夫婦と恋人と同居人の違いって?|恋愛と結婚のお悩み相談室

質問

  • 【No.2641】 
  • 2011-09-05 23:55:51

夫婦と恋人と同居人の違いって?

これまで、皆さんから多くのご意見をいただき、本当に勉強にさせて
いただきました、dieuと申します。

過去質問1→https://oshiete.lovecosmetic.jp/qa/qaShw.php?bbsm_id=37745
過去質問2→https://oshiete.lovecosmetic.jp/qa/qaShw.php?bbsm_id=38687

さて、過去の質問からそれなりの時間が経過しましたが、結論から
言えば、現状はより「悪い」方向に進行中です。
(かれこれ2ヶ月は拒否され続けています。)
最近では、家に帰るのが辛くてたまりません。
(かと言って、どこかに寄り道するのもしんどくて・・・)

そこで、私の中で最近ふつふつと大きくなってきている思いなのですが、
タイトルのとおり「夫婦と恋人と同居人の違い」とは、何なのか、具体的に
皆さんが考える答えを伺いたくて、再度投稿しました。

皆さんのご意見をお聞かせいただければ、と思います。
どうぞよろしくお願いします。

  • 【回答は締め切られました】

回答(6)

  • 2011-09-08 11:19:39

dieu00さま
初めまして。
過去の2件の相談内容と追記、皆様の回答を改めて拝読させていただきました。結婚前に2年間のお付き合いを経て結婚後7ヶ月に入ったということでしょうか・・・。もう長い間、ご一緒に過ごしていらっしゃるのですね。

皆様の過去の回答を拝見してみて、本当に皆様がdieu00さまのことを案じて親身になって下さっていることが伝わってきました。それらを実践されて、今に至って、今回の質問でdieu00さまもご自身の本当の気持ちに向き合いはじめているようにも思いました。

なんとなくですが、”夫婦・恋人・同居人の違い”について奥様からdieu00様を、dieu00様から奥様を見たときにどれに当てはまるのだろうかと考えていらっしゃるように感じました。dieu00様の中にはこの3つの違いがすでにわかっていて、お互いがお互いをどう見ているのかも気づいていて、皆さんのご意見で裏づけを欲しいと思っていらっしゃるようにも思ったのです。2年間のお付き合いの時間、dieu00様ご夫婦は本当に恋人同士だったのか、結婚して7ヶ月経ってみて戸籍上は夫婦だけれどこれが夫婦というものなのか、本当は同居人に過ぎないのではないか。さまざまな想いが交錯しているようにも思うのですが。。。

dieu00さま、もし、あなたがずっと抱えているこの問題と今までの状況について、まったく同じ内容であなたの大親友から相談を持ちかけられたらどのようにお答えになりますか?自分のことだといろいろな感情が邪魔をして見えなくなることも、客観的な立場に立ってみたときに冷静に自分自身が見えてくることがあります。もし、大親友にdieu00様が言葉をかけるとしたらどんな言葉をかけるのでしょう?どんなアドバイスをなさるのでしょう?意外とdieu00様の本心に近い声が聞こえてくるかもしれません。

”縁があって結婚した”とか”離婚”という言葉の重みでご自身の感情や気持ちを置き去りにしてしまっているようにも思います。”この結婚をやめてしまったら次はないかもしれない”と悲観的にお考えなのかもしれません。今回の結婚のことを本当に良かった、嬉しかったと思っていらっしゃるのかしら?奥様と一緒になったことを喜んでいらっしゃるのかしら?(身体の関係がなくても)幸せだと言い切れるのかしら?大切なのは、喜びを感じて生きるということです。あるいは、それに向かって歩いていくということです。結婚は相手があってのこと、同じ方向を見て歩いていけないのなら、厳しいようですがやはり継続することは難しいでしょうね・・・。

ひょっとしたら、dieu00様は”これが人生の試練だから、これを乗り越えれば・・・”と思っていらっしゃるのかもしれません。でも、もう十分やれることはやりつくしたのではありませんか?”どんなに自分が尽くして、どれほど考えて、どんなに努力しても変えられないことがある”ということを学んだだけでもすごいことだと思いますよ。人間関係というのは本当に複雑ですから、相手を変えようとしても、その本人が変わろうとしなければ、残念ながらこちらがどんなにがんばっても限界がありますもの。相手がかたくなであればなおさらです。

