彼にイライラしてしまいます｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（10ありがとう）

なごさん、こんにちわ。はじめまして。

まず、普段のやりとりの話題についてですが、
彼氏サマはなごさんと話して、コミュニケーションを取りたいタイプ、
なごさん自身は、コミュニケーションも取りつつ、自分１人の時間も
大切にしたいといったタイプでしょうか。

一方的に興味のないことを話され続けるのも、確かに辛いですよね。
だからと言って、邪険にするのもよくないので、ある程度の同調や、
受け容れは必要になってくるとは思います。
お互い、興味のない内容でも、それぞれが受け容れよう、話題を広げようという姿勢が
あれば、折り合いもつけれるとは思うんですが。
相手は一方的にガンガン話してきて、自分はそれなりに
受け止めようとする姿勢でいるのに、逆に自分が話題をふった際、
相手に「あー。それ、俺にはわからん」みたいな感じで言われたら、
そりゃないだろー…！（怒）となりますし、余計に面白くないですよね。
そのあたり、なごさんと彼氏サマの間では、普段、
どういった感じでやりとりされるのでしょうか？

彼氏サマは、単純に空気が読めない人なのでしょうか。
それとも、「かまってちゃん」な寂しがり屋とか。
そういうことも考えつつ、ふと感じたことがあります。
もし間違っていたら、申し訳ありません。
なごさんは、家にいる間、ずっと読書をされてる、
テレビに集中とかではないですよね？
もしもそうなら…彼氏サマが寂しがって、かまってほしいという気持ちから
読書やテレビを中断させる思いも含めて、一方的に話しかけてくるということも
考えられるのかな～なんて思いましたものですから。
そうでないなら、「今、ちょっとこれに集中したいから、ゴメン。後でいいかな？」と
一言声をかけさえすれば、丸く収まるんじゃないかと思うのですが。。
そのあたりの背景がないので、一概にどちらかが「自分勝手」とは言いづらいです。
あえて言うなら、どっちもどっち？かなと。


セックスの話題に関しては、２人のタイミングの問題でしょうね、きっと。
お互いのリズムや気分、精神的なものもあるでしょうから、
「こうしたら確実に解決する」という方法は、難しいかもしれません。
ただ…例えばで挙げるとするなら、自分も気分が高まり、
彼氏サマも同様に高まるような工夫をしてみるとか。
セクシーなランジェリー、いつもと違う香り、場所等々、
いつもとは違った刺激を意識することで、打開に繋がるかもしれません。

あまり、参考になる意見ではないかもしれませんが…。
自分が思っているだけじゃ、相手には伝わらないと思います。
やはり、言葉に出して言ってみないと。
悶々頭の中で考えて、どんどん溜まってきて、それがイライラに繋がってドカーン！
溜まりに溜まった上でのケンカは辛いし、後味も悪い、
もしかしたら、尾をひくかもしれません。
それこそ、付き合い始めのケンカより、たちが悪いかもですよ（苦笑）
溜まる前に、一度、ゆっくり彼氏サマに自分が思っていることを
伝えてみませんか^^

長文・乱文失礼しました。

お礼：

ぴんくじゃむさん、回答ありがとうございます。
彼と私のタイプは、ぴんくじゃむさんが仰るとおりです。

私も話したいことがあるときは、彼の話を聞いたあとに話し始めることが多いです。私から話しかけて、話を聞いてもらうときは、興味がないとまだ話し終わっていないのに、彼が別の話をし始めることもあります。彼が私の話に興味がないとき、ハッキリと「興味がない」とは言われませんが、明らかに聞く態度が違います。しかし、これは私もおたがいさまだと思います。

彼は、寂しがりやであり、少し空気が読めないところもあると思います。

普段、私はずっと読書やテレビを見ているわけではありません。彼は結構おしゃべりで、黙っている時間のほうが短いくらいです。

私は短気なところがあるので、すぐイライラしてしまいます。こんな自分が嫌になってしまうときもあります。
自分の気持ちをやわらかく伝えることができるように、努力します。

（5ありがとう）

なごさん、初めまして。

正直な所、どっちもどっちかと^^;
彼氏さんを自分勝手というなら、なごさんもでしょ？

読書やテレビに集中したいのは解ります。でも彼氏さんにしてみたら今はなごさんと話したい、って事でしょう？
それを邪険に扱われる彼氏さん側から見れば、なんて自分勝手な、となりますよね。
一言「ごめんね、今はこれさせて？後で聞くからね」といえば済むだけの話では？


それと、セックスが自分勝手というのは、自分勝手なオナニーの様なセックスをされるって訳じゃなくてタイミングのことですよね？

自分がしたいときは迫ってくるのに、私のは断るのねとご不満のようですが、それは仕方ないですよね。性欲は人それぞれですもん^^;
確かに、より性欲の強い方が我慢する形にはなりますが、仰るとおり無理強いしてしまうと相手側には「したくないセックスを強要される」ことになりますから。
彼氏さんの性衝動を高めるようなシチュエーションをつくるとか、色々試してみましたか？


以前の喧嘩を思いだして思ってる事をなかなか言えないそうですが、はっきり伝えることと、きつい口調で言う事は同じではありませんよね。
長く一緒にいる事で、言わなくてもそれくらい解ってよ！という傲慢で勝手な気持ちが芽生えてませんか？
だからそれに気づかない彼氏さんにイライラしてしまう→そして口調もきつくなる→それが不穏な空気をつくる、と悪循環が出来上がってしまってますよ^^;

いくら長く一緒にいても所詮は他人、言葉にしないと解らないのは当然です。
イライラした時に言葉をぶつけるように言うのではなく、何でもない時にゆっくり話し合う時間をつくりましょ^^

お礼：

くぅさん、回答ありがとうございます。

シチュエーション作りは、色々と試しました。ですが、あまり効果がありませんでした。

私は上手く怒りをコントロールできない人だと思います。溜め込んでしまいがちです。自分が我慢すれば喧嘩しなくてすむと思うと我慢してしまいます。
言わなきゃわからない、と何度も思って伝えようとしましたが、どうも上手く伝えられません。

くぅさんの仰るとおり、どっちもどっちですね。もっと分かり合えるように、努力します。