妻の両親に手紙を出そうと思うのですが・・・｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（10ありがとう）

ｄｉｅｕ００さま

はじめまして。
私は結婚して１５年目になるアラフォーで、
小学生の子どもの母親です。
お見合い結婚のようなもので
出会って９ヶ月で結婚しました。
最初はすごくて、正直、
結婚してからはどうなるのだろうか？と
思いましたが、
子どもが出来てから同居して、
主人の母が突然明け方部屋に入って来て
その時が実は真っ最中で、
それから夫人が恐怖を感じて
セックスレス９年目です。
仲はかなりいいので、「親友」状態です・・・。

セックスレスに関しては私もずっと悩んでいるのですが、ｄｉｅｕ００さまのお話はそれどころでは無いと
今までのご質問も拝見しました。

私たちが結婚当初、夫人のお友達で結婚して２年目に
入るカップルがいましたが、
一人っ子の奥様から拒絶され、部屋も別々、
奥様はリッチな暮らしをしているようですが
ご主人の食事は冷凍食品をレンジチンするのみ。
「家庭内離婚」とご主人は言っていて、
奥様と顔をあわせることはないとか。
でも、１人っ子の奥様をもらったことから
そのご主人は絶対に離婚はしないと決めて
何年も生活しています。
会社が変わったのでもう話はわかりませんが、
年賀状には夫婦連名で来ているので
まだなんとか家の中には住んでいるようです。

関係ないですが、私も一人娘で、
父親は単身赴任でいつもいませんでした。
大学の為に家を出るまではかなり厳しく、
母親がかなりの潔癖症に近い感じで、
本当にお恥ずかしい話ですが、
子どもの頃、布団の上から下半身を触ったら
なんとなく不思議な気持ちがして
触れていたら正座させられて強烈に叱られ、
それから毎日のように、私がそういうことを
していないか、下着を脱がされ、
両足を広げられ、自慰をした後がないか
チェックされ、濡らした脱脂綿できれいに
拭きあげられるということが続きました（ＴＴ）
恥ずかしくて恥ずかしくて
本当に死んでしまいたいくらいでした。
それが何年から続き、生理が来る前まで続きました。
生理がきたら、勝手にタンポンを入れられてしまいました。初めてのときにです。
それからは下半身をチェックされることは
一切なくなりましたが、
私は、性への興味と、ものすごい罪悪感、
恥ずかしさから、
大学生で初めて彼氏ができましたが、
そのことを思い出し、断り続け、別れました。
その後付き合った人とも、キスや抱擁まではでき、
もっと愛したい、もっと愛して欲しいと思うのに、
親の顔が浮かんで、拒絶、別れました。
でも、これではいけないと、
２５才のときに、付き合った人と、初めて、
思い切って、ホテルに入りました。
それから、セックスに対する罪悪感は全く
なくなりました。

ずっと誰にも言えなかったことを、初めてここで
言ってしまいました。かえってすみません。

ですから、奥様ももしかしたら、
やっぱり皆さまのおっしゃるとおり、
何らかのトラウマがあるのではないかと思います。

一人っ子だと性的な情報もお友だちが言わない限り、
入ってこなくて、奥手になりがちです。

ただ、２年間清いお付き合いの末、ご結婚されたのですよね。
ということはご主人のことは好きなのですよね？
なのにどうしてなのでしょう。

ものを掴むときもテイッシュ越しに、
ということではセックスどころではないでしょう。

ご両親にお手紙を差し上げる前に、
まず、書いてみて、一日経ってから
読み返してみましょう、
内容は、潔癖症すぎる実例と、
これではお孫さんを抱いていただく夢は
無理そうだという事も。
さらに一週間経ってから読み返してみましょう、

多分、何度か書き直すと思うのです。
書き直したらまた少し置いてみます。

そうして、やっぱり出すべきと思ったら、
出してみるのも手だと思いますが、

内緒で電話をして、どうしても相談にのって
いただきたいことがある、奥様には内緒に
して欲しい、と言うのは可能でしょうか？

こんなに悩んでいらっしゃるのですもの、
直接お話できればそれが１番・・・と
思います。
ただし、
手紙も会うのも、相手のご両親が若干でも対等に
話を聞いてくれる人ならば・・・のこと。

手紙が着たら、「こんな手紙がきたわよ」と
奥様に電話が来ませんか？
初歩的なことで申し訳ないのですが、
それでこじれるのも・・・


結婚前からの奥様のお友だちで、信頼できる人で、
連絡できる人はいませんか？
ちょっと軽めに相談してみるのが
いいような気がします。

このままでは、お互いが不幸です。

それにしてもｄｉｅｕ００さまはお優しい、
なんて素晴らしい方なのでしょう！！
感動してしまいました。
男性でここまで我慢できるのかと、
かつ、奥様への配慮、素晴らしいです！
こんなに器が大きく、人間の出来た方は
初めてです！
　
自分の体験ばかり長くなり本当に申しわけございません

