質問
別れるべきか、どうしたらいいのか、わかりません
いつもお世話になっております。
20歳・大学生のりんごと申します。
長文失礼します。
昨年の夏、この場で相談させていただいた彼(2つ上・中距離)について相談させてください。
彼はメールが面倒という人ですが、他愛ないことをメールすると、何通かやりとりしていると電話がかかってきます。また、基本的に彼の都合で電話してきて彼のペースで切ります。私は、彼の声が聴きたくて仕方がないくらい感情的になってしまった時しか一方的に電話しないようにしているのですが(このことは何度も伝えています)、大概「あ、ごめん今飲み会中だから、じゃあね」と何も聞かずに切られます。因みに先日私の方が友人と食事していた時にかかってきたので出たら、「飲み会中ならいいや後で」と切られました。
最近は「いつ会えそう?」と聞いてもはぐらかされています。彼は立地的に東京へのアクセスが良い環境なので、それもあいまって東京での飲み会(一般的に見て、正直そこまでお呼びでないものにも)に相当行っていて、しかもそのことはいつも事後報告です。また、実家にも頻繁に帰る人です(母に交際を咎められているため、といいますがマザコン気質ゼロじゃないよなぁとも感じます)。
彼は以前から「居心地の悪いとこにいるのって幸せじゃないじゃん、わざわざツラいとこにいる必要なんかない」と言います。確かにいたくないとこにいる必要はないですが、その考えだと私から見れば所詮逃げているだけですし、そう思うことも伝えました。
彼が、私と今一緒にいたくないように感じるんです。たまにしか会えないのにその度に私が泣くようなことが続いています。一度、こんなに泣いてばかりだから離れることも考えた、と泣きながら言ったら、「りんごのこと信じてもいい?」と悲しそうに言われました。
彼には「りんごに好きな人ができたらその人のとこにいってもいいんだよ」と一番初めと昨年の秋に再会したときに言われていますが、正直彼は私が離れることが怖いのではないかと思います。
そして不謹慎な話ですが、彼と離れることで昨年の夏のように堕ちるところまで堕ちて、寂しくて仕方がなくなりそうで怖いのです。離れることで綺麗だったものが浮かび上がってきて苦しいことを経験しているのもあり、次の恋へ進めないようにしか感じられないのです。だから逆に新しい人ができてから今の彼と離れる方が精神衛生上いい気がしてしまいます。フェアではないと感じますが、ある意味彼の許可しているところに当てはまるし…
参考情報としてですが、彼とのセックスは会った時に1回/日で一度もイかせてもらったことはありません。私の性欲は割とあると思うのですが、ムードもあまりなく、彼の性欲に付き合っている感じです。ゴムをつけるのは見えても最後は体にかけたがるので結局外すのですが、体位を変えたときにさくっと外して生でしてるかも…と思うときがあります。挿入時に根元を触らせてくれないことや、以前STIの検査を何度もして陰性だから大丈夫だねーと(これは風俗か他の女性と関係を持っているのかと疑った)いうのが気になって…。
世間的には別れてもおかしくないような関係な気がしないでもありません。
初めての彼で、振るのが怖い、彼の悲しい顔を見たくない、寂しさに耐えられなくなるのが怖い、新しい恋愛に向かうのが怖い、大学生で余裕のあるうちにいろんなデートを楽しみたい(これはかなり贅沢)、…。泣いて泣いて泣いて泣くのが見えているんです。
6/18にくだらないことでケンカしました。私が電話を切りました。直後に2本かかってきましたが拒否しました。それ以来連絡はありません。ただ、わがままのように感じられるかもしれませんが、私から謝りたくありません。お互い様のときはいつも私が折れないと復活しませんでした。23日は彼の誕生日で(実家で外食行くから会うのは無理と言われたけど)プレゼントも用意しています。おめでとうのメールくらいしようかなと思う一方複雑な気持ちです。
非常に支離滅裂な長文をお読みくださりありがとうございました。彼と離れるべきか、今後どうするのがいいのか、ご意見お待ちしております。
追記:
りんご様、こんにちは。LCの花川です。
彼との関係でお悩みとの事ですね。
文章から感じられる彼の性格や想いは、
年齢も若い事から、気まぐれで、色々な言葉を言ってりんご様を
好きで居続けさせたいという思いが感じられました。
りんご様は、『こんなに泣いてばかりだから離れることも考えた』と
おっしゃっていることから、彼に不満を感じており、離れた方が良いと
思う反面、別れた寂しさに耐えられなくなる事が怖く進めない…
とお悩みという事ですよね。
自分にとって、今の彼と過ごす時間が幸せで手放したくないものなのかどうか
