旦那の元カノの話｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（5ありがとう）

珊瑚さん、初めまして！

恐らく旦那さんは「昔は元気だったな」と若い頃の自分を思い出しているだけで、元カノを懐かしんでいるわけではないと思います。
でもちょっとデリカシーに欠ける発言ですね。でも男の人って鈍いので、女の人が傷付いてることに気付いてないんですよね。

好きだからこそ元カノに妬いてしまう気持ち、誰でも持っています。子供っぽくなんてないですよ。
私の旦那さんも元カノとはかなり長く付き合っていたので、「元カノとどんな風にしてたんだろう？」とか「私よりたくさんしてたんだろうな」と落ち込んだ時期もありました。
でも今は回数が重要なのではなく、充実したラブタイムを過ごすことが大切だと思えるようになりました。
そして彼の人生の中で最高の、そして一番たくさんHをした相手になる！という密かな野望も抱いています。

元カノの話をするのは、旦那さんが珊瑚さんに心を許している証拠だと思います。
いっぱいいっぱい愛されてますよ。もっと自信をもって！

元カノの話になったら「妬けちゃうな。でも私もこれからあなたといっぱいHしちゃうんだもん。」と拗ねてみせるとか、「自分でじゃなくて、あなたとしたいの」と可愛く言ってみてはいかがでしょうか？

お礼：

みるく様
初めまして！回答ありがとうございます。
確かに昔に対して懐かしんだだけで、元カノを懐かしんではなかったです。
旦那は、女性経験に富んでいるだけあってよく気がつくし、優しいし、私のことをすごく考えてくれています。
なので今回の発言は結構心を抉られました。

妬いてしまう気持ちは誰でも持っていると仰っていただき、自分はおかしくないんだと安心しました。
女性は最後の女になれればいい。とよく聞くので、私はおかしいのか？と思ってましたので。。

元カノ達より一番長く付き合ってるし、回数も一番多いと言ってくれています。たまたま、私が経験していない・今ではできない事をしていて、羨ましくなってしまったんだろうなと。
充実するのが大事ですよね！仕事の関係もあるのか、最近する事が減ってきていたので、尚更気になってしまったのかもしれません。

>彼の人生の中で最高の、そして一番たくさんHをした相手になる！という密かな野望
私もそんな野望を持ってました（笑）
一番たくさんは達成したと思いますが、最高かは分からないのでもっと努力しなくては！

心を許している、いっぱい愛されていると言って頂いて少しラクになりました。
ただ卑屈にすねるのではなく、せめて、みるく様のように可愛く拗ねてみようと思います！
ありがとうございました！

こんにちは 珊瑚さん。
珊瑚さんの気持ちよ〜くわかります。私も同じような経験があるので 参考にして頂けたら幸いです。
私はおばさんの40歳後半ですが、何故か今になって付き合い始めた頃の 主人の言葉が最近凄く気になって、悲しいやら 悔しいやら…という気持ちになりました。
付き合い始めた頃のデートで 突然「女の子の関西弁は いいもんだよ〜 胸はお椀型で」と言われたので ムッとしていたら「何その顔」と言われ付き合い始めということもあり何も言えませんでした。何であんな事言ったのか?ずっと 心の中にくすぶっていました。それが 最近 更年期で情緒不安定気味のせいか どうにも我慢ならず 悲しくつらかった…等々 主人に ぶちまけました。そしたら、あまり覚えていなくて、若気の至りでした。ごめんなさいm(_ _)mと 言われました。自分の気持ちが 言えたので 私的には まぁすっきりしましたが あの時 きちんと言えていたら そんなに 長くくすぶらなくても 良かったのに…と つくづく思いました。
だから 珊瑚さんも ご主人に 前の事でも そういう事を 言われて つらくて 悲しいと 自分の気持ちを 伝えてみたら如何でしょうか?
感情的に なりそうだったら メールの方が よいかもしれません。
頑張って下さい。
でも なんだかんだ言っても 今 ご主人は 珊瑚さんのものなのですからね…

