返したいのに返せない・・・｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（10ありがとう）

紗千さん、こんにちは。

39歳既婚の女性です。


過去のお悩みも含めて全て拝読させていただきました。

紗千さん、「彼の人柄に惚れた」とおっしゃっていらっしゃいますよね。

だからこそ、お友達としてこれからもお付き合いしていきたいのよね。

でもね、私が客観的に見る限り、彼はひどい男性だと思いますよ。


お付き合いを始めたのがいつかはわからないですが、8月に初めてセックスして、その辺りから会えなくなって2ヶ月後にメールで突然別れを切り出す。

理由は言わず、聞けば逆ギレ。

お付き合いしてる時から自分の都合の悪いメールには返事をしない。

お金を返したいと言えば、返して欲しいと言うのに返す手段を全く与えない。

それなのに恋人に言うような思わせぶりな発言をする。


私なら「だったら取りに来い!」って言ってこちらから絶縁しますね。

私が紗千さんの友達なら、紗千さんに止められても彼の会社にでも乗り込んで「二度と紗千さんに関わるな!」って怒鳴りつけますよ。


紗千さん、11月に投稿されたご自分のお悩みを読み返されたかしら?

アンジェさんのご回答へのお返事でね、貴女はしっかり自己分析して反省していらっしゃるの。

彼の態度に納得いかないはずなのに、きちんと冷静に考えてご自分を変えようとなさっている。

すごく立派で賢い女性だなって思いました。

それに対して、彼は何も変わらず優柔不断でいい加減なまま。

相手の気持ちを全く考えられない人。

そんな人に振り回される必要はないのよ。


もちろん、今までに語られなかった彼の素敵な所も沢山あるでしょう。

でも、もしかしたら紗千さんも彼がどの程度の人間なのか、もう気がついてるのでは?

貴女が自己弁護のために彼の短所を並べるような人とは全く思えないもの(微笑)。


そんな人の事を考える時間がもったいないと私は思いますよ。

「じゃあ、どうやって返せば良いのか決まったらメールして。散々考えたけど私にはもうわからないから」ってメールして、あとはその事に関する返事が来るまで完全無視。

紗千さんからも一切連絡はしない。

それくらい強気でいきましょう。

そして、その程度の人間の事なんて綺麗さっぱり忘れて次のステップに進みましょう。

お礼：

綾さん

こんばんは、はじめまして。

私の過去の質問もお読みいただきましてありがとうございます。

私たちが出会ったのは去年の1月。
その後一緒に仕事をして、6月に告白して付き合い始めました。
しかし、付き合い始めて一週間後に元彼氏の転勤が決まり
6月末で今の職場へ。
7月、8月と逢って全部で愛し合っていました。
7月からは作業に不慣れな彼にも残業の嵐が訪れ、8月に逢えるか
どうか微妙なところでしたが、何とか逢えました。

それからどんどん向こうが忙しさを増していって、何度か
「今月（9月）、逢えそう・・・かな？」と連絡してきましたが、
残業量がハードで取り付けられませんでした。
9月中に私の職場（彼にとっては古巣）の飲み会があり、
それには三次会だけ出席しデートではなかったけど会えました。

10月の始めにはメールでえっちをして
「今月はいちゃいちゃしたいね」って話していた4日後、
メールで「嫌いじゃないけど友達になろう」と
私をフってきました。4か月間の初彼でした。

理由をはっきり言ってくれなくて唯一の心残りだったので、
しつこく求めたばかりに「きっぱりサヨナラしよう」と
彼に言われ、取り返しのつかない事を私はしてしまいました。
本当に辛くて悲しくて自己嫌悪になりました。

情けで最後のチャンス（友達としてやり直すこと）をくれた元彼氏に
感謝していますし、純粋に友達として
仲良くしていきたいので、反省点を踏まえて
友達の接し方をしてきたつもりです。
修復開始時は絵文字は無く、そっけないし「おつかれさま」と
送っても無視されることが多かったですが、
ようやくメールをし始めた頃くらい（絵文字あって挨拶も返ってくる）
までになってきました。

別れてからは頻繁に送っていませんが、
どんな男友達よりも返信率が良さそうなのは
心底向こうも私を嫌っていないと思うのです。（追記参照）
そして返すことがそんなに事務的だと思ってないと私は思います。
一方的な考えだったらすみません。

別れたのは私にはもちろん、彼にも原因があります。
私は逢えなかったことを我慢だとは思わなかった（苦痛でもない）けど
それとは別に不満に思ったことはいくつかあります。
向こうは年上なので、若くて初めての両想いという恋で
手さぐり状態な私を見守りつつ駄目だったところを
我慢してくれていたのでしょう。
それの度を超えてしまった・・・きっと。

