体の関係が踏み切れず一歩手前で引いてしまいます｜恋愛と結婚のお悩み相談室

れんさん、自然児と申します。男性です。

彼氏さんとのお付き合い、お相手から身体の関係を迫られると怖気づいてしまい、短期間でお別れしてしまうことにお悩みですね。
いろいろモヤモヤしたお迷いの気持ちをお持ちのご様子、その迷えるお気持ち、お察しします。

お身体の関係を持ちたいと思うかどうかは、人によって大きく違いますよね。
多少でも親密になったら、まずはセックスをしてみたい、と思う男性は普通にいらっしゃいます。

しかし、れんさんは、ご自身のお考えを持ち続けていただきたいですし、彼氏さんに合わせる必要はないと思います。

れんさんが、性的対象とされているとお感じになった時に、怖気づいてしまうのは、弱みを見せるようで踏み出せない、とのことですね。
恋愛感情が増して、お二人が親密になり、信頼関係ができてくると、お二人が安心してお互いの前で、心も身体もさらけ出すことができるようになるのだと思います。
セックスは、二人が裸になって、身体をさらけ出すことです。
これは、弱みも含めて相手の前に見せることになるのだと思います。

れんさんが、彼氏さんに対して、弱みを見せるようで踏み出せない、というのは、まだ親密さや信頼関係が育っていないような気がするのです。
彼氏さんへの愛情や親密さ、信頼感は、自分だけで作ろうと思ってもできるものではないですので、このお気持ちが、自然に育っていくのを待つしかないのでしょうね。

れんさんは、無理に踏み出す必要はないと思いますし、彼氏さんにお身体を求められても、まだその気にならない事をお伝えいただ方がよろしいかと思います。
れんさんのお気持ちが育つのを、彼氏さんに待ってもらってください。
そのお気持ちをくみ取ってくださる彼氏さんでしたら、次第に親密さや信頼感が育っていくと思います。

おそらく、れんさんの中で、彼氏さんへの愛情と親密さ、信頼感が育っていくと、自然に
「心も身体も一つになりたい」
という思いが湧いてくることだろうと思いますよ。
それを待ってから、ゆっくりじっくりと、彼氏さんとセックスを交わすことをお薦めします。

それに、彼氏さんを信頼できるようになれば、ご自身のお身体のコンプレックスも、あまり気にならなくなることでしょう。

焦ることなく、じっくりとお気持ちを育ててみませんか？

れんさんが、彼氏さんとじっくりお付き合いが進み、いつの日か、素敵なセックスができますよう応援しています。

お礼：

自然児さん、ご回答いただきありがとうございました。

変に焦らず、ゆっくりとペースを合わせてくれるような人と付き合えるようにしようと思えました。
もっとちゃんとコミュニケーションをとって、考え方をしっかり伝えられるようになろうと思います。
大変参考になる回答でした。とても気が楽になりました。
改めてお礼申し上げます。

れんさん、こんばんは。
お悩み拝見しました。男性から良いアドバイスになるか否かは分かりませんが、
感じたことをお伝えしたと思います。

・感情表現が苦手
・体の関係を迫られると怖気付いてしまう

これらが原因で、短期間でお別れしてしまうものでしょうかね？
私には？です。
単にお相手が、ちょっと親密になったからととりあえずやりたいだけ（表現が悪くすみません）
というなら分かるのですが…

『性的対象とされていると感じると急に怖気付いてしまうんです。
性行為に抵抗があるわけではなく、興味もあります。それでも、弱みを見せるようで踏み出せないのと、自分の体へのコンプレックスが大きくてできません。』
それをれんさん自身が責めることもありませんし、それはそれでいいんじゃないないかな。
それが、今のれんさんなのですから。
(ますは、そんな自分を受け入れてください)

お相手と親密になってきたら、あるいはそんな雰囲気になった時に、それとなくその思いをお相手に伝えてみたらいいと思います。
真剣にれんさんを大切に思うお相手なら、そんなれんさんの思いを受け入れ二人で乗り越えようとしてくれるはずですよ。
それでお別れなというなら、それだけの人だったという事です。

れんさんが腹をくくれば…という問題でもないです。
ご自身も大切に。。。

最後に、
男性は？性的な魅力も感じない人には、恋愛感情もわかないかと思います。
（あくまで個人的見解です）
『性的対象』という事に、あまりマイナスイメージとしてだけ捉え無くてもいいのかな
と思います。

お礼：

ご回答いただきありがとうございました。
確かに、ちょっと親密になったからやりたいだけっていう人を選んでしまっていたというのもあると思います。考えを伝えたうえで、疎遠になってしまった人もいたので自分が悪いんだろうかと思っていました。
仰る通り、それで別れるならそれだけの人だったなと思うことにします。
性的な魅力を感じない人に恋愛感情をわかないというのは盲点でした。そういう考え方もあるなら、『性的対象』として見られることをもう少し素直に受け止めようと思えました。

今後参考にさせていただきます。丁寧に回答してくださってありがとうございました。