彼氏とのお泊まり、付き合い方について｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（5ありがとう）

ふゆさん　はじめまして。

もうすぐ40になるおばさんです。
過保護ではなく、自分のストレス発散のために過干渉な母親に育てられ社会人になるまで外泊は女友達でも禁止。（だたしママ友関係の家ならOK）外出制限までされていました（苦笑）
父は過干渉ではなかったけど、外泊はいい顔しなかったですね。（でも彼氏ができたことに関しては安心されました。）

学生の間のお泊り禁止というのは、はやり羽目を外さない保証がないし、羽目を外して『うっかり』があったとき今まで費やしてきたもの（現在学生さんですし）がすべてパぁになりかねないというリスクがあること。（想定外の妊娠）
経済力がついたら（社会人になったら）というのは社会人になったら扶養からも外れますし、自分でしっかり責任が持つ。という面でそういっているんだと思います。
実際にうちも社会人になってからです。何も言わなくなったの。それまでは19時過ぎるとバイトの日以外鬼電。（平日の強制夕飯当番だったんです。いちおう母も働いてまして。）彼氏ができてからは更に監視がきつくて大変でしたね。

・私が彼氏の気持ちを理解してあげられていないのでしょうか？→理解をしてないわけではないです。でも親御さんが今一番大事な立場ですから、そこは尊重する必要はあります。
どうしたら彼氏の希望を聞きつつお付き合いを続けていけるのでしょうか？→歩み寄れる点を話し合って探してみるとか。彼氏さんの希望を重点に置きすぎるのは限界があります。

・私は両親の言うことにこだわりすぎ、真面目すぎ、なのでしょうか？→うちは常に重圧をかけられる家なので何とも言えませんが、親からすればいい娘を持ったと思っていると思いますし、男兄弟の中の女の子は姫ですからね。やや過保護というかちょっと口うるさくなる部分はあると思います。
あまり放任的な家庭の子はいなかったので何とも言えませんが、やはり親を大事にしている家の子はそんな感じでしたよ。

・また、男性視点で、そういうことをしないで、彼女とお泊まりというのは男性としてはやはり難しいのでしょうか…？→まだまだ性欲的にも元気ですからね。したい。は本音ですよね。
特に実家暮らしだとラブホに行くしかないからできるチャンスが限られるし。

学生だけどバイトしているじゃん！と彼氏さんは主張してますが、実際にお勤めするのとはわけが違います。責任感も違います。バイトも責任感はありますが、その重さは全く違うものです。
自分のバイト代で家賃と光熱費以外をすべて賄ってみると親のありがたみがわかると思いますよ。

私も初めての彼氏ができた時、家がかなり厳しくて会う時間が作りにくいこととか話しました。それを了解したうえでお付き合い開始。思っていた以上に大変だったので相手も困ってましたけどね（苦笑）歩み寄れるところを必死で探しましたよ。旅行とかは社会人になってから。もちろん「友達と」と言って出かけました。彼氏宅にお泊りも社会人になってからだったなぁ（一人暮らしだったので）
学生の2年間は就活もあったりしてだったので、社会人だった年上の彼氏はある意味大変だったと思いますが、相手も忙しすぎることもあったので相殺されていた感じです。

私もまだ子供たちは小さいけど親の立場です。素敵なお嬢さんなんだなぁって感じましたよ。

お礼：

アンジェ様

まずはお返事がここまで遅くなってしまいましたこと、お詫び申し上げます。
大変申し訳ございませんでした。
ご丁寧な回答を頂き、本当にありがとうございました。
とても嬉しく、じっくりと読ませていただきました。

どのお言葉も参考になりましたが、何より「今は両親がいちばん大事な立場」というお言葉に、
何を優先すべきか迷っていた私にとって、
大切なこと、今見るべきことに気づかせていただいたなと感じています。