過去の2つのご質問を拝読すると、奥様の心の問題が見え隠れしているようにも思いますが、これは奥様の問題です。奥様が自分できちんと向き合って治そうという気持ちにならなければ、どんなに周りで働きかけようと改善することは難しいでしょう。dieu00様がそのことで苦しんでいるにも関わらず、自分を変えようとしないのはやはり彼女が自分自身に甘えているのかもしれません。

それは例えは悪いですが、薬物中毒やアルコール中毒、ギャンブル中毒の人たちが、それが悪いとわかっていても自分に向き合おうとしないのに通じるところがあります。(もちろん、様々な理由があると思います。)周りがどんなに救おうとしても、ご本人がその気になってそれに向き合おうとしない限り、悲しいことに全く手出しはできないのです。

この質問の回答にはそぐいませんが、他の方の回答内容で網羅されているようにも感じましたし、何よりdieu00さまの中にお答えが出ているようにも思いましたので、このような回答をさせていただきました。

他の方もおっしゃっているように、一度全てをご両親共にお話し合いをする場を持つか、このような問題に詳しい第三者を入れて、お話し合いをなさってみてはいかがでしょうか?お互いに冷静に客観的な意見を聞くことも必要なのかもしれません。
あるいは、お互いを冷静に見つめる時間が必要だと思われますので別居されることをお勧めします。お互いが本当に相手を必要としているのか、本当に相手を愛しているのかどうか、一生添い遂げたいと思えるのかどうか見えてくるんじゃないかと思いますよ。”家に帰るのが辛い”とお感じになるのはやはり尋常ではありません。(奥様はこうお感じであることをご存知なのかしら?)dieu00様ご自身が心配です・・・。

ほとんど実情がわからないままにとても失礼で厳しいことを書き連ねてしまって本当に申し訳ございません。お気に障るような表現がありましたら、どうぞお許しくださいませ。

dieu00さまがご自身の気持ちに正直になったときに出される結論や行動は誰も咎めることはできません。どうぞ自分自身に対して素直に正直になって、それをご自身で受け止めてくださいね。
自分自身の気持ちを正直に受け入れることはとても苦しいこともあるし、大変なこともあります。でも、それが必要なこともあります。自分をそのまま受け入れるということはとても覚悟のいることですし、本当に強い人でないとできないのです。自分で自分に対して責任を取るのだと、覚悟を決めて腹をくくる。逆に言えば、だからこそ、強くなれるというか・・・。

つらつらと長文で失礼いたしました。dieu00さまがお幸せでいられるように心からお祈りしております。

  • 2011-09-11 01:34:16

お礼:

あらまさん
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

すごく丁寧なご回答、ありがとうございました。

参考にさせていただきます。

回答(5)

  • 2011-09-07 21:09:38

(10ありがとう)

こんにちは。過去の質問2件とも読ませていただきました。
こちらの皆様が言葉を選んで優しくアドバイスをしていますが、私には奥様ご自身が拒否されている理由を言葉にしなければ、貴方様には理解不能だと思います。

私にはなぜ奥様が結婚したのかが不思議でなりません。

残念ながらこの問題は貴方様がどうこうと言うより、奥様の方に問題があって、結果としてキスすらイヤ、体に触られるのもイヤなのではないでしょうか?

お見合いとはいえ結婚まで2年の交際期間が有りながらkissも駄目、結婚してから初KISS 新婚旅行を含め2回しかHしないで泣いて嫌がるとは尋常ではありません。

34才にもなってSEXを伴わないで結婚生活が続けられると考えるのは潔癖症程度の事ではなく、別の理由が有るのではないでしょうか?

貴方様はとても真剣に奥様を思いやり、自分に出来る事は何か考え、努力していらっしゃいますが、奥様はどうですか?

貴方様から言い出さなければ何もしてこないのであれば今のままが良いと思っていると考えられます。

彼女が痴漢とか性的犯罪に合いそうになりその恐怖がトラウマになっているなら、奥様に言わせるのはむごいでしょうから、ご両親に聞く必要が有るかも知れません。

ところで家事や、貴方のご実家とのお付き合いなどそれ以外の事、家事などはきちんとなさっているのでしょうか?

