彼氏に別れたいと言われました。｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（5ありがとう）

ユイさん　はじめまして。

彼氏さんの言い分は理解できるし、ちょっと関係の修復は難しいように思えます。

・お互いの考えが合わないのがしんどい
→後付けというか総合した評価の後付けな感じですね。
でも考え方が合わなすぎるのは正直しんどいと思います。ストレスも感じますし。

・考えが違うもの同士で結婚なんて想像が出来ない
→はっきり言ってきついです。一緒に暮らすって簡単じゃないです。

・嫌いではない今のうちに別れた方がお互い幸せだと思う
→嫌いになってから別れた場合すごくひどいことを言ってしまうそうだからだと思う。私もそういう人（苦笑）

・私が合わせようとしているのは分かるが、それに罪悪感があり、しんどい
→わかります。合わせようと努力してくれるだけ、罪悪感を感じるんですよね。自然と合わせようとしてくれるならいいのですが、「頑張って合わせてます」雰囲気を感じると罪悪感を感じます。
私も多少「頑張って合わせます」をしてました。相手から「苦手なら無理せんでいいよ。」と言われてから「これ無理」と合わせない部分も出てきました。

・一緒にいても楽しくない
→これも大きいかな。私の考え方だと会う時間がもったいないなぁ。って感じてきます。

・嫌な面がどんどん目についてそれがしんどい
→気持ちが冷めるとどんどん目についちゃうんですよね（苦笑）結婚してからだともっと目について必死で回避の方法を考えたります。

親友つながりだからも余計別れたくないって思うんだと思います。
でも相手は親友ではなく親友経由で知り合った人。やはり人の相性ってありますよ。合わない場合は仕方ないと思います。

＞親友の彼氏の親友である人を嫌いになることはしたくありません。
→それは彼も一緒じゃないですか？本当に嫌いになってしまう前に恋人関係を解消したい。と言ってきているのですから。彼女として接することに限界を感じてきたんだと思います。
彼なりのやさしさだと思いますよ。
私も「気心知れた友人」に一票です。その方が彼も自然にこれからも接してくれると思います。（親友カップルと遊ぶ機会もあるはずですし。）

望んでない回答ですみません。
引き留めるのはかなり厳しいと思います。（しんどい　というフレーズがかなり多いですし。）

（10ありがとう）

ユイ さま

はじめまして。当方男性です。

彼氏さんの言葉のうち、
> ・私が合わせようとしているのは分かるが、それに罪悪感があり、しんどい
これが一番大きいと思います。

ユイさんは、
> 親友の彼氏の親友である人を嫌いになることはしたくありません。
とおっしゃっていますが、彼氏さんも、
> ・このままだと正直嫌いになりそう
> ・このまま続けて嫌いになるのが嫌だ
とおっしゃっているのは、現在はまだ「嫌い」とまではなっていない、ということで、
同じ方向性なのだと思います。
しかし、彼氏さんにとっては、このまま交際を続ければ、
「ユイさんを嫌いになってしまう」ことについて、ある程度の確信があるのでしょう。

残念ですが、今の段階で彼氏さんを引き留めることについては、
将来に向けて何もいいことはないと思います。
「彼氏・彼女」の関係を解消したからといって、
それは「嫌いになる」ということとは違うことです。

今度お会いしたときには、
ユイさんの「嫌いになりたくない」という気持ちをきちんとお伝えした上で、
「彼氏・彼女」の関係ではなくなっても、
「気心の知れた友人」という関係で「他人同士ではない距離」を保ちたい、
という風にお伝えするのが精一杯かな、と思います。

ツライ回答でごめんなさい。

ですが、長い目で見ると、
「異性の気心の知れた友人」という存在は大きいですよ。
ある程度ほとぼりが冷めて、ユイさんに新しい出会いが芽生えたら、
ユイさんから彼氏さんに、男心ってどんな感じだと思う？って、
恋愛のアドバイスを求めてみて下さい。
それがうまくいって、
彼氏さんからも女心についてアドバイスを求められるような距離感になったら、
あるタイミングで、たまたまお互いフリーになったりしたときに、
また、新しいご縁が芽生えるかもしれません。

お礼：

ありがとうございます。
結局、彼とは話し合いましたが、友達に戻り、また縁があればという形になりました。(2人で会って食事はもう無理だけど、私が良ければ共通の友人を通じて食事へ行くことは大丈夫と言われました。また、それで復縁の機会があればその時に復縁しようとも言われました)
1度別れた以上、今は復縁は考えられないという結論に双方至りましたが、親友カップルには諦めきれなかったら協力をお願いするという事になりました。
しばらくは彼の事は考えず、頭を冷やしてみます。