アンジェ様も、ご両親との関係や、お相手の方・アンジェ様それぞれの忙しさがある中で、
どうしたら一緒に過ごせるのか、を考えていらっしゃったのですね。
今の私たちの状況と似ている部分もあり、共感しながら読ませて頂きました。
私も彼も、一歩引くというか、思ったことをばっ！！と口に出す方ではなく…（苦笑）
実際、表立っての喧嘩や言い合いも、今までしたことがありませんでした。
喧嘩すればいいというものではないとは思いますが、
お互いの思いや考えをちゃんと伝えて向き合う時間は少なかったのだと思います。
一緒に過ごしていくにはどうしたらいいか、彼と話し合って、
二人で考えていく時間が私たちには必要なのだな、と改めて思いました。

そして、最後に伝えてくださったお言葉が、恐れ多くも、とても嬉しくて涙が出ました。
私の心情を慮っての優しいお言葉、とても嬉しかったです。
正直、周りと比べたり、比べられたりして自分への自信をなくしかけていましたが、
もっと自分の思いや生き方に自信を持ってもいいのだと思えました。
両親も彼も、そして何より自分のことも大切に、これから生きていきたいなと思います。

お忙しい中、私の相談に時間をかけてご回答下さり、本当にありがとうございました！
陰ながら、アンジェ様のご多幸をお祈りしております。
長文、乱文でのお返事、失礼致しました。

（10ありがとう）

はじめまして。カオルと申します。男性です。

ご相談、拝読いたしました。
貴女が子供から大人へと階段を登るための、大切なお悩みとお見受けいたしました。
少々長くなりますが、お目通しください。

子供と大人の違いはなんだと思いますか？
ここでは、私は、以下のように区分けしたいと思います。
大人：自分の行動が引き起こした結果について、それが不本意なものであっても責任を持つ覚悟がある。
子供：自分の行動が引き起こした結果について、責任をとる覚悟ができていない。

さて、一般的によく行われる、コンドームでの避妊というのは、
成功率は100%ではありません。「望まない妊娠のリスク」は0%ではないのです。

そのことを踏まえたうえで、現状、ご両親が、男性との旅行を認めないというのは、
明言はしていないのですが、貴女に対して、セックスを禁止している、と言う意味です。
それは、セックスをしないことが一番確実な避妊方法だからです。
また、「望まない妊娠から貴女を守る」というご両親の意思表示でもあります。
（ただし、このご両親の意向は、なし崩しに破られていますが。）

貴女もいつか、一人の大人の人間として、親離れをする時期が来ます。
それが今なのか、もう少し先なのかは、私が助言することではなく、
貴女が、覚悟を決めて、ご両親の庇護の下から離れる時期を決めてください。

ご両親の目から見ると、貴女はまだ、
覚悟ができている誠実な大人の男性と、覚悟のない性欲に支配されただけの男性を
見分ける目が備わっていないt、という風に見えているのでしょう。
もしも、ご両親が、「貴女には男を見る目がある」と認めているのであれば、
男性との旅行を禁止することはないのです。

さて、ここまで読んで、貴女は、今すぐ、ご両親の庇護を離れても良い、
と覚悟ができたでしょうか。
もし覚悟ができたならば、ご両親に、
「もう私は子供じゃないんだから、自分のことは自分で決めます。
お父さんとお母さんにしっかり育ててもらった私のことを信頼して、
見守ってください。」とお願いするのが良いでしょう。
遅かれ早かれ、いつかは親離れをしなければならないのですから。

逆に、まだ自分の男を見る目に自信がない、と思うのなら、
もうしばらく、ご両親の庇護の下にいるのも良いでしょう。
学生のうちは、責任をとる「覚悟」ができていたとしても、
責任をとれる「能力」はまだないと思いますので。（特に経済的な面で）

