縁を切るべきでしょうか?|恋愛と結婚のお悩み相談室

質問

  • 【No.4785】 
  • 2013-05-30 18:51:17

縁を切るべきでしょうか?

いつもお世話になっておりますm(_ _)m
今回は私の友人(女性)ついて相談させていただきたいと
思います。

その友人は先頃離婚したのですが、
離婚理由については私も他の友だちも
「旦那が単身赴任先から帰ってこなくなって…」
という話を聞いていました。
私も友だちも気の毒に思っていました。
そして、離婚前に彼女は別の彼氏をつくった
らしいのですが、
「旦那さんが帰ってこなくて寂しいんだな…」
と、黙認しておりました。

ところが先日、別の友だちから
「あの人は不貞行為が暴露て離婚した」
という話をききました。
そこでかなり生々しい話も聞いたのですが、
話題の「昼顔妻」がまだ可愛く思えて、
タイガーウッズ病を疑いました。
私はショックで自分の夫に相談しました。
夫は「そんな人ともう関わらないでくれm(_ _)m
そんなグログロしい話も聞きたくないし」
と言っていました。

でも、冷静に頭を冷やしてみると
私は彼女本人から、離婚理由について何も聞いてません。
他人の噂で縁を切るなんてバカバカしいとも
思ったのですが、
ただ、その件を話してくれた友だちは
彼女ととても仲がよく、裏表のない人なので
彼女の評判を落とすような嘘をつく人ではありません。
別の友だちも「浮気が原因だとしたらすべて辻褄があう」
と言っていました。

あくまで私は第三者から話を聞いた立場なのですが、
それでも主人は「巻き込まれても責任負えないんだから」
と、縁を切って欲しいと言ってます。
彼女とは縁を切った方がいいのでしょうか。
スレ違いでしたらすみませんm(_ _)m
よろしくお願いします








  • 2013-06-08 13:36:14

追記:

皆様、こんなプライベートな問題に
貴重なアドバイスありがとうございましたm(_ _)m

まだ自分の中ではもやもやしているのですが、
今後の方向性は見えてきましたので
締切らせていただきます。

1人でもやもやしている矢先での皆様のアドバイス、
非常にありがたかったです。
本当にありがとうございましたm(_ _)m

  • 【回答は締め切られました】

回答(5)

  • 2013-06-05 17:36:57

ちにゃちにゃさん、はじめまして。

第3者から聞いた話しだけを鵜呑みにして縁を切ったらきっと後悔すると思いますよ!

私なら友達でもそういう話しはしたくないですもの!

本当に不貞行為が原因で離婚したとしてもその前から夫婦間で何かしらあったんではないでしょうか?
最近少し落ち込んでたとか…

本人と直接会って話をしてみたらどうでしょうか?
こっちからその話題には触れず世間話程度に…
もし本人が話しをしてくれたら聞いてあげるくらいの気持ちで。

  • 2013-06-07 14:32:51

お礼:

MIN-MINさん、はじめまして。
アドバイスありがとうございますm(_ _)m

私も第三者の噂で縁を切るのは
それが嘘だったときに後悔すると思います。
ただ、それを話していた友人は
あっけらかんとした人なのですが、
嘘をつくような人ではないんです…

ただ実際に彼女の元旦那さんが
ある時から帰ってこなくなったのは事実で、
それが元旦那さんのお仕事が原因なのか
彼女の不貞行為が原因なのかわからないです。
彼女の方は一時期、仕事でテンパっていて
夜の繁華街を1人でぶらついたりしていたので
注意した覚えはあります。

そうですね。
落ち着いたら彼女と少し話してみようと思います。
あまり問い詰めるような状態にならないように
気をつけようと思います。

貴重なアドバイスありがとうございましたm(_ _)m

回答(4)

  • 2013-06-03 12:28:53

久々にLCさんの検閲に引っかかりました^^;

反映後にお読みいただければ何よりです。

回答(3)