優しすぎるｄｉｅｕ００さまの精神的な部分が
今後本当に心配です。

お礼：

あんぽ柿さんへ。

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

もう、どなたからもアドバイスをいただけないのかなと
思って、しめ切ろうとしていたときでしたので、すごく
心に響きました。

>一人っ子の奥様から拒絶され、部屋も別々、
>ご主人の食事は冷凍食品をレンジチンするのみ。
これを読んでゾクッとしました。
うちの状況によく似ているもので･･･

うちの場合は、
朝食→上記の状態。　私が調理器具を使うと怒る。
昼食→職場で出入り業者の仕出し給食
夕食→スーパーで買ってきたお総菜
という感じです。

少しでも家計の足しにしようと私が調理しようとすると
激しくキレられます。
妻曰く、食器の洗い物が増えると面倒だから、だそうで
食洗機を使うように言っても、機械がする仕事は信用が
おけないということでした。

>それから、セックスに対する罪悪感は全くなくなりました。
失礼ながら、全くうらやましい限りです。

>ずっと誰にも言えなかったことを、初めてここで
>言ってしまいました。かえってすみません。
いえいえ。　こちらこそ恐縮してしまいます。
お辛い体験を詳細に書いて下さってすみません。

>何らかのトラウマがあるのではないかと思います。
だと思うのですが、素直に話してくれませんし、それ以前に
その話し合いの席に持って行くことが現状では困難です。

>一人っ子だと性的な情報もお友だちが言わない限り、
>入ってこなくて、奥手になりがちです。
そうですよね･･･
妻の友達に期待しても、類は友を呼ぶでしょうし･･･

>ということはご主人のことは好きなのですよね？
全く、わかりません。　最近は自信がありません。
一切、自分の気持ちは答えてくれないですから。

>多分、何度か書き直すと思うのです。
>書き直したらまた少し置いてみます。
現在、おっしゃる状況です。

>内緒で電話をして、どうしても相談にのっていただきたい
>ことがある、奥様には内緒にして欲しい、と言うのは
>可能でしょうか？
どうなんでしょうか･･･
ただ、午前中から夕方遅くまで妻が実家にいますので、
電話できる機会が限られるので、なかなか厳しいです。

>直接お話できればそれが１番・・・と思います。
ごもっともだと思います。

>手紙も会うのも、相手のご両親が若干でも対等に話を
>聞いてくれる人ならば・・・のこと。
自信は無いですね･･･
何か判断できるネタのようなものはないでしょうか。
下調べができたら良いのですが、そんな経験が無くて･･･

>手紙が着たら、「こんな手紙がきたわよ」と奥様に電話が
>来ませんか？
その可能性がすごくあるので、踏ん切れていません。

>結婚前からの奥様のお友だちで、信頼できる人で、
>連絡できる人はいませんか？
お恥ずかしい話、一人もいないんです。
というか、妻の友達に結婚式以外で会ったことがないので、
どんな人が友人にいるのか知らないんです。
結婚が決まって「紹介してよ」って頼んでみたのですが、
うやむやにされたまま今日に至ります。

>このままでは、お互いが不幸です。
妻も不幸に感じているのでしょうか。
被害者意識かも知れませんが、私だけが苦しんでいる
ような錯覚を覚えてなりません。

>お優しい、なんて素晴らしい方なのでしょう！！
>感動してしまいました。
そう言ってもらえると、癒やされます。
私の行動に「愛を感じられない身勝手な夫」だと感じる方も
おられるわけですから、自信はないですが･･･

>男性でここまで我慢できるのかと、かつ、奥様への配慮、
>素晴らしいです！
>こんなに器が大きく、人間の出来た方は初めてです！
縁あって結婚したのですから、お互いに手を取り合って
何とかするのが夫婦だと思っているのですが、妻にすれば
そうではないのかも知れませんね。
それか、私の身勝手（わがまま）が過ぎるのか･･･

>優しすぎるｄｉｅｕ００さまの精神的な部分が
>今後本当に心配です。
正直、離婚したらスッキリするのかも知れません。
でも、絶対に後悔する方が大きいと思うんです。
なので、何とか改善したいのですが、それがワガママだと
感じられる方もおられるわけで･･･
円満解決は得られないにしろ、本当に、藁をもすがる思いで
どなたかに手を差し伸べていただきたいです。