お礼：

さくら様
こんにちは、回答ありがとうございます。
引きずるよりは早く言ったほうがいいですよね。
ずっともやもやしてしまいますし、後になってから騒いでも、さくら様の旦那様のように覚えてないと思いますし。。うちの旦那の場合はいきなり何か分からず不機嫌になりそうですね。

悲しい事は伝えたのですが、必要以上に脱線したり卑屈になってしまった節があるので、冷静に伝えてみたいと思います。
私はすぐ熱くなって自虐しやすいので、さくら様の仰るとおりメールで伝えてみることも検討します。言いたいことが分かりやすくなりそうですし。

これからは、旦那は私のものだー！という無駄に自信を持っていきたいとおもいます（笑）
ありがとうございました！

珊瑚さん、初めまして。

まさに最近(クリスマス頃の事です)、同じような事でヤキモチ妬いて凹みまくりました。
頭では『今傍にいるのは私!』て解ってても、これは心の問題なんですよね。すごく解ります。

うちも話の流れで『何回したことがある』と言う話になり、相方の俺様オラオラな過去は知ってたので最初は『負けな〜い!』なんて思いつつ聞いてたんですが、私と出会う直前の話になると…ねぇ…

しかも、実は私とはまともにセックスしてません。
お酒がオンオフのスイッチ代わりという事もあり、相方が臨戦態勢にならないんですよね。
そんな状況で派手な過去話聞くとやはり凹みはハンパなく…
結局ひと月以上ずるずるとヤキモチ妬いてましたね。
セックスに重きは置いてないので出来ないことは気にならないんですよ。
ただ、私と出逢う直前までは…てのが引っかかったんですね。


立ち直り方…私の場合は『ひにち薬』というヤツでした。
結局は愛情の分だけ妬いてしまうので、立ち直る方法なんてありゃしません。
なので相方に思いっきりぶつけてやりました。

『調子に乗りすぎた…ごめん』と謝ってくれたので、もう同じ事はないと思います(本気で嫌がらないと気づかない鈍ちんなので)


珊瑚さんは辛い気持ちを旦那さんにぶつけました?
お互いの為にも、ちゃんとぶつけた方がいいですよ。

（10ありがとう）

はじめまして珊瑚さん。ちーつーと申します。
私は結婚もしていない若輩者ですが、あまりにも珊瑚さんと状況が重なったので投稿させていただきました。
ちなみに私は珊瑚さんの投稿を読んでいて、思わず旦那さんに「そんな時にそんなこと言うなよ！」と言ってしまいそうになりました（笑）

私も今の彼がキスもセックスも初めての相手です。
そして彼はよく、ホテルを選ぶ時には「ここで前の彼女と来たとき寝すぎて怒られた（笑）」と言ったり、二人のラブタイムが終わってまったりしてる時に「昔は一晩に３回はしてたんだけどね～」と言ったりし、私はその度に『私といても元カノを思い出すんだ』『無神経すぎる』と悲しい気持ちでいっぱいになりました。
そして彼と元カノが肌を合わせている姿を想像し、「私がどういう気持ちになるかわかってるの！？」と切なさを通り越して怒って彼を凹ます。こんな事が続いた時もありました（苦笑）。


そんな数々の失敗を思い返し、私なりに気付いた点をかかせていただきます。


私が思ったのは、よくも悪くも彼は【何も考えずにただ単に思い出話をしている】んだと思います。
そして元カノの話をされる→私が悲しい気持ちになる、ということを【ただ知らないだけ】【そういう感覚がないだけ】だったのかなとも思います。
もしかしたら、珊瑚さんの旦那さんにも当てはまるのではないでしょうか…？
例えるとしたら、アルバムを見て「こんなこともあったな～」とただ何も考えずに口に出した、って程度の事なんだと思います。
旦那さんの中では「終わった過去の話」として今とは切り取られてる部分なので、元カノさんの方が・珊瑚さんの方がというように比べるまでもない話なんだと思います。だから珊瑚さんがどういう気持ちになるかもよく分かっていらっしゃらないのかと。
でも何も考えずにいろいろ自分のことを話してくれているというのは、それだけ仲が深い証拠ですね（＾＾）