もう、愛したいと思う対象ではないけど好きです。
曖昧な態度を取るけど、それを上回る魅力があって憧れます。
本当に今回の事を早く終わらせたい、それだけです。
もしかしたら近々完結するかもしれないので、
少しは話が進んでホッとしています。

背中を押してくれるような励ましの言葉、ありがとうございました。
長々と失礼しました。

追記：

紗千さん

締め切られた後なので、読んでいただけるかどうかわかりませんが…。


返す目処がついたようで、良かったですね。

彼の事、沢山悪く言ってしまってごめんなさいね。

貴女はとてもしっかりされてるから、彼との今後のお付き合いはご自分なりのお考えで上手くやっていかれると思います。


最後にひとつだけ。

貴女は本当に魅力的で素敵な女性です。

綺麗な言葉遣いや相手を気遣う文面から伝わってきます。

だから、恋愛に怯える事なく、また素敵な恋をしてくださいね。

私はね、彼との恋愛で貴女に悪い所があったとは思えないの。

彼の忙しさや立場を考えて尊重して適切な言葉をきちんと選んだり気遣ったりしていらっしゃるもの。

当たり前のようで、実際にはなかなか出来ない事です。

だから、「自分が悪かった」なんて思わないでほしいな。

大丈夫、自分に自信を持って!

何事にも前向きに楽しい日々を過ごしてくださいね。

陰ながら応援しています♪

紗千さん、初めましてごち子と申します。

拝見させて頂きましたが、ちょっと自分の都合の良いように思い込み過ぎてませんか?

本当に返して欲しかったら忙しくても何かしら連絡は来ると思います。

仮に紗千さんが元彼氏さんの立場だったとしたら?

二人では会えないだの住所は教えないだの…そんなグダグダな事しますか?

そりゃ考え出したらキリが無いですけど、第3者から見ると、避けられてる様にしか見えないですよ…

返却物一つに対して執着し過ぎでは?

それが元彼氏さんからしたら怖いという感情になっていて、メールが来ても、グダグダな内容でその場をしのぐ返信や思わせ振りと思われる返信になっている可能性だってあると思います。

自分の考えを押し付けていないつもりでも、返したいものがあるの!だから会って!住所教えて!が押し付けになってるんだと思いますが…

元彼氏さんから返して欲しいから会おうとか、この住所に送ってとか言われるまで放っておいたらいかがですか?

くぅさんがおっしゃられている様な場合は別ですけど…

たくさんの方に意見を頂いてるんですから、その意見を受け入れるというのも大事だと思いますよ。
殆ど同意見ですからね…少なくとも紗千さんよりは皆さんの方が経験や知識がおありになっての解答だと思うので。


乱文失礼しました。

お礼：

☆ごち子☆さん

はじめまして。

私は、☆ごち子☆さんはじめ皆様からいただいたご指摘は
ありがたく受け止めています。
喝されたみたいでとてもありがたいです。

しかし、これもキリがないのですが、
皆様の考え全てが向こうの考えそのものではありませんし、
私の予想も彼そのものの考えでもありません。
そして私の考えが少し外れているということも
自分自身、認識していますが
返す物返してキッパリサッパリしたい！という気持ちは
本当なので未練はありませんし、
向こうが「返して」と何度も言ってきているのは事実です。
また、いろんな手段を提案しても渋っているのも本当の事です。
この件に関しては、このままでは書き方や受け止め方によって
討論になってしまうので、何卒ご容赦くださいませ。

ようやく譲歩策が出てきているので、
うまくすればそう遠くない時期に終わらせられそうです。

ありがとうございました。

紗千さん、おはようございます。
追記拝見しました。
が、やはり、印象は変わりません…

読めば読むほど、あなたがまだ彼から『特別視されてる存在である』と思っていることが伝わってきます。
むきになってるかの様に、『私だけには連絡くれる』『会いたいと向こうが言う』『プレゼントも大事だと言う』『嫌いで別れたんじゃないから』…てね?