  • 2013-06-03 12:27:23

ちにゃちにゃさん、こんにちは。

私自身も似たような経緯で離婚した友人が一人います。
中学からの腐れ縁で、一緒に悪さもしてきた大事な友人の一人です。

『友達』と言っても、自分の暗黒面を話せる人とそうでない人がいませんか?(私みたいな『ヨゴレ』じゃない人には違うのかしら?)
私の悪友は、私には包み隠さず男性関係の話を打ち明けてましたけど、別の友人には当たり障りない言葉で話してました。
どうやら、共通する暗黒面があるかないかの違いらしいんですが、話せない人には『軽蔑されるかも』『理解してもらえないかも』と思うみたいですね。

ご主人の心配も解らないではないですが、友人関係って個人の財産ですよ。
ちにゃちにゃさんの年齢と、彼女との関係の歴史を考えれば、ご主人の言葉を気にする必要はないんじゃないかしら?
大人なんですもの。友人の選択は自分の責任でできますからね。

彼女の悪い噂が本当だったとして、それでも自分と彼女との関係には何ら影響がないと思うのであれば、縁を切る必要はないと思います。
例えご主人が彼女を嫌いであっても、です。

おそらくほとぼりが冷めるまで、彼女はあなたには真相を話そうとはしないと思いますが、軽蔑されたくなくて話せないんだと思いますよ。
彼女が自分から話すまで、変わらない態度で接してあげて欲しいな、と、個人的には願います。

  • 2013-06-05 10:13:10

お礼:

くぅさん、こんにちは。
前回に続いてのアドバイスありがとうございますm(_ _)m
お礼が遅くなってすみません。
しばらく考えてましたが
やっぱり自分もまだ混乱しているようです。

そうですね。結局、私がどう思うかですよね。
まだ、心情的に彼女を問いつめてしまいそうなので
落ち着いたら今までと変わらないように接しながら
改めて考えようと思います。
貴重なアドバイス、ありがとうございましたm(_ _)m


回答(2)

  • 2013-05-31 13:09:22

(5ありがとう)

ちにゃちにゃさん、こんにちは。はじめまして。

お友達の事は、どれくらい親しいのかは分かりませんが、ご主人様はきっと、ちにゃちにゃさんが巻き込まれて悩んでいらっしゃる姿を見たくはないのでしょうね。

離婚された方が、普段からちにゃちにゃさんを傷つけるようなことを言ったり、不快なことをするのであれば今後のお付き合いをどうするか考えると思いますが、それが無ければ今まで通りで良いのではないのでしょうか。

私だったら、離婚の原因には触れずその件については黙って見守る感じですかね。
ご本人がその件について直接話をするまでは、こちらから話を出さないようにすると思います。

別のご友人からは不貞行為が暴露で離婚という話ですが、それが事実だとしたら不貞行為するまでに何らかの理由(気持ち)があったのではないでしょうか。

縁を切る切らないは、ちにゃちにゃさんの決めることですが、ご主人様の言葉が気になるようでしたら少し距離をおいた付き合いということでは如何でしょうか。

  • 2013-05-31 21:32:28

お礼:

tomomin様、はじめまして。
回答ありがとうございますm(_ _)m

彼女は私の生き方に影響を与えてくれた大切な友人です。
私とあってくれているときは
いつも素朴で優しい人なのですが、
最近、ちょっと周囲からの評判が悪いので
気にはなっていました。

不貞行為に関しても
旦那さんが単身赴任先から帰ってこない寂しさや
離婚してほしいといわれたショックからだと思い、
彼氏がいることに関しては黙認しておりました。
別の状況を知った今では
タイガーウッズ病を疑っています。

主人は普段、私の同性の友人関係に
全く口を出さない人なので
彼の言葉はかなりに気になっています。
でも、彼女から直接聞いたわけではないので
彼女を信じたいという気持ちもあります。

貴重なアドバイスありがとうございました。
私もまだ混乱しているかもしれません。
少し彼女と距離を置いて
落ち着いたら改めて考えようと思います。

本当にありがとうございましたm(_ _)m

回答(1)

  • 2013-05-31 13:06:39

(10ありがとう)