ただ、珊瑚さんが毎回我慢すればいいだけの話でもないとは思います。
珊瑚さんが悲しくなるという事が旦那さんは知らないように、人によって傷つくポイントは違うとは思います（珊瑚さんが平気でも旦那さんが傷つくポイントが実はあるかもしれません）。
でもそれをお互い隠しながら一緒にいるのがパートナーではないですよね。
なので、理解できないまでも知ってもらって、理解する努力を少ししてもらってはどうですか？
具体的にいうと、「元カノの話をされると、あなたが元カノを愛していた過去を想像して切なくなるんだ」なんて可愛く言ってみてはどうでしょうか。
（※あくまでもいきなり感情的になって怒ったりすると逆効果だと思われます。向こうからしたら想像もしてなかった事かもしれないので。）
もちろん旦那さんだけに理解する努力をしてもらうのではなく、珊瑚さんも「旦那さんの元カノの話に対する感覚が自分の感覚とは違う」ということを理解するよう務めるとよりお互いを思いやれるのではないでしょうか。完全に理解できなくたっていいんです。ただ理解しようと思う姿勢を続けることが大切なのかな、と思います。

あと、女性の体調がホルモンバランスや精神的なもので左右されやすいように、男性も体力はいろんな要因で左右されてくると思います。
だいたいの男性は体力の低下を嘆くようですが、旦那さんがそんな風にあっけらかんとおっしゃるということは、旦那さんが珊瑚さんとの一回のラブタイムに大きな満足感を得てるからではないでしょうか。きっと旦那さん、珊瑚さんに愛されているんでしょうね～（笑）。生理中だからと手でやってあげる珊瑚さんはすごく愛情深い方だと私は感動しました。


以上あくまで私が書いた意見は私見ですので、一度旦那さんの意見を聞くのがいいかと思います（あくまでも感情的にならずに）。
お互いの価値観を擦り合わせるって根気のいることですが、それを乗り越えたらもっと素敵なお二人になれると思います。


＞過去を欲しがるようで我ながら子供だな、と思います…

私は珊瑚さんの悲しくなる気持ち、子供だとは思いません。
元カノの話を聞いて感じる切なさって、彼にとって自分が「今のパートナー」「最後の女」であるからこそ感じれる特権だと思います。
こういう切なさも自分が彼をいとおしく感じているから産まれてくる副産物だと思うと、少し受け止めやすいかな？と思います。
副産物もリサイクルすれば有効活用できますよ！切なさも「今、私が彼といれて嬉しい」っていう気持ちに少しずつ変えていけると思います。

決して焦らないで、自分も相手も卑下しなければちゃんとそういう気持ちも見つめていけると思います（＾-＾）

えらそうなことを長々と失礼しました；
同じような悩みを持つ仲間として思ったことを書かせていただきました。

珊瑚さんと旦那さんが仲をより深めれることを祈ってます。

お礼：

ちーつー様
初めまして。早速の回答ありがとうございます。
あまりに状況が似ていて、読んでいてすごく参考になりました。

特に「何も考えずにただ単に思い出話をしている」「終わった過去の話として今とは切り取られてる」それだー！と思いました。
普段から元カノのことを切り取って話している節があるので、旦那からしたら何てことない思い出話だったんですね。

そのあと私が卑屈になっていじけてしまい、旦那も何なのか分からず面倒になってしまったんだと思います。そのあたりの感覚の違いは分かっていたつもりだったのに・・お恥ずかしい。
きちんと話し合い、旦那のことももっと理解できるように、お互いもっと仲良くできるように頑張りたいと思います。

また、私には勿体無いお言葉の数々・・・胸にしまって、同じような事でくじけそうになったときに思い出して励みにします。
ありがとうございました！