どちらを選んだとしても、
貴女が今のあなた自身を冷静に見つめたうえで判断されれば、
ご両親との関係はこじれないものと思います。


さて、次に彼氏さんのことです。
なんとなくで感じますが、貴女と彼氏さんを比較しますと、
貴女のほうが、彼氏さんよりも、「育ちが良い」のだと思います。
お金に対する執着心が低い。見ず知らずの他人に対しても一定の敬意を払う。
そういった点です。
彼氏さんが、世間標準と比べてどうか、というのは分かりませんが、
貴女と比べると、彼氏さんは、
お金を大事にする。見ず知らずの他人に対しても心の垣根が低い。
と言えるでしょう。
この感覚の違いを貴女が許容できるかは、私にはわかりません。
もうしばらく交際を続けてみて判断するしかないと思います。

彼氏さんの経済力に対して、ホテルの予約は、どのくらい負担だったのでしょうか。
少なくとも、彼氏さんにとっては、キャンセルせずにそのまま旅行に行ったら、
次のチャンスは（お小遣いのやりくり的に）、しばらく先にせざるを得ないだろうな、
という判断があったのだと思います。
それを、ケチと思うか、お小遣いのやりくり上仕方ないと思うかは、
個人の考え方次第です。

ただ、男性目線で考えまして、
「いい雰囲気でセックスするために、ホテル代も奮発する」
という心理は、きわめて普通だと思いますし、
貴女に対して、セックスの時にいい雰囲気を提供したい、
という気持ちの表れでもあります。

ですので、彼氏さんにとって、ご相談の旅行プランは、
「貴女のために彼氏さんなりに頑張った」ものだったのだろうとは思います。


最後に、二十歳前後の年齢ですと、男性はほとんどの人が、
自分の性欲を強く認識しており、性欲との付き合い方についても、
ある程度その人なりの付き合い方が確立しているお年頃です。
一方で、女性は、自信の性欲に対する認識に個人差が大きく、
自分には性欲がないと思っている方も少なからずいらっしゃるでしょう。

男性としては、「女性と付き合う」＝「セックスのできる間柄」なのです。
それは、男性は妊娠することがないからなのかもしれません。

女性にとっては、セックスをしてもいいと思える相手は、
妊娠の可能性まで含めて考えたうえで、慎重に選ばざるを得ません。

多くの男性にとっては、ご飯を食べたり、映画を見たり、というデートは、
全て、「この人とならセックスをしてもいいな」と思ってもらうための投資なのです。
そういう下心がないならば、男友達と飯食ったり遊びに行ったりする方が気が楽なのです。
このあたりの男女の感覚の違いは、なかなか埋まらないように思います。

ですから、貴女の彼氏さんだけが、特別にセックスに貪欲なのではありません。
同年代の男性はほぼ全員、と言ってもいいほど、このような思考に支配されています。

そんな中で、男性自身の欲望は、それはそれとしてもちろんあるけれど、
女性の考え方を理解してくれようとしてくれて、
妊娠や女性の体のことについてもちゃんと理解してくれて、
望まない妊娠のリスクについてちゃんと理解と覚悟ができたうえで、
お相手の女性に自分の欲望だけを押し付けない男性を、
貴女の目でしっかりと見定めてください。

貴女の目から見て、彼氏さんはもう大人になっていますか？
それともまだ子供のままでしょうか？

お礼：

カオル様

お返事が遅くなってしまい、大変申し訳ございません。
ご丁寧に、とても貴重なご意見を伝えてくださり、ありがとうございます。
お伝えしたいことが沢山あり、うまくお伝えできるかわかりませんが
読んでいただけたら幸いです。


カオル様の仰る通り、私も、両親は「セックス禁止」いうことを言外に伝えているのだと思っています。
そしてそれが私の体のことや将来を考えての意向だということも感じていて、
両親は、私なら伝わる、真意を理解できると思い信じてくれたからこそ
「旅行はだめ」という表現をしたのではないかとも思っています。
私自身それが何となくわかっていたからこそ、彼と初めてした時も、
本当にしていいのかとても迷いました。
というか、迷ったまま彼の気に押されてしまった部分があって、
正直なところを言うと、今でも、してしまったことを後悔している部分もあります。