もう一度じっくり考えてみてはいかがでしょうか。
もしそうではないと考えた場合、今の現状を打破したいと考えるならば、別れを覚悟出来た時に
自分が思っている事を彼と話し合ったら宜しいかと思います。
その後新しい出会いを探すのも良いかもしれません。
彼と出会う前は、もっといえば初彼が出来るまでは当たり前ですが
一人で過ごす事が当たり前でした。
別れた当初は寂しさに耐えられないと思うかもしれませんが、
人間は順応できますので
時間、もしくは新しい出会いが解決してくれると存じます。
一つの意見として、受け止めて頂ければ幸いです。
追記:
アンジェ様、くぅ様、コバ様、LC花川さん、ご回答ありがとうございます。
花川さんの「別れた当初は~人間は順応できますので」は思わず笑ってしまいました。そんなものですね、きっと。
みなさまに相談してよかったです。吹っ切れて、心が軽くなりました。
彼に別れを告げる(新しい彼ができても嫌になったら帰ってきていいよ、と言われますが。。。)のは今すぐにというわけにもいかなそうですが、折り合いをみて、穏やかに話せたらいいなと思っています。
涙腺のゆるい泣き虫なので別れたら当面は泣くと思いますが、もっともっと大切にしてくれる人を見つけたいと思います。それで、今の彼以上に愛したいと思います。
感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。
回答(3)
こんにちは。お力になれればと思います。厳しいことを言わせていただきます。「読まない」という選択肢もあります。ご了承ください。
正直言って、パートナー様の愛を感じておられないのではないでしょうか?
貴女のお悩みは、「彼の悲しい顔を見たくない」とか「寂しくなるのが恐い」と言った、貴女自身の感情の言葉が目立ちます。
『何も聞かずに切られます』『「いつ会えそう?」と聞いてもはぐらかされています』『彼が、私と今一緒にいたくないように感じるんです』『彼とのセックスは会った時に1回/日で一度もイかせてもらったことはありません』『彼の性欲に付き合っている感じです』
もう、愛し合っているカップルの在り方ではないように思います。
ぼくだったら、とりあえず要件だけでも聞くし、いつだって会いたいし、ずっといっしょにいたいし、自分だけ満足するエッチなんてしません。
それと、『マザコン気質ゼロじゃないよなぁとも感じます』『私から見れば所詮逃げているだけですし、そう思うことも伝えました。』『これは風俗か他の女性と関係を持っているのかと疑った』
貴女は、こころのどこかで彼を見下しているのではないでしょうか?「自分とは釣り合わない」と思っているのではないでしょうか?
拝読する限り、この文章には「彼のいいところ」が皆無ですよね。現状説明と、彼との関係で自分が悲しい思いをしたこと、そして彼の欠点...我々回答者は「別れたほうがいい!!」と言うしかないように思います。
我々にとって、欠点しか知らない男性(パートナー様)と、その男性に悲しい思いをさせられている女性(りんご様)が付き合うなんて、不自然だと言わざるを得ないからです。
「きっといいところがあるよ!だからもっと話し合ってみて!」みたいな無責任なことはぼくには言えません。
もう一度聞きます。彼の愛を感じていますか?
貴女は、彼といっしょにいたいと、心の底から思いますか?
究極、結婚相手としての幸せな生活が想像できますか?
パートナー様の良いところは、どんなところですか?
パートナー様の傍にいるとき、貴女は笑顔ですか?
言葉に詰まるなら、長くは続かないと思います。
お礼:
コバ様、はじめまして。そしてお返事が大変遅くなり失礼いたしました。
読んでいて、涙が溢れてきました。
もっと愛されたい、素直にそう思いました。
今更ですが、彼のいいところがないから書かなかったというわけではありません。質問に必要かどうか考えた時に不要と判断してしまっただけなので。
こんなご時世に身分とかいうのも変な話ですが、彼の家も彼も、社会的に上の方で、私は下です。でも、人として彼を上に見られないこと、尊敬できないことが多々あったことは否めません。
コバ様のパートナー様は幸せでしょうね。
勝手な願望ですが、ずっと素敵なカップルでいらしてほしいです。
私もコバ様のような方に出会えるよう頑張ります。
優しく、まっすぐなご回答をありがとうございました。
回答(2)
りんごさん、こんにちは。
>感情的になってしまった時しか一方的に電話しないようにしているのですが
>たまにしか会えないのにその度に私が泣くようなことが続いています。
これって、彼的にはなかなか重いのではないでしょうか?