この先は読んで不快に思われると思いますので、イヤだったら無視して下さいませ。

私のいとこ(男)は40才で25才の女性と上司の紹介でお見合いし結婚しました。
東京と四国で離れていたため、お見合い後2ヶ月で婚約して、半年後挙式してから実際には交際が始まったような有様でした。

結婚後半年程度していとこが妻が家事をしないで遊び歩いていると実家に洗濯物を持ってきた事で発覚したのですが、彼女には親に反対されて結婚を諦めた男性がいて、一応別れたのですが、その後彼氏が東京に転勤になって会えなくなったから、東京に行くのに結婚を利用していたのです。

愛情なんて全く夫にはなく、始めはしていた家事も彼氏とよりが戻ったら彼氏の家の事をやるため毎日留守勝ちになり、夫の世話まで手が回らない様になったのです。

結果離婚になりましたが、新婚旅行の時はHが有ったようですが彼氏とよりが戻って以降は手もつながない程になったそうです。

その後いとこは女性不信のため独身です。

こんな例はほとんど無いとは思いますが、SEX出来ないのを承知でなぜ結婚したのか、なぜ貴方を選んだのか、それから確認した方が良いのではないかと思いました。

ご不快になられたら申し訳ありません。<m(__)m>


  • 2011-09-11 01:25:43

お礼:

まろさん
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

詳細なアドバイスありがとうございます。

>なぜ奥様が結婚したのかが不思議でなりません。
これは私自身も「なんでだろう?」と思っています。
が、以前に聞いてみたときは「あなただけは別だと思った」という
何ともいえない回答でした。

>別の理由が有るのではないでしょうか?
これも度々質問するのですが、その度「わからない」という回答です。
無責任だなぁ、と思うこともありますが、本人自身が一番戸惑っている
様子は手にとって見えますので、それ以上いえなくなります・・・

>家事などはきちんとなさっているのでしょうか?
こればっかりは他の奥様方と比較したことがないので正確な状況は
わかりませんが、それなりにきちんとやってくれていると思います。
まあ、欲を言えばもっとやってもらいたいことはありますが、あまり
わがままを言って、他の点でもストレスを感じることが出てきたら、
それこそ今以上に辛くなるので、今は考えないことにしています。

回答(4)

  • 2011-09-07 10:15:56

(5ありがとう)

dieu00さん、こんにちは。


ひとまず、ご質問の私なりの意見を。

夫婦は法に守られた関係ゆえにそれにあぐらをかき、互いの愛情・信頼維持に無頓着になりがち。
恋人とは夫婦と違い法で守られないので、互いに愛情・信頼維持に励む関係。
同居人は互いのプライベートに踏み込まない関係。

といった感じでしょうか。
私自身、結婚と言うものに良いイメージがないので、ちょっと偏ってると思います。
でも「夫婦でありながら恋人でもある」という関係であれば、それは無敵かと。


その後、なかなか厳しい状況のご様子ですね・・・
身近に全てを相談できる方はいらっしゃいますか?
このままだとdieu00さんの精神状態が心配です。

厳しい事を言いますが、全て白紙にするつもりで、ご家族交えて話し合ってみてはいかがですか?
もちろん、それはとても苦痛を伴う事だとは思いますが、奥さまの真意が見えてこない限り、dieu00さんもこれ以上身動きがとれませんよね?

「結婚」というものに対する考え方が共感できないならば、奥さまは同居人でしかないのでは?
同居人なら生活費は折半できますけど、そうもいきませんし。ひたすら単なる扶養家族、ニートと同じ?
奥さまにしてみれば、大黒柱が変わっただけ・・・という感覚なのかもしれません。

このまま愛情の見返りの無い関係を続けていく事がdieu00さんの為になるとは考えにくいのです。

余計なお世話ですよね。失礼しました・・・

  • 2011-09-11 01:03:44

お礼:

くぅさん
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

今回もご回答いただきありがとうございます。

身近にすべてを相談できる人はいないです。
親友と呼べる人物はいますが、さすがにここまで踏み込んだ内容に
なってしまうと、少し躊躇してしまいますね・・・
ご心配いただき本当にありがとうございます。

下のお礼でも書きましたが、自分でもどうしてここまで固執している
のかはわかりませんが、別れることについてはどうしても一歩が先に
出せない心境です。

おっしゃるとおり、今はほとんど見返りがありませんが、こちらが
無償の愛を注ぎ続けていれば、いずれはわかってくれると思い込んで
いるのですが、これは甘い考えなのでしょうか・・・

回答(3)

  • 2011-09-06 14:48:14

度々失礼いたします。

私の中では、
恋人→求めあう関係
夫婦→恋人の側面も、友人の側面も、同志であったりもする、多様性のある関係
同居人→ひとつ屋根の下に暮らして、かつ特別な感情や束縛がない関係

かなぁ、と思います。主観です。

大変失礼かと存じましたが、主人にdieu00さんの今までのご質問をかいつまんで話ししてみたんです。どう?って。「俺?即離婚。何のために結婚したの?」だそうで(^^;)

