彼を親に紹介すべきか｜恋愛と結婚のお悩み相談室

玖由良さん、こんにちわ。お久しぶりです。

＞たかが4ヶ月で認めてもらおうと思うのは甘いですか?

私もこれは皆様の意見と同じく、甘いというか説得力にかけると思います。
人それぞれ、時間の捉え方は別ですが、個人的な意見としては
短すぎますし、逆に母親に「４ヶ月で彼氏のこと、全てわかったつもりなの？
本当に信頼関係を築けてるの？」と問われれば、正直な所「・・・」、私なら言い返せません（苦笑）

これは私自身の話なのですが、余談として聞いて下さい。
捉え方は貴女次第ですが、もしかしたら、何かのヒントになるかもしれません。
私達が付き合って２～３ヶ月だったかな…とりあえず、その頃に、相方から
私の両親に挨拶をしたいと言われました。
私達の場合は年齢差がありますので、私の両親が不安に思っていたら申し訳ないし、
自分としては、遊びではなく、結婚も前提での真剣な付き合いであるということを
わかってもらいたかったようです。
ですが…そのことを両親に伝えた所、「単純に付き合ってます、、なんて挨拶をするだけなら
来て頂かなくて結構！もぅ子どもじゃないねんから。
お互いが結婚しようと思う決意が出来たのなら、その時は家に来なさい」と言われました（笑）
相方は至って真剣なのですが、正直その頃の私は、まだ結婚という所まで意識がなくて。
ですから、私の方から、相方にはもう少し、時間がほしい旨を伝え、顔あわせは流しました。
だって…相方に結婚という意識があっても、私にはその頃まだなかったわけですから、
両親の言う「お互い」ではありませんよね。


確かに、玖由良さんのお母様が、彼氏サマのことを頭から否定するのは
貴女の立場としては、とても辛くて悲しいことだと思います。
「何でわかってくれないの？」「どうして、もっと知ろうとしてくれないの？」と。
でも、「認める」云々にこだわりすぎてる感もあります。
きっと、玖由良さん自身、真面目な方なんだと思います。
自分と彼氏サマの時間を大切にしたいと思う気持ちは当然の心理ですが、
どこかでお母様に対する気遣いもしておられるのだろうなと感じました。
やいやい・ねちねちと言われても、それでも何とかわかってもらうために
向き合おうとされている。
向き合うことも大切だけれども、もう少し、貴女が出来る範囲で
割り切ることも必要なのかと思います。
他のご回答者の中の意見にもありましたけど、文句は言われるけど
極端な話、家に閉じ込められたり、後をつけまわされたり、
そのような邪魔はされないわけですよね。
「まーた、文句言ってるわ」くらいの気持ちで聞き流すことは出来ませんかね^^;
文句を言われると確かに腹も立ちますが、そこでムキにならず、
「お母さんの知らないいい所もたくさんあるよ」的に、さらっと言い流すことも
大人としての上級手段ですよ^^
あっ。もちろん、守るべきこと（門限）は守って。
現状、学生で親御さんに面倒をみてもらっている以上、こればかりは仕方のないことです。

ちなみに、お母様がおっしゃった「あなたたち結婚する訳じゃないんでしょ?
じゃあいつになってもしない」発言。
上記で述べた私自身の経験上、何となくわかるような気がします。
でも、逆に考えると「あなた達が本気で結婚する気になった、それなりに考える」とも
捉えることは出来ませんかね？
ニュアンスは違うものの、私の両親が言った「お互いが結婚しようと思う決意が
出来たのなら、その時は家に来なさい」と近しいものを感じました。
時代にもよりますが、親の心境としては「彼氏（彼女）を親に紹介＝結婚前提＝真剣・本気」という
イメージが強いのかもしれませんね。
もし、貴女のお母様がそう思っておられ、ましてや、貴女達も今の所、結婚は視野に
入れていないのであれば、双方交わることは、現実難しいと思います。

現時点で結婚前提でないのであれば、ある程度、貴女が割り切って、
聞き流すくらいの心構えでいさえすれば、とりあえず、交際は出来るのでは？と思います。
ちょっと違う視点からの意見になりましたけど、参考になれば幸いです。
長文失礼しました。

玖由良さん、こんばんは。
アンジェさんも仰ってますが、4ヶ月じゃあまだょっと甘いかな?と。

そんな短期間では信頼関係を築くのは難しいですよ。しかも一度失敗してるならマイナスからスタートしてる訳ですからね。
『毎回デートの門限守ってるのに!十分頑張ってるじゃん!』って思ってませんか?
お母様からすれば、それは最低限守られて当然のこと。
評価に値する事柄ではなく、やっと評価対象というラインに立っただけの話なんです。


そもそも『認める』って何をなんでしょう?
お付き合いをかしら?
文句は言われても、邪魔したりされる訳ではないですよね?ならある意味認めてるとは思いませんか?

結婚は考えていないのならそれで十分じゃないでしょうか。

もしや門限をなくして欲しいから?
これは認める認めないの問題ではなく、お母様の親心からくるものだと思いますよ。
玖由良さんが就職し、一人前となれば必要にかられて(仕事の付き合いや残業など)門限も遅くしたりしてくれるんじゃないかしら?

いずれにしろ、もっと長いスパンの時間が掛かると思っておきましょう。

玖由良さん　こんばんは。

うちの母もうるさい人だったので、ネチネチ言われる嫌な気持ちよくわかります。

そんな私も認めてもらって結婚もしましたが、

＞4ヶ月で認めてもらおうと思うのは甘いですか?

ずばり、甘いです！（ごめんなさい）
それに、玖由良さん自身も彼のことをどれくらい知ってますか？まだまだ知らない部分がたくさんあるはずですよ。なので、認めてもらおうなって無理ですよ。

たかだか4か月。それくらい信頼を得られるなら苦労しませんよ。。。うちは結婚の話はっきりするまで紹介しなかったんです。6年ネチネチ言われました。「結婚の意思のない男ならさっさと別れろ」4年くらい言われました。（付き合いだして1カ月（当時20歳）で結婚の話は出てたけど私が向き合わなかっただけなんです。）
主人を「ろくでもない男」と決めつけて言い続けたこと6年近く。（交際8年です。）今でもね。。。「ネジが抜けている」とかけなします。（なので私は姑と同じくらい自分の母が嫌いです。彼に限らず友人もけなす人なので）

個人的に紹介するのも手だと思いますが、それをしたことで「信頼」を得たことにはならないと思いますよ。（場合によっては更に相手への中傷が増えるかも）

親って文句を言うことが仕事です。

個人的に独立（就職して社会人）してからでもいいじゃないかとも思います。
うちも社会人になってからデートとかの制限が減りました。それまでは門限もあったし、外出規制もありました。（友達ともまともに遊べなかったんです。）
成人されていても学生なら、親の扶養内ですからあんまり大きな顔はできませんよ。（自分がそうでした。）

同じような環境で育った私が言うのもなんですが、それも社会勉強。会社に入ったらそういう人たくさんいますよ。（おかげでいろいろ態勢がついていたので乗り越えることができました。）自分の親だから「言える」んですが、会社じゃ「我慢」です。

乗り切ることで大人になるんだと思います。
（それにどんなにお母さんのお眼鏡にかかった人でも欠点が目につけばけなしますよ（苦笑））