好き、がわからなくなってしまった。｜恋愛と結婚のお悩み相談室

はじめまして。

最近、異性との距離の取り方に困っています。
昔から彼氏がほしい！と言ったようなことを思ったことがなくて、好きな人ができればそれは付き合いたいと思うけど、そういった好きな人ができたことも少なくて、外見に疎いのか、あの人かっこいい！とかそういった話題にもついていけないような女でした。（今は多少わかります）
学生の頃は家の周りに男子しかいなくて、一緒に帰っていたりしたので、それなりに気兼ねなく話していて、少し同世代からやっかみを受けたりするような感じでしたが、その後６年近くストーカー被害を受けて、すっかり男性嫌悪に陥りました。

それでも好きな人はいて、一緒に帰っていたうちの一人ですが、その人が初恋で、そして十年近く片想いをしていました。（一時期両想いだったらしいですが）
男友達も何人かはいて、私のことを女として見てる人なんていないだろうなーと思ってるような人たちで、だからこそ私もその人たちの前では緊張せずに、楽しくやっていれるのだと思います。

最近はもうほぼ嫌悪を感じることはなくなりましたが、昔から父と同じくらい、もしくはそれより少し下の、いわゆるおじさまに好かれることが多くて、同年代と年下からは全くモテなくても、一回り上からはよく可愛がられるという…。
年上に抵抗がある訳じゃなくて、むしろ一回り上くらいなら、素敵な方がいればOKだとは思ってます。
ただやっぱり、父と同じくらいの方からそういった雰囲気を感じたりすると、どうしても…。
バイト先の店長にセクハラされて大事になった経験もあり、一時期男性の存在が怖くてたまらなくて、というときもあったからか、未だに電車内とかすれ違うときにおじさまにガン見されていると、逃げたくなるときがあります。

それでも最近はむしろそれを利用してやれというくらいにたくましくなりまして、うまくかわいがられながら立ち回って軽く回避しています。電車内は未だに気分が悪いですが(笑)

ただ、どうしてもやはり恋人がほしいって気分にはならなくて。ならないのならわざわざ作る必要もないのではと思いますが、恋はしたいんです。
恋はしたいけれど、誰でもいいというわけではない、（みんなそうだとは思いますが）
私の場合、この人！とならないと恐らく嫌悪感か恐怖感がいつか出てしまう。
……現れるのを待つしかないな、って感じですよね。

職場で気になる人はいて、勤務時間がずれてたり、あと所属が違うのであまりお話はできないんですが、たまーーに会えたときにお話しすると結構楽しくて。
この人なら嫌悪感が出ないかもしれないと思いつつ、やっぱり尻込みしてしまうし、まず本当に時間が合わずにあまり会えない。（向こうは外回りで私は内務なので、忙しくて社内を駆け回ってるときに帰ってきて、落ち着いた頃には向こうがまた出てしまっていたりして、退勤時間も違うので）
だから踏み込むに踏み込めない人がいるにはいるんですが、彼と恋人になりたいかといわれると…うーんと思ってしまう自分がいるのは事実です。まあ、そんなに彼のこと詳しくないからというのもあると思います。半年ちょっとくらいに同時期に入った人ですが、対面で話したのはたぶん数えられるくらい。（職場の電話で仕事の話はほぼ毎日します）

そしてこの間、といっても１ヶ月ちょっと前？かな。
に、男友達の一人に襲われそうになりまして。
私が酔ってて思考が回ってなかった、深夜で二人きりで車の中だった。という状況で、私の言動のなにかが彼にゴーサインを出してしまったらしく。
私の印象ではあるんですが、彼はとても優しくて紳士的で、本当にとてもいい人なんです。
だから私には正直あわなくて。彼を好きになってくれる素敵な女の子と幸せになるべき人だと常々思っていました、というか今も思ってます、エゴですが。
その時は眠気とアルコールで頭が回らなかったこともあって、キスはしてしまいました。ファーストキスでした。
その後、頭が回らないままでもこのままじゃダメだと背を向けて拒否をして、その日は帰らせてもらえました。
きみは、好きな人とこういうことをするべきだと思うよ、というエゴ満載な言葉も残しつつ。

その日から彼の連絡がそれはもう頻繁になって、傷つけたくないけど気持ちはないし、どうしよう…と今も思ってます。
彼には幸せになってほしいから私はだめ、というのは私の勝手な考えで、でも曲げることはできなくて。
もし、万が一彼が私を好き、ってことがあったとすれば、私はとてつもなくひどいことをしてるんじゃないだろうか、とか。
そう考えつつ、彼を思いきり突き放すことも、受け入れることはもっとできずにぐるぐるしています。

仮にもはじめてキスをして、襲われそうになったのに、それに関しては全く気持ちの動かない私にも少しどうなんだろう、ともちょっと思います。処女じゃなかったら許してしまったかもしれない、と思うと。

その時はなかったんですが、今ごろになってあのとき（許否して背を向けたとき）触られたことに軽く嫌悪感が出てきてしまって（鳥肌がたったり悪寒がしたり）、嫌いになりたくない、傷つけたくない、とぐちゃぐちゃです。
キスに関しては、唇ってやわらかいのねっていうのと、変な匂いした（恐らく口臭）というのしか未だに感情がわきません。

初恋の人とも今となっては恐らくお互いの一番の男友達、女友達なんですが、あの事があってから距離感がつかめなくなってしまいました。
一時期、怖くてたまらなかったときも、あの当時会っていた男性のなかでは唯一大丈夫な人だったので（他の男友達とかは会わないようにしていました、拒否反応が出たら困るので）
もしそうなったときも大丈夫なのかもしれない、とも思ったのですが、どちらにしろ付き合う気なんてないのに？と思ってしまいます。
変わらないなんて無理だとは思うけれども、それでも私は馬鹿騒ぎができるような関係性でいたくて、でも今まで通りでいられないんじゃないか、いちゃだめなんじゃないか、と思って。

私は恋愛ができないかもしれない、と思うようになりました。
彼らのことは好きだけど、それは恐らく親愛で、昔は持てていた、これが恋なんだ、という気持ちが思い出せないんです。
だからこそ焦るように恋はしたい、と思っている部分があるのやもしれません。
我ながら自分のことばかりで嫌になります。
少し、どこかに吐き出してしまいたかったので使わせていただきました、すみません。

ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。
長文、乱文、失礼いたしました。