確かに『元カノ』はただの友人にとは違う存在なのは確かです。
でもそれは過去の関係ありきの話。
いくら彼からの好意的な発言があっても、それでも別れてくれと言った理由は、その好意よりも大きいものなんですよね。

お金は欲しいけど個人情報は教えたくない(郵送は住所が、振り込みは口座が)という態度からも、あなたの未だに持つ『特別意識』を感じ、それを避けてるように思うんです。
住所教えたら家にくるんじゃないか?…みたいに。


物がお金なだけに、人前では渡せない。
そうかしら?
周りに気づかれない返し方もありますよ?(本に挟んだり、CDと一緒に袋に入れて返したり…)


意地張って『元サヤなんて望まない』なんて言わないで、彼にもう一度やり直したい!とアタックした方がすっきりするんじゃないかなぁ?とおばさんは思います。

今の紗千さんのもやもやは、理由を付けた不完全燃焼かな?

追記：

もう少し書かせて頂きますね。

上記内容を読まれても、おそらく『でも、彼が会いたいて言うんだから!私が、じゃないもの!』て、思われてるんでしょうね…

紗千さんが書かれた、彼のお返事、考えてみてください。
『会いたいよ、お金も返して欲しいし、友達…』
これ、お金を返して欲しいから会いたいけど、友達関係は二の次て取れません?

別れた後なら何とでも優しい言葉は言えます。
もちろん私の経験上。自分が言ったり言われたり…
誰だって恨まれるのイヤですし、良い人として良い関係で終わりたいですもの。
でも悲しいかな、所詮は営業トークと同じ。
中身があっての言葉じゃない場合がほとんどです。
よくある、また今度飲もうね〜…て言って全然お互い誘いもしない、あれと同じ。
元彼さんには悪気がないでしょうけど、あまり彼の言葉を鵜呑みにしちゃ駄目だと思いますよ。


ほんとに彼に未練がないなら、返して欲しけりゃ取りに来い!ぐらいのアバウトさでいましょ。

お礼：

くぅさん

何度かのご指摘、アドバイスをありがとうございます。
申し訳ございませんが、一か所でのコメントレスと
させていただきます。

これも信じてもらうしかないのですが、
いくら書いても未練タラタラだと思われてしまうでしょう。
しかし、本当にもう渡したら今生の別れでも構いません。
私が「友達」だと思ってても、
向こうにとってそれが重荷だったり相互に思っていないのなら
お互いに辛いだけなので。

向こうは知りませんが、私は好きだから身を引きました。
理由が曖昧だったのが唯一心残りですが、
お互いの些細な勘違いや言葉足らず、向こうが基本的に残業が
毎日遅くまであって逢う約束ができない・・・
さまざまな背景があって別れを切り出したのだと思います。
はっきり言ってくれないので推測したり自問自答するしか
ありませんが、私にも原因があることは十分分かっています。
もう、友達としてやり直しているので言及しませんが、
万が一ヨリを戻したとしてもすぐに別れてしまうと思うんです。
なので、気持ちは好きですが「友達」としてであって、
恋愛対象としては今は見れない状態です。

今、向こうの同僚とだったら複数人で会ってもいいよと
提案して相手も承諾してくれています。
私は用事を早く済ませたいだけです。
これで拒むなら「もう悪いけど、ごちそうしてもらったって
ことにするね」とメールして終わりにします。

私のためにたくさん書いていただいてありがとうございました。

はじめまして。こんにちは。
質問、拝見させていただきました。

私の勝手な印象なので、間違っていたらすみません。
元彼さんは、別れたら完全な友だちに戻るのは難しいタイプなのではないでしょうか。
私は別れた後からでも、嫌いになったわけではないから繋がりを保ちたいと思う方ですが、私の友達は「絶対に無理」だそうです。
好きだったからこそ完全な友達に戻ることは難しいから、だから二人きりで会うような友達にはなれない…とのことです。
別れた恋人との付き合い方は人それぞれ考え方が違うので、それはあなた様と元彼さんの考え方の違いなんでしょうね。
元彼さんが会うことが出来ないと言うことであれば、今は受け入れて距離を置くのが良いのかな、と思ってしまいます。
どうしてもお金を返したいのは、貸し借りを無くして新しく出発したい為、借りたままの女と思われたくない、もう一度会いたい口実として、など考えてしまいます。
本人に会わずに返したいだけなら、連絡は取れるようなので会わずに返す方法を本人に聞いてみてはいかがでしょうか?
理由をハッキリ言えば、元彼さんも何かしらの方法やもしくは「返さなくてもイイ」などの意思表示をして下さると思います。
友達として付き合っていきたいから、一度会って返したいと思うのであれば、難しい可能性がありますよね。

第三者ですから無神経な事を言ってしまっていたら、すみません。
ただ、元彼さんが会いたくないというお気持ちは、その人個人の考え方として尊重することは大事だと思いました。
お悩み、早く解決できることをお祈りします。