それらを含め、責任や覚悟を持って自分のことを考えて、意思を持てていない私は、
まだ、カオル様の仰る「子供」なのだと痛感しました。
それに現在、学費も両親に払ってもらって大学に行かせてもらっていますし、
生活全般においてやはり両親の援助で生活できているところが大きいです。
そういったところを含め、私はやはりまだまだ子供なのだと思います。
ですので、この一年（今私は大学四年生で来年就職予定のため）自分ともっとしっかり向き合って、
思考や精神的な面など含め、「大人になる」基盤を固める時期にしたいと思いました。


また、男性と女性の考え方の違いにも、納得というか、とても勉強になりました。
自分のことでいっぱいいっぱいになってしまっていましたが、
カオル様の言葉を聞いて彼の言動を振り返ると、
「彼なりに頑張ってくれていた」のだと、私なりに納得することができました。
彼は学業が忙しい中でのアルバイトで、お友達や大学の人との付き合いも多いようですし、
私も学業や就活で忙しく、アルバイトに入る機会が少ないため、
時間も金銭的にも余裕があるわけではありません。
お互いがそのような状況にある中で、彼は
「（ラブホテルではない）ちゃんとしたホテルの方が記念日感出るよね」と
場所を探してくれていましたし、今までの1年間を振り返ってみると、
彼なりにお互いの妥協点を探りながら私と過ごす方法を考えていてくれていたのだと気づきました。

だからこそ、私はもっと彼にしっかり向き合わなければいけないし、
私自身がもっと自分のことに責任を持って考えて行動しなければいけない、と今では思います。
彼の言動に「ん？」と疑問を感じたり、考えが違うんだな、と思う場面はやはりあります。
また「彼は大人か、子供か」と考えてみると、私と同じく、
まだまだ大人にはなり切れていない部分があるのではないかと私は感じています。
でもそこで「彼が〇〇してくれない」「私の考えを聞いてくれない」と嘆くのではなくて
真剣に彼と向き合って、お互いの考えを話し合って、
一緒に過ごしていくための方法を見つけ出していけるように、
そしてお互いの両親を始め、周囲の人から信頼、尊敬されるような「大人」に
2人でなっていけたらいいなと強く思いました。
そのためにも、もっと彼と話す時間を作って、私自身も彼に伝える、
彼の考えを受け入れる努力をしていきたいと思います。


なかなかこちらに書ききるのは難しく、また拙い文章でうまくお伝えできず申し訳ございません。
カオル様のご意見のお陰で、彼との付き合い方という表面的な問題だけではなく、
私自身の人生観というか、もっと本質的な「大人になること」について自分を見直す機会となり、
とても貴重な経験をさせていただきました。
また、こんなに真剣に私の言葉に耳を傾け、時間をかけて答えてくださる方がいることが
とても嬉しかったですし、感謝の気持ちでいっぱいです。
本当に、ありがとうございました！

追記：

カオルです。ご丁寧な返信ありがとうございました。

彼氏さんには、セックスについては、「来年の春まで、一年待ってね」と、
宣言しても良いのではないでしょうか。

旅行のことで両親とけんかになっっちゃったの。
もう、仲直りはしたけど、私は、自分がまだまだ考えの甘い子供なんだと痛感したわ。
卒業までのこの一年で、単に社会人になってお給料をもらうというだけじゃなくて、
責任とか覚悟とか、ちゃんと両親に認められるような、
精神的な意味で大人になれるよう頑張るから、
それまで、私のことを信じで待ってほしいの。

という風に、彼氏さんにお願いしてみてはいかがでしょうか。
両親と喧嘩したとかは、多少嘘が入っても許されると思います。
あくまでも、貴女が、貴女自身の心の成長を頑張ると心に決めた、
という宣言をする
（＝貴女は、地震の現状をまだ「子供」だと認めた、と彼氏さんに宣言する）
という形が大事です。

