彼のツイッターに私の愚痴…｜恋愛と結婚のお悩み相談室

ひろ様

初めまして、ととです。

一つ気になるのですが、ひろ様は彼氏様の前で、事実上病んでいるのでしょうか？
ツイッターに書かれるというと、相当暗い印象を受けるのですが…。
その病む原因については、考えたことはありますか？
また、それを解決する努力などされましたか？

いくら全部出していい、本音でぶつかってこいと彼氏様に言われても、親しき仲にも礼儀あり、だと思いますよ。
人間関係は病んでいる自分を出せる関係を築くためにあるわけではありません。

「無理しないで＝病んでいくれ」というわけではないですよね。
ひろ様にとって大切な彼なのであれば、一緒にいて楽しいと想ってほしくはないですか？

友達もおんなじです。いつもいつも暗い表情であったり、悩んでいるような姿を見せていては心配させてしまうし、楽しくありません。

ご自分が友達や彼氏にいつも病んでいる方がいたら、最初は励ましたりすると想いますが、次第に自分まで暗くなってしまうと思います。

ツイッターに悪口を書く彼は、許せません。
しかし、少しだけ見方を変えて、自分自信を少し変えてみてはいかがでしょうか？

そうすれば、きっともっと素敵な魅力ある女性になると思いますし、彼もきっと反省すると思います。

女は、悩んでばかりではもったいないし、綺麗になれないですよ！
頑張ってくださいね♪応援してます。

私もそらまめさんと同じで、伝えたほうがいいと思いますよ。
そういった経験はありませんが、ひろさんが結婚も考えているなら尚更です。
私は既婚者ですが、実際あなたが大きく傷ついて悩む程のことを隠して先々うまくいくとは思えません。

他人同士なんですからお互い嫌なところも当然あります。
そこはちゃんと伝え合って、譲れるところは譲り、改善できるところは改善して、そうやってお互いを理解して関係を作っていくものです。


私だったら
「ネット上で私の愚痴を書くのはやめて欲しい」と言うよりは

見てしまったことは悪いけど、実際あなたに私のことをこんな風に思われていたことがとてもショックだった。
私はあなただからつい甘えてしまっていたけど、私のそういうところに不満をもっていた？

って聞くかなあと思います。

彼が愚痴として書き込んだのかのろけかはわかりませんが、彼の中に「病んでる」という言葉があるのは事実なので
少しは負担に思うこともあるのでしょう。
それを踏まえて、自分もなるべく明るくふるまえるように頑張ってるってことも伝えたらどうでしょうか？

はじめまして。
他の回答者さまとは異なる回答になります。
私なりに感じたことなので、考え方のひとつとしてお読みください。

まず、励ましてくれる優しい彼のようなので、愚痴じゃなくて、
友人への「のろけ」のような気もするんです。
悪気がなくて、無邪気に、TPOを考えず発言しているような気がします。
そういう「想像力のない人」が結構多いのです。
最近とても感じます。

本人に悪気がなくても、その行動が、人を傷つけてしまうことがあります。
私は、ひろさんのためにも、彼のためにも、きちんとお話ししたほうがいいと思います。

●

ご質問についてですが、
「ネット上は文字が残るからやめて欲しい」
「愚痴を言うのは自由だけど、見える形に残らないように、友達に直接言ってほしい」
できれば彼に伝えて欲しいと、私は思います。

ストレスを抱えて、愚痴を言いたくなる気持ちはわかります。
でも、吐き出す場を選ぶことは大事です。

彼は社会人でしょうか？
先の回答者さまの体験談も拝見して感じるのですが、
危機管理能力の低い社会人には、あきれるばかりです。
顧客の悪口やプライバシーを話すことは良くないことです。
心理面、情報管理面、いろいろと問題があります。

彼の「ネットや公共の場での発言、その悪い影響力」について、
あまりにも無知なところが気になるのです。

「まさか、ひろが読むはずがない」と思っているかもしれませんが、
どこで誰が見ているかわからない、そう思えないところが危険です。
実際にひろさんは見ているし、悲しい思いをされているのですよ。