だらだらと長文、失礼しました。

追記：

dieu00さま

こちらへのご回答もご丁寧に
どうもありがとうございました！

これを拝見する限り、

手紙を書いても電話にしても
お母様から奥様へ筒抜けになる可能性は
１００％に近い気がします。

離婚は、しないほうがいいとは思うのですが、
するならば、子どもがいないうちに
・・・ですね。

奥様はご自分の潔癖症に関して
苦しんではいなさそうですね・・・。
言われて見れば、うちの親も、今でも、
食器やタオル、すべて親子3人別々でした。

それをしない今の私を「だらしない」と思っていますね、
私は親子三人同じお皿から仲良く食べるのが
よしと思っているのです。

そういうせっかく奥様のために働いて帰ってきて
食事もそれはひどすぎます。
悲し過ぎます。

奥様は離婚なんて考えてもみない状況でしょうか？
今後のビジョンをお互い話し合い、
・・・話し合えるかわかりませんが・・・。

ただただ、心配です。
ごめんなさい、何もならず。

お礼：

あんぽ柿さんへ。

再度のご回答ありがとうございます。
またしてもお返事が遅くなり申し訳ありません。

>お母様から奥様へ筒抜けになる可能性は１００％に近い気がします。
やはり、そう思われますか･･･
私もその点が引っかかって、踏ん切れないでいるんですよ。

>離婚は、しないほうがいいとは思うのですが、
>するならば、子どもがいないうちに・・・ですね。
はい。　おっしゃるとおりです。
まあ、そういった行為がないので、子どもができるわけ
ないのですが、別れるなら今のうちですからね。

>私は親子三人同じお皿から仲良く食べる
おっしゃることに非常に共感できますね。
ある程度の範囲なら「生活文化の違い」で理解できますが、
妻の状況を見るにその理解の範疇を超えているので･･･

>奥様は離婚なんて考えてもみない状況でしょうか？
今までに離婚は口にしたことがないので、わかりません。
離婚されないと、よほどの自信があるのでしょうか･･･

>今後のビジョンをお互い話し合い、
>・・・話し合えるかわかりませんが・・・。
何度も話し合おうと努力しましたが、一方的に罵られ、キレられ、
まともな話し合いにはなりませんでした。

>ごめんなさい、何もならず。
お気遣いだけで嬉しいです。　ありがとうございます。

最近の出来事ですが･･･
先日、結婚記念日だったのですが、イベントらしきものは
全くなく、一応、ケーキを買って帰ったのですが、さも当然、
といった反応でした。

記念日くらいOKしてくれるかと思って勇気を出して声かけを
してみたのですが、キレるだけキレて変態扱いされました。

結婚生活って、一体何なんでしょうね･･･
こんなことなら、独身の方がよかったのかな。

dieu00さん、こんばんは。

投稿からずいぶん日数が経ってしまいましたが、いかがですか?
もう、お手紙を書いてしまわれましたか?

私も何度もご質問を拝読し、他の回答者の方々とのやり取りを拝読し、何度か回答しようとして迷っていました。
で、綾さんの回答を読んで勇気を得ました。

と言いますのは。
つらい思いをしているのはdieu00さんだけなのかな?と考えてしまったのです。

一度、奥様にこんな感じで聞いてみてはいただけませんか?

「俺と一緒にいて、つらくない?」
「どうしても嫌だったら、お母さんのところに帰る?」
「俺のためにつらい顔をさせてしまうのが、俺には一番つらいんだよ」

なんてね。

拝読する限り、奥様はお料理もお洗濯もしていらっしゃる。
洗濯物は畳んでくれますか?
奥様レベルの潔癖症(または接触の拒絶)だと、他人、しかも殿方の下着などを畳むのは、かなり厳しいはず。

潔癖症が進行してしまってると言うのが本当なら、かなりの精神的負担がかかってる証拠です。

今後は、奥様と話すにしてもご両親と話すにしても、あくまでも思いやりベースの発言をお願いしたいと思います。
奥様のために、どうしてあげるのが最善なのか。と言うアプローチ以外、解決の糸口は見出だせません。

もしすでに離婚の意志が固まって、ご両親に話すことしか考えていないにしても、あくまでもお嬢さん(=奥様)のために最善の道を探りたい、そのためには身を退くことも辞さない!
ぐらいの心意気で行かないと、ご両親は味方についてくれませんよ。

dieu00さんご夫妻は、まだお互いの取り扱いがわからない状態でもがいているように見えます。
私もまだ手探りで「夫婦」の力加減を模索しているから、そう見えるのかもしれませんが。