理由はどうあれ逢う度に泣かれては、次逢う時もまた泣かれたら面倒くさいな~と思われても仕方ないですし、電話にしても毎度毎度感情的な電話だと疲れてしまいますよね。
そこまで我慢する前に、感情の小出しをした方がお互いの為だと思います。
女性はどうしても感情的になりがちです。生理前なんかだと特になってしまいますよね。もちろん私自身もそうです。
ですが、男性にはそれは理解できません。なぜ冷静に話せないのか?なぜ自分自身の感情をコントロールしないのか?と思っているものです。
突然の感情の乱高下が彼らには理解し難く、また怖いものだと聞きます。
「好きだけど面倒くさい」というのが彼の本心ではないでしょうか。
>「りんごのこと信じてもいい?」と悲しそうに言われました。
これがその本心かと。
セックスのことに関しては、腹を割った会話がないように見受けられます。
>一度もイかせてもらったことはありません。
そんなにイくことが大切ですか?それ以外で愛情を感じる事は無理でしょうか?ムードは彼だけが作る物?違いますよね。あまりにも受身過ぎてはいませんか?
避妊の話などを逃げずに向き合って話すことが一番大切ですし、そういう話が出来ない相手であれば、身体の関係を持つこと自体間違いだとおばちゃんは思いますよ。
>離れることで綺麗だったものが浮かび上がってきて苦しいことを経験しているのもあり
その「奇麗なもの」は過去ですよね。現在進行形の話ではない訳ですよね。
過去の幸せだった自分や優しかった彼を思い出して、手放すのが惜しくなる・・・その気持ちは私にもよく解ります。
ですが、現状の彼に満足していないのであれば、りんごさんに笑顔が戻るとは考え難いんです。
あなたが「惜しい」と思っているのは以前の彼。今の彼ではありません。
お礼:
くぅ様、はじめまして。そしてお返事が大変遅くなり失礼いたしました。
言葉が足りなかったため補足させていただくと、
①彼に対して感情的になって電話というわけではありません。確かに彼の負担になっているかもしれませんが、基本スルーされるのでむしろ私の方がたまります。
②セックスに関しては割と話すほうだと思っていました。イくことなどは回答の参考になるのかなと思って載せたまでで、重要視はしていません。ムードは彼が全部脱がさないと気が済まないので、それに従わないと拗ねるからです…
生理前の感情についても散々話してきましたが、「そういう時にこっちから行っていいのかわからないし、怖い」というばかりなので、理解してもらえないなーと思ってしまいました。
>現状の彼に満足していないのであれば
そうですよね。頑張ってこれなら、仕方ないって思って離れた方がいいのかもしれません。
心のつかえが下りました。
ご回答ありがとうございます。
回答(1)
りんごさん こんばんは。
あくまで憶測なんですが。。。
彼氏さんってすごい寂しがり屋ですかね?
頻繁に飲みに行くし、近くない実家にもよく帰る状態をみているとそんな気がします。(なんか寂しさを紛らわすのに必死で遊んでいる感じがします。)彼女との距離と家族や地元の友人との距離がつらいんじゃないかと。
今の生活(東京での生活)を楽しむが第一。その次が実家。りんごさんはその次な気がします。。。。
ちょっと彼氏さんの自分勝手さが目立ちますね。。。もう少し彼女に思いやりを持たないと。友達でも去って行っちゃいますよ。そんなことしたら。
(私なら「もう疲れました」と去るなぁ。)
それに避妊に関しても少し無頓着な気がします。STI検査を何度もやったことあるのも引っかかりますね。。(風俗関係なくても複数の女性とゴムなしでしたことあるのかなぁって疑いますよ。やっぱり)
きれいな思い出を抜きにして、じっくり考えてみてはどうでしょうか。
今の自分は幸せなのかなぁって。
お礼:
アンジェさま、お返事大変遅くなり失礼いたしました。昨年も非常にお世話になりました。
寂しさを紛らわせるために必死で遊んでいるのではないか、というお言葉にハッとしました。
順位づけについても、自分勝手だから友達でも…ということについても、セックスについても。
目を覚まさせてくださり、ありがとうございます。
お礼:
アンジェさま、お返事大変遅くなり失礼しております。
検閲に引っかかっているようなので、反映までもう少しお待ちいただければと思います。
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