●

実際に伝える場合のニュアンスは、参考になるかわかりませんが、
私は、ツイッターを内緒で見てたことも謝らなくていいと思います。
「見られる意識」をしっかり持ってもらうためにも。なので、

（１）「ねえねえ、
　　　　ツイッター上に私の愚痴を書いているのを見つけちゃったんだよ」
　　　「読まれると思わなかった？」

（２）「どのくらい本音なのかな？」
　　　　ネットで見ると、結構きつく感じたんだよ」

（３）「ネット上は文字が残るからやめて欲しい」

（４）「愚痴を言うのは自由だけど、見える形に残らないように、
　　　　友達に直接言ってほしいな」

●

人が嫌がることを進んでやる男性のようには伝わってこないので、
ひろさんの体調や、お互いの雰囲気、彼の機嫌などからタイミングをはかってみてはいかがでしょうか。

ただ、無理にとは言いません。
私だったら、見逃せない点なので、彼に言うと思います。
何か、少しでも参考になれればと思います。
長文になり失礼しました。

ひろさん　はじめまして。

個人的に伝えても変わらないかと思います。
ツイッターやネットの世界はまた現実は違う彼の世界ですし、そこに口出しすること自体が束縛かと。

自分からIDの教えたのですから、それなりの本音な気もしますよ。（そのことを忘れているなら話は別ですが）

策としては、自分の為にツイッターとか見ないことをお勧めします。
じゃないと、就職活動以外にも心はすさんでいきます。
就職活動のストレスで今辛い状況です。
あえてストレスになると感じるなら、見ないこと！それが一番。
（いちおう私も就職氷河期を経験している世代です。そして就職活動に失敗した過去もあります。）

＞私の愚痴は言ってほしくないです。
キツイ言い方をすれば、相手に不快な気持ちや不満を持たれない行動を心がけると言うこと。素直に「辛い」と口にできなくなりますよ。常に彼氏さんの理想通りでいれば愚痴の要素はありません。

ご結婚も視野に入れているようですが、多少なりとも相手に不満を感じることはありますよ。（私は既婚者ですが。）愚痴になってしまうことだってありますよ。

今就職活動ですごく辛いと思うんです。
でも「弱音」が出るのは元気に生きている証拠。「弱音」を吐けなくなった時は手に負えない時です。

泣いたり甘えたりするのもあなたの一部です。

恥ずかしいことじゃありません。
喜怒哀楽は大事ですよ。就職活動中に喜怒哀楽がしっかりしていないと、本当に心の病に近づきますよ。

とにかく今大事なのは就職活動に専念すること！彼氏さんの問題は就職活動が終わってから、落ち着いた気持ちでしっかり考えるべきと思います。

辛いと感じるなら、その原因に向き合わないこと！
まずは自分の人生を見つめてください。
がんばりましょう！

嫌なものを見てしまいましたね。
さぞ心がつらいと思います。

ですが彼氏さんには伝えないほうがいいと思います。

私は昔駅のホームで貧血で倒れて休憩室に運ばれたとき、助けてくださった駅員さんがすごく親切な方でした。
ですが休憩室で休んでたら、その駅員さんが（私が寝ていると思って）愚痴ってるのを聞いてしまい、ショックをうけたことがあります。
その人が私を助けたときにそんな酷いことを考えていたのか、と憎くなりましたが誰だって建前と本音ってあるよね、と思い直しました。

彼氏さんにもあなたに言えない本音があったんだと思います。
それを指摘したら、アカウントを変えて愚痴り続けるか、飲み会などネット上じゃないところで愚痴ったりするんじゃないでしょうか？
どうしても言いたいなら他人の話にすりかえて「この前、友達が友達の彼氏のツイッターをのぞいちゃってびっくりしたんだって」という風に言えば勘が鋭い人なら改めてくれないでしょうか？

ネット上で彼氏さんが愚痴ってることが本音という線でここまで話しちゃいましたが、男って妻とか彼女のことを必要以上に悪者に仕立て上げて同僚や友人に話してることも多いのであんまり深く気に留めないほうがいいですよ。本人は天気が悪いな～程度のつもりで話してる可能性が高いです。

人生つらいときはマイナスの方向に考えがちです。
あんまり自分を追い詰めちゃだめですよ。