お礼：

桜那さん

こんばんは、はじめまして。

別れてから友達に思える思えないは人それぞれです。
重々承知しています。
私は何度も書いてしまいますが、
一つが無理、駄目だからといって全部駄目になるのは
さみしいというか悲しいと思うのです。
恋人としては我慢できない事でも、
友達としてなら苦にならないと思います。
はたして向こうは全然ダメなタイプなのか・・・
曖昧なので分かりません・・・。

私はもう友達としてやり直したいと願っているだけですが、
向こうにその気がないなら渡してからは会うつもりはありません。
職場の飲み会で彼も今の職場から来ると思いますが、
私はもう行きません。
それくらい、今回の事はいろいろ覚悟しています。
私は催促されている義務を果たしたいだけです。

向こうが「女の子と二人で会わない」というのが、
本当に全般にしないのか私と会いたくない方便なのか
これもきっと聞いても曖昧に終わるので、
あえて聞きませんが周辺の人たちに知られたくないのなら
多少は譲歩してもらいたいものです。

ありがとうございました。

紗千さん、おはようございます。

返したいものはお金なんですよね。
だから気持ち的にすっきりしなくて拘るのは解りますが、それはあくまでも紗千さん側の都合では?

確かにお付き合い中の彼氏さんはお金にシビアだったんでしょう。
でも、別れた今、彼氏さんから催促されてる訳ではないですよね?
彼の中ではすでにそのお金は戻らないものとして成立してるんじゃないでしょうか。
ほんとに返して欲しければ会うなり郵送なり振り込みなり、提案してきます。


はっきり言えば、それよりも今は紗千さんと距離を置きたいって事です。
関係に改善の兆しがあれども、所詮彼のそれは対面を望まないものなんだと思います。

紗千さんは別れても友達として付き合えるのでしょうけれど、彼はできないんでしょうね。
私も同じタイプなので共感できます。

メールや電話は拒絶まではしませんが、顔は合わせたくないんです。
別れるくらいですから、会えばやはりイヤな感情が蘇るんですよ…
愛し合った事がある二人なのに…なぜ?と仰いますが、それを振り切ってでも別れを選ぶ原因があるからこそ、その後も良好な関係を保つのは難しいんです。


今後は彼の事は『メル友』と思って距離を置いた方がよろしいかと。
彼には彼の人との距離感がありますから、紗千さんの距離感を押しつけない方がいいと思いますよ。

こんにちは。離婚歴があるオバチャンです。

元旦那、別に嫌いじゃありません。でも、どんな用件であっても、二人で待ち合わせして会いたい、会う必要がある、とは思いません。今の旦那に遠慮とか、そう言うレベルじゃなくて。。。会おうと言われて、世間的に会う必要がある用事であっても、多分私は突っぱねます。
でも、嫌いで別れたんじゃないんですよ。

そういう気持ちかもしれませんよ、彼は。

別れたら「お友達」は難しい、そういう人もいるんですよね。

もしくは、紗千さんの中に、「一目会いたい」気持ちがあって、それを彼は透けてみておられるか。少なくともそう思いこんでいるか。目的が「返す」じゃない、って。それが今は困るのかもしれません。

返さなくていいじゃないですか。今は。どこかで催促されたら、返す準備だけしておけばいい。それで義務は果たしたことになると思うし、どうしても連絡したいなら、そういう風にメールしておけばいい。住所が分かれば現金書留で送ればいい。彼も、別れた彼女から割り勘分を徴収するような、ケチな男だと思われたくないんでしょう。実際、そこまでケチですか？

一度本気で愛し合ったからこそ、壊れたら全てなくなるってことも、あると思います。

お礼：

ケーキさん

こんばんは、はじめまして。

二人で会う必要がない・・・ですか・・・。
共通の友達や職場で、付き合っていた頃に
公表していれば何も捉われずに
どこでも渡せるのですが、
「返してほしい」と何度も言われているし
金額も結構なので、二人で会って
サっと渡して終わらせたいのです・・・。

返したいほかに無いです。
強いて言えば「今まで楽しい時間をありがとう」と
一言直接言いたいくらいでしょうか。

少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました。

紗千さん
初めまして…
客観的に感じた事を書かせて頂いても宜しいでしょうか?