その手探り状態に疲れてしまったのなら、いっそ逃亡しちゃう(外泊とか)のもありかも知れませんけどね。


長々と書いているうちにわからなくなってきました。(^_^;)
とにかく、一度奥様の立場に立って考えてみてくださいね。

お礼：

あやこさんへ。

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

>もう、お手紙を書いてしまわれましたか？
いいえ。　まだ、どうしようか思案しています。

>つらい思いをしているのはdieu00さんだけなのかな？
潔癖症の部分については、妻も悩んでいると思います。

>奥様にこんな感じで聞いてみてはいただけませんか？
以前、聞いてみたことはあります。
ですが、回答は「結婚したんだから仕方ない」というものでした。

>かなりの精神的負担がかかってる証拠です。
私も辛いのではないかと思いますが、素直に話してくれないので
真意のほどはハッキリと掴みきれていません。

>あくまでも思いやりベースの発言をお願いしたいと思います。
私としては、今までもそうして対応してきているつもりなの
ですが、あやこさんから見てそうお感じにならなかったという
ことなんですね･･･

>まだお互いの取り扱いがわからない状態でもがいている
だとしても、私からどんなアプローチをかけてもまともには
取り合ってもらえないので、進展がありません。
私のアプローチの仕方がマズいのかも知れませんが、少なくとも
妻のほうからそういったアプローチはありません。
こんな状況なので、進展はないんでしょうね。

dieu00さん、こんにちは。

39歳既婚の女性です。

結婚9年目、主人から拒否される立場のセックスレス継続中で子供はいません。

セックスレスに関しては1年ほど前こちらに相談した事もあります(現状は悪化しましたが)。


これまでのお悩みや皆様のご回答など、全て拝読させていただきました。

何日も考え、何度も拝読しました。


ここまで奥様にセックスを拒否されてもそこにこだわるのは何故ですか?

夫婦なら当たり前だから?

子供が欲しいから?


奥様がセックスを拒絶する理由はわかりませんが、これだけの拒否反応を示しているのに時を待たずしてとにかくその気にさせようとしている貴方の行動はいささか強引であり愛情も感じません。


確かに、奥様の言動は普通ではないでしょう。

私も拒否される立場ですから貴方のご苦悩は理解しているつもりです。


しかし、貴方は逆の立場になって考えた事はありますか?

仮に…貴方がEDになり性的な事について自信をなくしてお悩みだとしましょう。

そんな時、パートナーに「セックスしたい」「病院に行って」などと言われたり、スキンシップをされたりしたらどんな気持ちになるでしょうか。


人はそれぞれ他人には計り知れない痛みや苦しみや思いが多かれ少なかれあると思います。

夫婦というのは、そういう事を理解し合い助け合う関係ではないでしょうか。


私達夫婦はセックスがありませんし子供も諦めました。

もちろん不満も悩みも未だに尽きる事はありませんし、衝突する事も多々ありますし、何度も離婚を考えました。

でも、私は主人からの穏やかな愛情(恋愛とは遠い家族愛のようなもの)を些細な言動からも感じる事が出来ますし、それは他の人からは得られないと感じていますので、それ以上は求めないようにしようと覚悟を決めました。

本当は寂しいですよ。

女性としてこれから誰にも体を求められる事も愛される事もないのですから。

でも、様々な葛藤などを抱えても共に歩んでいきたい相手だと思えるからこその決断です。


(追記に続きます)

追記：

セックスやスキンシップがなくても、毎日ご実家に帰っても、奥様は貴方のためにご飯を作って待っててくださるんですよね?

それだって、奥様なりのひとつの愛情表現とは思いませんか?

食事を作らずに「勝手に外で食べたら?」と言うのは簡単です。

私が主人と衝突する時は家事は一切ボイコットしますし、一緒に食事なんてしませんよ。


奥様が頑なにセックスを拒否する事を貴方が理解出来ないのと同じように、奥様は逆に貴方が何故そんなにセックスにこだわるのか理解出来ないのだと思います。

実際に、性別問わず「セックスなんて子作りだけで十分」という声も聞きますし、セックスがなくても円満なご夫婦にもお会いしました。

お互いにどうしても子供が欲しいなら、そのためだけのセックスをすれば良いのだし、賛否両論あるでしょうが恵まれない環境に生まれたお子さんを養子に迎える事も可能でしょう。


我慢して結婚生活を続けろと言っているのではありません。

お互いに苦しむだけの関係ならば離婚が最善の選択でしょう。


私は貴方の書き綴る文章からは、奥様を愛し慈しみ大切に思う気持ちは感じとれませんでした。

ただご自分が思い描く夫婦像を実現させるために躍起になっているようにしか思えません。

だから奥様は、自分の苦しみをわかってくれない貴方を拒絶する思いからティッシュ越しに物を触ったり同じお皿の物を食べなかったりしているのでは?