彼氏さんに対して、「だから、貴方も大人になるよう頑張って」とは言わない方が良いでしょう。

貴女が、明確に言葉にしなかったとしても、
きっと、彼氏さんも、自分の幼さに気づいて、
一年間、貴女と、「大人の責任」というものを一緒に考えてくれるのではないかと期待します。

逆に、貴女の宣言を聞いて「俺も、考えが甘かったな」と思わないような男性だとすると、
この先、苦労が多いかもしれません。


確かに、男性にとって、セックスの「おあずけ」をくらうのは、
ツライものがあります。
しかし、明確に期限が設定されている方が、待つことができるような気がいたします。

彼氏さんに対する意地悪で、「おあずけ」をしているのではない、
という貴女の誠意が、まっすぐに彼氏さんに伝わることをお祈りいたします。

こんにちは。お互い実家暮らしでも彼から毎回誘ってくるということは、彼はご両親から何も言われないのでしょうか？彼のご両親はあっさり許可してくれるとしても、女の子だとそうはいかないですよね…。
私も実家暮らしで現在彼氏はいませんが、外出するたびに何をしていたか、人と会うたびに誰と会ってたか、どんな関係か、なぜ会うに至ったのかなど聞いてきます。26歳にもなってですよ!?ですから、ふゆさんのような状況になったらうちの親も同じ対応をとるだろうなあ、と思いながら読ませていただきました。

彼も我慢してくれているところは大きいと思います。1年間も経てば外泊したいと思うのは全然不思議なことではありません。ただ女の子の日になったからと外泊自体をキャンセルしたり、店員さんにそっけなかったり(赤の他人への態度が悪い人は要注意と言いますし…)少し疑問に思う点もあります。不安であれば、もう少し普段の彼の態度を見てみてもいいかもしれません。外泊以外でそういう雰囲気になりそうな時に、女の子の日になったと嘘をついてみるとか。

ふゆさんが今のご両親との付き合い方を苦痛に思っていないなら現状のままでよいですが、お友達の言うように「そこまでする!?」と思うところもあります。これを気に少しずつ子離れしてもらってもいいかもしれませんね。経済力がないから旅行に反対と言いつつも、彼氏と外泊という点に反対しているように思います。だって旅行はお金がなくても、お金がないからこそ楽しいものですから。20代前半はもう立派な大人です。「私はもう自分で判断できる年齢だから」と言ってしまってもいいかもしれません。「彼氏とそういうことしているのは知らない」とありますが、ご両親もどこかで覚悟はしていると思いますし。

お礼：

めか様

ご回答いただき、ありがとうございます。お返事が遅くなりまして申し訳ございません。
自分ではどうしていいかわからない状態でしたし、こんなに早くお返事を頂けると思っていなかったので、とても嬉しかったです。

追記させて頂きますと、彼のお家は外泊や門限には厳しくないようで、旅行時は行き先と期間だけ伝える、飲み会の時なども早朝に帰宅しても特に何も言われない、と話していました。
また以前、彼女ができたことをご家族には「わざわざ言わなくない？」と話していたので、恐らくご両親は私の存在を知らず、（表現が適切かわかりませんが）彼は自分の意思のままにお泊まりのことなど考えているのかなと思います。
その辺りも私の中で引っかかっていると気づいたので、めか様のおっしゃるようにもう少し彼の様子を見つつ、彼とじっくり話す機会を作りたいと思います。

また、ご回答頂いた皆さまの仰るように、両親は単なる旅行ではなく、男性とのお泊りが引っかかるのだと思います。そして両親がそう思うのは、私自身が交際を始めあらゆることに関してまだ親に頼るというか、自分で決断し意見を持てていない部分もあるからだと感じました。
「20代前半はもう立派な大人」という言葉を受け止めて、私自身も親離れ、自立に向けてもっと積極的に考えていきたいと思います。

貴重なご意見をくださり、本当にありがとうございました！！
長文、乱文にて失礼いたしました。