ちにゃちにゃさん、こんにちわ。はじめまして。

個人的な意見になりますが、お読み頂けると幸いです。

私は、このままお付き合いするにしても、縁を切るにしても、
直接そのご友人(ややこしいので、Aさんとしますね)と、お話しされる方がいいと思います。
「他人の噂で縁を切るなんてバカバカしい」と思っていらっしゃるのであれば尚更かと。
仮にこのまま縁を切ったとしても、貴女自身、後悔しないでしょうか。
別に縁を切っても痛くも痒くもなく、気にもならないような程度のお付き合いであれば
そのままフェードアウトという手もありかもしれませんが、
もしも、貴女にとってAさんがかけがえのない友人の1人なら
私はちゃんと話した方がいいと思います。

ちなみに、もう1人のご友人(Bさん)から詳しいことをお聞きになったということですが、
BさんはAさん本人から直接聞いたのでしょうか?
自分の不貞行為を自ら進んで話す人なんて、個人的には珍しい人だな~とは思うのですが。
限りなく本人が口にした言葉を再現したとしても、やはり伝わるニュアンスであったり
細かい背景や感じ方は、本人からと第三者からとでは、若干違ってくると思うんですよね。

旦那サマが心配されるお気持ちはわかりますが、あくまでも貴女の友人なわけですから
関係を続行するにしても、縁を切るにしても、貴女が結果的に納得する形で
ことを進めた方が、いいように感じます。
うわきが原因だとすれば全て辻褄があうとしても、もしも…もしもですよ?、
実は話が違っていたら、どうされますか?
「やっぱりあの時、直接本人と話しておけばよかった」ってなりませんかね。

私が貴女と同じ立場で、しかもAさんがかけがえのない友人であれば
やはりちゃんと、事情は本人から聞きたいです(本人が話してくれればの話ですけど)。
例え、縁を切るとしても、それからでも遅くはないでしょうから。

  • 2013-05-31 14:11:09

追記:

追記失礼します。

ちなみに、話した方がいいと言っても「本当の所、どうなの?」的な感じではなく、
あくまで本人が話したいと思った時に、聞いてあげるという具合です。
ずかずか聞くのも失礼な話ですからね。
気になったとしても、いきなりそういう話題を出すのではなく
「最近、どう?元気にしてる?疲れてない?」と本人の近況をうかがい、
それで相手が具体的な話をしてこれば、何というか…ベストなのかなと思います。

要は、本人が話してくれればの話で、その時はきちんと聞いてあげて
話をするという意味合いです。
信用出来る友人からの話とはいえ、第三者には変わりないので
第三者の言葉だけで、縁を切る切らないの判断はしたくないということです。

  • 2013-05-31 20:48:51

お礼:

ぴんくじゃむ様、はじめまして。
回答ありがとうございます。

そうですね。直接話を聞いてみたいのですが、
今の状況だと、ぴんくじゃむ様が失礼だと仰っていた
「本当のところ、どうなの?」
という聞き方になりそうで恐いです…。
でも、やっぱり第三者の噂を信じて縁を切るのは
バカバカしいと思うので話はしたいです。
ただ、主人は私の同性の友人関係に
口出すことなどなかったのでそこが気になっています。

最近、離婚した某タレントさんの
話とかぶるのですが、
Bさんも最初は「旦那が帰ってこない」という
話を聞いていたそうなのです。
でもある日、急に「どうしよう!暴露た!」
というふうに泣きつかれたそうです。
びっくりして問い詰めたところ、
実は離婚前にいた彼氏だけでなく
複数の男性と肉体関係があったということです。
Bさんはかなりあっけらかんとした性格なので
多分話しやすかったのだと思います。
さすがに呆れていましたが…

Aさんは私の生き方に影響を与えてくれた
大切な友人なので、後悔するようなことは
したくないです。
貴重なアドバイスをありがとうございました。
追記してくださった話の進め方を含めて
大変、参考になりました。
私も少し混乱しているかもしれませんね。
落ち着いて話ができる状態になりましたら
それとなく話を聞いてみたいと思います。

本当にありがとうございましたm(_ _)m

  • 2013-05-31 21:34:56

お礼:

すみません。お礼を書かせていただいたのですが、
検閲にひっかかってしまったようです。
反映されてからお読みいただけたら幸いです。

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