潔癖症とは違うと思います。

追記：

何度もすみません。

内容を熟慮して、奥様のご両親に手紙を出したとしましょう。

これも、逆の立場ならどう思われますか?

ご自分のご両親には心配をかけたくないから何も話していないんですよね。

なのに、奥様が突然「息子さんとうまくいかなくて…」と勝手に打ち明けたら。


そう考えれば、して良い事と悪い事の区別がつくと思うのですが。

お礼：

綾さんへ。

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

>夫婦なら当たり前だから？
>子供が欲しいから？
どちらもですね。　後者の方がウエイトは大ですが。
結婚前に「結婚したら普通にSEXはOKするから」と本人の口から
聞いていたので、その約束も守ってほしいというのもあります。

>貴方の行動はいささか強引であり愛情も感じません。
そうでしょうか。
私はあくまで当然のことをしているだけだと思っています。

>どんな気持ちになるでしょうか。
私としては、早く何とかして対応したいと考えると思います。
少なくとも、藁にもすがる思いで病院には行くと思います。

>そういう事を理解し合い助け合う関係ではないでしょうか。
はい。　おっしゃるとおりだと思います。

>私達夫婦はセックスがありませんし子供も諦めました。
綾さんご夫婦はお二人がそういう結果で妥協されたのでしょうが、
私はそういった状況を受け入れることができません。
なので、何とかしたいと思っています。
（不適切な表現でしたら申し訳ありません。）

>奥様なりのひとつの愛情表現とは思いませんか？
もちろん、その他の家事をやってくれることにも心から感謝して
いますが、専業主婦である以上、ある程度の負担はしてもらって
然るべきだと考えている部分もあります。

>貴方が何故そんなにセックスにこだわるのか理解出来ない
以前、私の想いは全て打ち明けました。

>セックスがなくても円満なご夫婦にもお会いしました。
それはそのご家庭のお考えだと思います。
それぞれの夫婦にはそれぞれの考え方がありますから。
ただ、私はその考えには同意しかねますが。

>ただご自分が思い描く夫婦像を実現させるために
身勝手と思われても仕方ありませんが、結婚前に、私から妻には
この話（子どものこと、SEXのこと）はしっかり伝えてあって、
これらが受け入れられないのであれば別れよう、というような
話もしましたが、私の考えに妻は賛同してくれましたので、結婚まで
こぎつけた訳です。
なのに、結婚したとたんにそれを「無かったことに」と言われても
はいそうですか、とは行かないと思いませんか?

>突然「息子さんとうまくいかなくて…」と勝手に打ち明けたら。
そのときは、私に至らないところがあったんだなぁ、と受け止め、
改善するにはどうしたら良いかを妻と話し合いたいです。

>して良い事と悪い事の区別がつくと思うのですが。
個人的には、いきなり離婚届を突きつけるより、何倍も配慮した
行動だと感じます。

（5ありがとう）

diue00 さん　たびたび失礼します。

お返事ありがとうございます。

奥様は一人娘ですか。だとすると、お手紙の件は慎重に進めた方がいいですね。

皆さんから色々ご意見も出ている様に、奥様と奥様のご両親、diue00さんのご両親も同席の上で、これからの相談された方がいいと思います。（3対1だと相手側の要望を聞くだけで打診案は出ないと思います。）

私の姑の話をさせていただきましたが、姑はお嬢様教育で育ちチヤホヤされて大人になりました。（今もその気質は抜けてません。）娘の義姉も同じように育てました。わがままでプライドも高く、気が強い。自分が悪くても折れない。（私は初対面で「弟の家政婦」と言われました。）その結果2回も離婚。2回目の離婚は姑が毎回夫婦喧嘩に応戦して元夫と追い詰めた結果です。二人とも悪いとは思っていません。（汗）私の夫はそんな二人に違和感を感じております。
1回目の離婚の時は「離婚しました。」と報告だけで、姑が毎日旦那に愚痴ってました。（相談が無かった。家具とかすべて出したのに。とか。※主人の実家は結婚費用からすべて親が出すんです。子供二人、もうイイ大人なんですけど（苦笑））2回目の時は話し合いの機会がありましたが、元夫が発言しようとすれば姑が邪魔。精神的に参ってしまったそうです。（2回目の離婚は私たちの結婚後で1年ちょっとの結婚生活でした。）
こういう親もいますので、3対1の話し合いはお勧めしません。

くぅさんのおっしゃる『力強い味方となる人』ってduie00さんのご両親しかいないと思うんです。ご高齢で心配かけたくないのはよくわかります。でも、今後の結婚生活を続けて行く為の話し合いを行う為にはり理解者になってもらわないといけないと思います。
（友人の介入は、より関係がややこしくなります）