離婚しろとは言いませんけれど(主人のいい方ですと、セックスしたくて結婚したのか?と突っ込めますからねw)、dieu00さんが耐えかねる、と思われるのは至極ごもっとも、かと存じます。

今回のご質問の趣旨から外れますので、これ以上の意見は今回は差し控えさせていただきます・・・。

  • 2011-09-11 00:52:31

お礼:

ケーキさん
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

今回もご回答ありがとうございます。

私自身、即離婚という結論にはどうしても踏み切れないんです。
何のために結婚したの、と言われればごもっともなんですが、
妻自身も結婚してみてわかったこと(潔癖症が進行した)らしい
ので、こればっかりは仕方がないのかとも思えるので・・・

結婚って理想とは違って難しいですね。

回答(2)

  • 2011-09-06 14:22:14

dieu00さん こんにちは

過去の質問2で回答させていただきましアンジェです。

奥様とのその後は、、、あまりよくない感じになってしまったんですね、、、、

ひとまず今回の質問に関してだけ回答します。
(いろいろ意見をさせていただくと長くなりますので。)

夫婦→法律に則り両者同意の上で適法の婚姻を結んだ男女です。財産権等いろんな権利が発生して、それを主張する権利もあります。(婚姻をしていなくても一定期間同居した内縁関係でも財産権が発生します。)女性または男性(婿入りの場合)の姓が変わります。いろんな事に法律が絡んできます。そして両家の家同士の付き合いも発生します。(私はこれが一番苦痛です><。)

恋人→友情以上の男女の関係の事。(恋愛感情があるお付き合いの関係)夫婦の一歩手前ですね。

同居人→同じ住まいに暮らす他人。ルームシェアとかのイメージですね。(どちらかというと私たち夫婦はこんな感じです^ ^;)家族とはまた違うと思います。


過去の質問を読んで思ったのですが、ひとつだけ。
男性がSEXに関して関心が強いのは当たり前だと私は思ってます。なので、奥さまに拒否をされ続けてつらい状況ですよね。でも奥様を責めないでください。きっともっと溝が深くなると思います。
焦る気持ちはよくわかります。(私も年が近いので、妊娠を焦ってます。)dieu00さんの奥さまの場合は焦ってもいい結果にならないと思います。どうか少し長い目で見守ってみてはいかがでしょうか?
※dieu00さんの奥様私の親友(独身)になんか似てます。

  • 2011-09-07 15:51:00

追記:

すごく悩んだのですが、もうひとつだけ。

今回、奥さまの肩を持つような意見をさせていただきましたが、、、私も同じ既婚者として奥さまの考えた方に少々疑問を感じます。

余計なお世話ですが、家同士絡んでくるのが結婚です。一度両家で話し合いをしてみるのも手かもしれません。

出しゃばってすみませんでした!

  • 2011-09-11 00:45:15

お礼:

アンジェさん
お礼が遅くなり申し訳ありません。

今回もご回答ありがとうございます。

とりあえず、両家の家同士のつきあいはそれほど頻繁ではないのと、
お互いに実家へ行くことにそれほどの抵抗はないので、とりあえずは
大丈夫なのかな、と楽観視しています。

やはり、事態の解決を長期的に見守るしかないんでしょうかね・・・
あまりにも進展がないので、焦り過ぎなのでしょうか。

回答(1)

  • 2011-09-06 13:45:06

こんにちは。ういです。

前回の質問では追記が間に合わず失礼致しました;;
現在携帯しか手段がないもので、書いては消しを繰り返していたら先に締め切られてしまっていました…申し訳ないです

とりあえずそんな話はさておいて。
夫婦→婚姻関係で成り立つ
恋人→恋愛感情で成り立つ
同居人→一緒に住んでいれば成り立つ(ルームシェアと似たようなものかと)
が私の考えです。

3つは違うといえば違うけれども、すべて同時に成り立つことも有り得ますし、
個々でしか成り立たないこともあると思います。
なんだかわかりにくい説明でごめんなさい

質問の意図とは少しズレてしまったかもしれませんが、お考えのヒントにでもなれば幸いです。

  • 2011-09-11 00:35:06

お礼:

ういさん
お礼が遅くなってしまいまして申し訳ありません。

前回同様今回もご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

間に合わなかったことはお気になさらないで下さいね。

  • 教えてLC/投稿後の流れ 悩んでいることを聞く→教えてもらう→解決!


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