け引きを楽しんでいるように見えます。「どれくらいでヤらしてくれるか。」みたいな。（そういう男性、本当にいますよ。）A君は遠距離恋愛になっている事も知ってるんですよね？

どの恋愛を選ぶかはきゃんでぃさん自身ですが、個人的には彼氏さんとの愛を貫いてください。A君の言い回しとかやり方は胡散臭い感じがします。

失ってから大事なものだって気づいては遅いんですよ。

A君とはサークルのお友達。キスなんてする必要ありません。そう割り切ってこれからA君と関わる方がきゃんでぃさんの為だと思います。

きゃんでぃさんが幸せでありますように。
長々と失礼しました。

追記：

ゴメンなさい！こちらが反映されてなかったので、もう一件いれてしまいました＞＜。

紛らわしい感じになってしまって申し訳ないです！

きゃんでぃさん、こんばんわ。

最初に、厳しい意見になることを申し上げておきますね。

貴女は発言の中で、“２人とも傷つけているし”や
“過去に裏切られたことがある彼氏を裏切りたくない”、
“彼氏への罪悪感とA君の気持ちに応えてあげられないもどかしさ”といった、
一見お相手に気を遣っている（？）ような事をおっしゃっていますが…、
要は貴女自身が傷つきたくないだけという印象を受けました。


こういうケースって…単純明快だと思います。

①Ａ君にアタックされても、今の彼氏サマに対する想いに
　揺るぎがないのであれば、どれだけＡ君にアタックされていても
　然るべき対応が出来る。

②今の彼氏サマに物足りなさを感じ、別の男性との
　付き合いに、惹かれる、こっちの方が、より楽しく
　そして幸せになれるとお思いなのであれば、
　今の彼氏サマと決別して、新しい出会いに身を投じる。

どちらも出来ない貴女は、自分がどちらか（彼氏サマかＡくんか）を
選ぶことによって、訪れる“痛み”や、言葉は悪いですが
“わずらわしさ”から逃げているだけ。
そして、自分が“悪者”になる勇気がないだけ。

ちょっと雑な言い方になりますが…、別に、
Ａ君とは二股の関係でもいいわけですよ。
（倫理上、何とも言えませんが、それでも貴女自身が
　それでもいい！後悔しない！というのであればの話ですが）
もちろん、今の彼氏サマに“アナタといても、楽しくないの！
もぅ別れましょ”と言っても、別に悪くないのです。
貴女自身が、後々後悔さえしなければ。

だけど、結局は出来ない。
それは、貴女が彼氏サマのことを想ってとか、
Ａ君のことを考えてということではなく
単に自分が傷つきたくないし、後々面倒なことになりたくないという
気持ちが心のどこかであるから、そして割り切れないからだと思います。

もしも…彼氏サマのことを本気で想っているのであれば
誰しも過ちはあるとして、１度は許されるとしても
次はきっぱりと、断れるはずです。


もし、本当に今の彼氏サマを愛しておられて、
ずっと一緒にいたいとお思いなのであれば
貴女自身が口にした、“人生のパートナー的存在”という言葉の意味を
もう一度、自分なりにじっくり・ゆっくり、考えてみて下さい。

そして、このような言い方をしていいのかどうか
迷う所ですが…別に、新しい出会いに気持ちが揺らぎ、
そちらに傾くことになったとしても、別に悪いことでもないのですよ。

全てにおいて、自分がつける“ケリ”、そして
“けじめ”さけつけていれば。


貴女の行為や想いは自分が傷つきたくない、
わずらわしい思いをしたくがない故に
非常に自己中心的で勝手過ぎることだと思います。
ましてや、“私はそれでもいい！！わが道をいくわ！”という
気持ちならまだしも、結局はそういう覚悟もお持ちではない。

全ては“曖昧”で“中途半端”だと感じます。

辛口になりましたが、自分が後々後悔しない道を歩んでください。
心から思うのは、その一言だけです。