＞実家にいるときはものを触るのにティッシュを使うこともなく、素手で触れていました。
この行動を見る限りで、『拒絶』をいうのを感じます。

離婚はものすごい精神力を使います。『改善の糸口』を見つけたい気持ち。よくわかります。

私は、そこまでの『拒絶』を示してまで一緒に生活される奥様の気持ちがわかりません（汗）

でも、望みは捨てないで色々考えている旦那様の気持ちに気付いてほしいと思います。
※長文、失礼しました。

お礼：

アンジェさんへ。

再度のご回答ありがとうございます。
またしてもお返事が遅くなって申し訳ありません。

>奥様と奥様のご両親、dieu00さんのご両親も同席の上で、
>これからの相談された方がいいと思います。
やはり、そうでしょうか。
何とかことを荒立てずにやり過ごしたいのですが･･･

>3対1の話し合いはお勧めしません。
とても詳しい情報をありがとうございます。

>友人の介入は、より関係がややこしくなります
やはり、そうですか･･･
自分の両親に頼むのが最善の策なんですね･･･

>そこまでの『拒絶』を示してまで一緒に生活される奥様の
>気持ちがわかりません
そうなんです。　私も同じ意見です。
一度私がどうしても我慢できないときに「そんなに汚いと思うなら
離婚して元の環境に戻そうよ？」と言ったこともあるのですが、
「離婚すると、色々面倒なのでイヤだ」と言われました。
もはや、理解できない返答に頭を抱えました。
都合のいい話に考えたいのですが、真偽のほどが･･･

>望みは捨てないで色々考えている旦那様の気持ちに気付いて
お気遣いありがとうございます。

dieu00さん、おはようございます。

とうとう、そこまできてしまいましたか…

離婚を前提に、と言うことは、あくまでも最悪離婚…というお気持ちなんですよね…?
でしたらやはりまずは奥様に最終通告するのが先なんじゃないでしょうか。

奥様を仲間外れにした状態だと、たとえご両親の協力を得てうまく関係修正できたとしても、裏で動いたことがバレた時に奥様が怒り狂うような気がします。


もし、前提ではなく決定なのであれば、手紙の必要はないと思います。
dieu00さんには辛いことですが、ご両親には何もあかさず別れた方がよろしいかと。
どっちみち離婚となると、多かれ少なかれ相手方から恨まれ憎まれるものですから。


いずれにせよ、まずはdieu00さんの側に、力強い味方となる人を確保しましょ!
離婚問題(決定ではなくとも)は精神的・体力的にも一人で乗り切れるものではありません。
サポートし、冷静に意見できるご友人はいらっしゃいますか?

お礼：

くぅさんへ。
ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

>とうとう、そこまできてしまいましたか…
何とか回避しようと頑張ってきたのですが、私の力不足だった
ようで、すごく無力感を感じています。
未だに納得し切れていない部分もありますが･･･

>あくまでも最悪離婚…というお気持ちなんですよね…？
はい。　おっしゃるとおりです。
未だに「改善しないかなぁ･･･」という希望は捨てていません。

>まずは奥様に最終通告するのが
そうしたいのですが、これがなかなか･･･
いつ、どういう内容まで話せば良いのか、まともな話し合いに
なるのか、不安の種が尽きないので、実行できていません。
私に意気地が無いだけなんですが･･･

>まずはdieu00さんの側に、力強い味方となる人を確保しましょ!
どうしても友人には全てを打ち明けにくいです。
他に探すとすれば、どういう人に頼めるのでしょうか？

いよいよ最終局面、の様相ですね。

まず、どこまで義両親に伝えるか、ですが。。。
離婚決定なのか、まだ一抹の望みを持っておられるか、で異なるかもしれません。

離婚決定、奥様にも切りだしてある、のであれば（奥様に切りだすのが先ですよ）、何書いてもいいでしょう。後で何を言われようが構わない、ということでしょうし、社会人として許される範囲なら、ＯＫかと。
むしろ、何も伝えずに実家に戻し、ご両親が娘である奥様の挙動をどう判断されるか、といったところかもしれません。

「最後の砦として」ご両親を頼ってみる、なら、注意が要りますね。できるだけ客観的に、事実だけ、とか。セックスやスキンシップに関しては、「孫を見せることができない」という感じの表現ではいかがかと。

また、結婚前はどうだったんですか？という問いかけ方式は、受け取り易いかもしれません。下手に出つつ、「僕の家や僕の感覚が非常識なのかもしれませんので、ご教示願えませんか？」的な（絶対そんなことないと思うんですが、言葉のアヤとして）出方をしつつ、潔癖なのは実家全体なのか、奥様だけなのか、探ってみるのもいいでしょう。