「もう女の子と2人では会いたくない」というのは「もう紗千さんと2人では…」という意味なのでは?
紗千さんのお気持ちを考えて彼はこういう言い方をされたのではないでしょうか…

紗千さんが彼のお人柄に心底惚れ込んでらっしゃるのはよく分かるのですが
その想いが一方通行では彼にとって負担でしかないと思います…

メールをきちんと返してくれるのも紗千さんに物凄く懇願され、根負けして返してくれているのかもしれませんし…

紗千さんの投稿を読んでいて昔の自分を思い出しました

学生の頃お付き合いしていた彼がいたのですが
急に気持ちが冷めてしまい別れを告げました
その時彼に貸したままの本がありました
何日かして電話があり「本を返したいから会いたい」と言われました…
でも私はもう会いたくなかったので「あげる」と言いました
なのに彼は「じゃあ、家まで届ける」と言って聞きませんでした
凄く困ってしまった事を思い出しました(-.-;)

紗千さんがどうしても彼に返さないと気持ちがスッキリしないのでしたら彼の自宅の郵便受けにそっと入れて置いても良いのではないでしょうか…?

そしてはっきり聞いてみるのもいいかと思いますよ…
「私にもう会いたくないの?」と…

かなりキツい事を書いてしまいましたが彼との別れにも意味があると思うんです…
これから先、必ず素敵な出逢いがあるはずです
その為の別れだったのかも…しれません…

お礼：

マミ～さん

はじめまして。

私は「友達」でいたいけど、
向こうがそうも思わないなら別に構いません。
ただ、けじめをしっかりしておきたかった
・・・それだけです。
返すもの渡したら一生会わなくてもいいのです。
この人とはそれまでだったんだと思えるので。
しかし５分でも会えない、
しかも自分から「返して」と言っているのに
合わせないのがおかしいな？と疑問に思うのです。

「会いたくないんじゃないのか？」と
質問を書く前に聞きましたが、
「会って返してほしい」と言っているので困ってます（汗）
恋愛の後始末（その後）はとても難しいですね・・・。
痛感しています。

ご指摘ありがとうございました。

（5ありがとう）

紗千さん　こんばんは。

その後、まだ逢うことができてなかったんですね（汗）

今回の元彼からのメールを見る限りだと、もう諦めた方がいいのかも。

＞「もう女の子と二人では会わないって決めたんだ」
もしかしたら、相手に新しい恋人の存在がありませんか？またはそれに近い存在があるのかも。
完全に紗千さん逢うことに一線引いている感じがします。
（共通の友人と一緒ならいい。とも言ってますし。）

友人でも、会いたい友人とメールだけの付き合いでも十分な友人ってあると思うんです。（私の場合はメル友状態のリア友が多いんですけどね（苦笑））

紗千さんの友人という考え方と元彼さんの友人の考え方の違いがあるんだと思うんです。

『返したいものを返してすっきりさせたい！』という気持ちはよくわかります。でも元彼さんからすれば「処分してもらった方がいい。」と考えているのかもしれません。

あえて「返したものあるだけど、そちらとの都合が合わない。こちらとしても困るのですが、どうすればいいですか？」と問いかけてみては。（でも少しメールするには時間を置きましょう。今あんまりしつこくメールしない方がいいかもしれません。）
それで、「処分してください。」といわれたらそれまで。「返してほしい」と言ったら、「予定を教えてほしい。」と話を進めましょう。

紗千さんの気持ちはよくわかります。でも個人的に、元彼さんに連絡を取らない方がいいと思います。（相手が線を引いているのがみえているから。）

少し厳しい事を書かせてもらいました。
気分を悪くされてしまったら、お詫び申し上げます。

お礼：

アンジェさん

こんばんは、いまだ悩んでいます。
関係修復としては進んでいるのですが・・・。

この人「ごちそうはしない」って言ってたので割り勘だったのですよ。
そして「返してね」とも言っていたので義務を果たしたい・・・
ただそれだけで、ご飯とかお酒とかはもっと修復してから～っと
私は思っていました。
なので、今の段階では用件済ませて終わりにしたいんです。

自分で「返せ」って言っておきながら受け取らない、私は成す術が無い、
態度は曖昧だし有言不実行だし真面目に義務を果たしたい私はなんなんでしょうか・・・？

向こうに彼女はいません。
前回書きましたが嘘が下手だし、私を含め自分からメールを送っていないんだそうです。
私がメールを送っても23時台になって返ってくるので残業がハードだというのも分かります。
共通の友達数人は「アイツ、全然メール返ってこないんだよなー」と
言っていたので、元彼氏は私にはまめに返してくれているようです。
一番仲が良い元彼氏の友達すら「電話しても出てくれないし、かけてもこない」と
言ってましたから忙しくて彼女作りできないのは本当だと思います。

とりあえず返事待ちです。
アドバイスありがとうございました♪