普通に考えれば奥様の状態は病的ですし、ご本人も分かっておられる節がありますが、ご実家全体が潔癖な傾向があると、「このくらいいいじゃない、清潔な娘なのよ」で済まされる可能性もあるでしょう。

または、ご両親が可能であれば、ご自宅にお招きして、奥様の状態をお見せするのもいいかもしれません。家の中をティッシュを持って歩きまわる娘を見て、何も思わないご両親であれば、手紙を書くこと自体無意味かもしれません。「え？（＠＠）ちょっと、変じゃない？」となるのであれば、そこで初めて、「実は・・」となってもいいかもしれません。

門外漢が勝手なことをいろいろと書きまして、申し訳ございませんでした。

お礼：

ケーキさんへ。
ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

>離婚決定なのか、まだ一抹の望みを持っておられるか
私としては「一縷の望みをかけて」という気持ちです。

>潔癖なのは実家全体なのか、奥様だけなのか、探ってみるのも
下のお礼でも書きましたが、潔癖は妻だけです。
しかも、状況としては、自宅（私と住んでいる家）が中心だと
感じられます。

>ご自宅にお招きして、奥様の状態をお見せするのもいいかも
私もそうしたいのですが、妻が止めているのか義両親が遠慮されて
いるのかわかりませんが、未だに実現していません。
今年のできるだけ早いうちにお招きしたいとは考えています。

こんばんは。

以前からの投稿をふまえ、かなり限界な様子が伺えます…

奥様のご両親は現状をご存知ないんですよね?
ご両親がどのような方かわかりませんが、奥様を溺愛しているなら手紙は恐らく奥様の目に触れると思われますので、奥様に宛てるつもりの内容にしたほうが無難なような気がします。
奥様を非難するような文は一切いれず、奥様とご両親とdieu00さんで話し合いたい旨のみにして、直接話し合われたほうがいいのかな…と。

もし奥様の目に触れることはないという確信があるなら、dieu00さんが今まで改善しようと努力してきたことを綴り、ご両親とdieu00さんで話し合いたいと…。
どちらにしても奥様を非難するような言葉はないほうがいいと思います。

最終的には直接話さなければならないと思うので、手紙の目的としては話し合いの場を設けてほしいということが伝われば十分ではないかと思います。



質問の回答とはずれてしまうかもしれませんが、私の個人的な意見としては、手紙云々よりもとにかく奥様のご両親と現状について話をして、離婚手続きをしたいとお話されることをお勧めします。
dieu00さんが離婚を視野にいれた時点で、ご両親に協力を仰いでも打開策はないように思われます…


勝手な一意見なので、お気に障ってしまったら申し訳ありません。
お体大事にしてください。

お礼：

みぃさんへ。
ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

>奥様のご両親は現状をご存知ないんですよね？
どうなんでしょう･･･？
お義母さんはある程度ご存じだと思うのですが、だからといって
何か対処して下さっているわけではないので･･･

>目的としては話し合いの場を設けてほしいということが伝われば
そうですね。　そうしたいと思います。

>ご両親に協力を仰いでも打開策はない
そうなんでしょうか･･･
だとしても、少なからずはお世話になった義両親なので、無碍に
対応するのは気が引けてしまいます。

追記：

こんばんは。

お返事ありがとうございました。
お義母様は「普通に比べたらちょっと潔癖かな」という認識なのかなと思いました。
やはり話し合われるのがいいと思います。

あと、ちょっと誤解があったようなので補足ですが、
ご両親に協力を仰いでも打開策はない
というのは、ご両親に相談もなく離婚を突き付けるということではなく、最初の投稿の時に話し合いがうまくいき、子供は絶対ほしいから来年以降は前向きにがんばる、前もって日を決めて月一回sexするということになったとありましたが、恐らく前向きにはならなかったんですよね…
今回の投稿でティッシュごしにものを触るとあって、さらに悪化していると感じました…
以前にも増して頑なになってしまっていると思われたので、ご両親に説得されても「イヤなものはイヤ」となってしまうのではないかと思ったのです。
言葉が足りず申し訳ありませんでした。

でもそれはやってみないとわからないですよね。

私としては、dieu00さんはとても気遣いのできる優しい方だと思ったので、ただ幸せになってほしいなぁと思ったんです。

dieu00さんにとって人生ってなんですか?

私は人生に「楽しみ」を求めます。
好きなことをして楽しむのはもちろん、仕事ややるのが嫌なことも楽しんでやるように努めます。
同じ時間を過ごすなら、楽しまなきゃ損だと思ってます(^^)
エネルギーが切れることもありますが…f^^;

dieu00さんの思う人生に悔いのないように決断してくださいね。

お礼：

みぃさんへ。

再度のご回答ありがとうございます。
またしてもお返事が遅くなって申し訳ありません。

>やはり話し合われるのがいいと思います。
はい。　私もそう思っています。

>恐らく前向きにはならなかったんですよね…
はい。　現状でそういった傾向は見られないです･･･

>dieu00さんにとって人生ってなんですか？
身勝手と言われるでしょうが、結婚して愛する人と子どもを作り、
その子どもが大きくなる過程をともに見守りたい、というのが
25歳くらいからずっと持ち続けている想いです。
そのためにそういった環境作りができるよう、全力で努力する
ことが自分の人生でなすべきことだと考えています。

>楽しまなきゃ損だと思ってます(^^)
まさに、おっしゃるとおりだと思います。

>dieu00さんの思う人生に悔いのないように決断してくださいね。
お気遣いありがとうございます。
ただ、現状では義両親に話しても、現状を黙っていてもどっち
でも悔いというかもやもやした気持ちになると思います。
なので、もう少し考えてみたいと思います。

diue00さん　こんにちは。

あれから改善の兆しは見られないようですね（汗）

奥様のご両親にお手紙を書くということ。一つの決断ですよね。
私のような年下からこんな事を申し上げるのもどうかと思いますが、なんか奥様が義姉に似ているのであえて回答させていただきます。

まず、寝室別に関してはそういうご夫婦もいらっしゃるのでそこは伏せてましょう。

嫁の親って大きく二つのタイプに分かれると思うんです。どんなに嫁（娘）に非があっても擁護して話を聞き入れないタイプ（私の姑です。）どんな理不尽な事があっても嫁（娘）を擁護しないで相手の親の味方するタイプ（私の親です。）

前者だった場合、結構面倒ですよ。
その事も踏まえて、すごく下手にでた文章でつづって親御さんの気持ちを逆なでしないことが一番です。
＞洗濯は常に別で、食事も同じ食器からは絶対食べない
ような状況です。
これに関して、我が家はすべて一緒でした。○○さん（奥様）の家では別々なのでしょうか？という感じで質問するスタイルのほうがいいと思います。
それぞれ家のルールってものがありますから。

そして、奥様の潔癖レベルに関して実家ではどれくらいだったかも聞いてみてもいいかもしれません。（ご両親も潔癖ならば、その潔癖への対策を相談できると思うんです。）

今回の質問分を読んで思うのですが、奥様はdiue00さん愛情があるのかわからなくなりました。
「離婚したい！」と言っている結婚10年目の知り合いと同じ行動取っているんですよ。ほとんど。

私もお医者さんの見解に1票です。生活環境と同居人が変わらないと、何にも変わらないんですよ。悪い影響のある物を排除しないと改善できないんです。（私の旦那は元鬱患者です）

かなり相手のご両親と仲がいいのであれば、洗いざらい話して「自分的には限界です。」とカミングアウトしてしまう手もあります。でも奥様の発言を見ている限りだとそれは自分の首を絞めます。

なので、下手にでた文章で固めたお手紙をまず出してみてから、面と向かってお話する方がいいと思います。
ちなみにdiue00さんのご両親はこのことに関してどうお考えなのでしょうか。

本年は明るい一年でありますよに、祈っております。

お礼：

アンジェさんへ。
ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

>あれから改善の兆しは見られないようですね（汗）
一体、何が「兆し」と言えるんですかね･･･
悪化はすれど回復はしないんじゃないかと思う日々です。

>前者だった場合、結構面倒ですよ。
先日、妻の実家に年始の行ったときに父娘の関係をよく観察して
きましたが、そこまでヒドくないものの（妻は）一人娘なので、
結構甘やかされているような雰囲気は見受けられました。

>実家ではどれくらいだったかも聞いてみても
失礼ながら、実家はとても「潔癖」と言えるレベルではなく、
「普通」のレベルのお家でした。
（生活レベルでなく、綺麗さのレベルについてです。）
しかも、実家にいるときはものを触るのにティッシュを使うことも
なく、素手で触れていました。

>かなり相手のご両親と仲がいいのであれば
関係は良好だと思いますが、実の親子以上かと言われれば、
そこまでではないと思います。

>dieu00さんのご両親はこのことに関してどうお考えなのでしょうか。
現状は一切話していません。
しかし、離婚を推し進めるとなれば、話さなければならないとは
思っていますが、高齢なので、心配をかけたくないという気持ちも
ありますので、すごく悩んでいます。

>本年は明るい一年でありますよに、祈っております。
お気遣いありがとうございます。