妻への要望事項としてどうでしょうか。|恋愛と結婚のお悩み相談室

質問

  • 【No.3463】 
  • 2012-05-06 00:20:08

妻への要望事項としてどうでしょうか。

皆様にはいつもあたたかいお言葉や力強いアドバイスをいただき、
心から感謝しています。

今年の1月初旬に投稿させていただいてから、今まで状況は好転
するどころか、悪化の一途をたどっています。

そこで、私自身が精神的&肉体的に追い詰められてしまい、現在、
月に1~2回心療内科に通っています。
(先生からは過労と家でのストレスが原因と言われています。)

4月になり、同居して1年になるので、今後のビジョンも含め、二人の
生活をどのように進めていくのかを話し合おうとしたのですが、
相変わらず狂ったように泣きじゃくるだけで、何の話もできずに
終わってしまいました。
それどころか、「もう、こういう話で私を追い詰めないで」という
言葉まで出てきました。

追い詰めるも何も、今後の二人のあり方について話そうとした
だけで、SEXさせろとか本題に入ることすらできなかったので、
自分としては、いよいよ終局かな、と考えています。

そこで、近くの法テラスへ行き、離婚相談に詳しい先生に話を
聞き、アドバイスをもらいました。
すると、「会話が成り立たないなら、手紙しかないでしょう」と
いう回答をいただき、それを実践しようと考えています。

なお、今年の年始に出そうとしていた妻のお母さん宛の手紙は、
心療内科の先生に「余計に火種を大きくするだけだよ?」と
言われたので、出していません。


そこで、皆さんにアドバイスをいただきたいのです。

妻には「他の専業主婦と比べてほしくない」という思いがずっと
あるようですが、あまりにも世間の新婚夫婦と乖離しているような
気がするので、私から「世間の専業主婦はこれくらいしているらしい」
「自分(夫)として、ここまでは要求する」ということを手紙で
渡し、その返答を見て法的機関に委ねるかどうかを判断したいと
考えました。

で、その手紙の内容として以下の項目を挙げようと思っているの
ですが、皆様から見て私の独りよがりになっていないかをご判断
いただければ、と思っている次第です。

世間の専業主婦の皆さんがどこまで旦那様に尽くされているのか
わからないですが、少なくとも、うちではそういった雰囲気が
見られないので、自分としてわからないというわけです・・・

「情けない」とお感じだと思いますが、どうかアドバイスを
お願いいたします。

なお、フォローが必要かとも思いますので、どしどしご質問を
いただければ、と思います。


●妻への要望項目
1)常時、結婚指輪は付ける(邪魔だと言ってはずさない)
→私の実家に帰るときしか指輪をしません
2)就寝時間は別でもいいが、同じ寝室で寝る
→結婚以来、何をしても別寝室です
3)40歳までに2人子どもがほしい
→結婚前の約束事で、妻も同意してくれたので結婚しました
4)3)にもかかわるが、少なくとも月に2~3回はSEXしたい
→今年に入ってSEXは未だありません
5)毎日実家に帰るのは止め、自宅で料理をする
→実家の母と一緒じゃないと不安で料理できないそうです(意味不明)
6)洗濯は量の多少に関わらず二人分を一緒に洗う
→私の衣類のニオイが自分の衣類に移るのがイヤらしいです
7)家の中の物を触るときは素手で触る
 (ティッシュやキッチンペーパを介さず触る)
→理由は言わないですが、素手では触れないとのことです

※この他にも、これくらいは言わないと!とか、これはどう?と
いうような項目があれば、どしどし教えて下さい!

どうか、アドバイスをよろしくお願い申し上げます。

  • 【回答は締め切られました】

回答(8)

  • 2012-05-10 17:49:26

初めまして。

先の質問も拝見しましたが、奥様は通院を拒んでいらっしゃるんですね。
奥様の状態は強迫性障害(とうつの併発)では、というように感じました。
もしそうならば、質問者様の要望のお手紙は逆効果ではと思います。

奥様を今も大切に思っていらっしゃるのなら、質問者様もお辛いとは存じますが、奥様を理解して支えて差し上げることが必要かと思います。

逆に、「このままでは…」と思われるようでしたら、離婚という選択もありかと。

生活に支障がなければ、誰にも少なからずメンタルの揺れはあるものなので問題ないのですが、一緒に暮らしていらっしゃる質問者様にも影響が出ているようなので。

強迫性障害というのは、発見されにくい病気と言われています。
患者本人が「自分は普通ではない」と認識していて、周囲に隠そうとするそうです。
もしご存知でなければ、ぜひ調べてみて下さい。
一番近くで奥様を見ていらっしゃる質問者様ならば、「もしかしたら…」と感じられるかもしれません。
(書き込みの中の奥様の様子を見て、私ですら「これは…」と感じましたので)

辛さを理解してもらえることで、奥様も前向きに変化されるかもしれません。
もしも強迫性障害ならば、まずは奥様がご自身の症状を病気だと自覚されることが大切です。
それだけで、奥様の気持ちは軽くなると思います。
病気は治すことが出来ますから。

見当違いでしたら申し訳ございませんが、どうしても他人事とは思えませんでした。

私には長く付き合っている恋人がおりまして、奥様とは症状が違いますが「あれ?もしかして…」と思うことがあり、話をしてみたところ、本人が苦しんでいたことがわかりました。
私はたまたま強迫性障害という病気について知っていたので、彼を理解することが出来ました。

病院に行かずに完治された方もいらっしゃるようです。
大切なのは苦しむ本人が強迫観念のしくみを知り、闘うことです。

質問者様が奥様を大切に思われるなら、奥様について知ってあげてください。
私の恋人は「病気とわかってよかった。ずっと自分がおかしいだけと思ってた。ありがとう」と。

側にいる者にも、苦しいことはあります。
でも一番辛いのは本人なんです。
質問者様も、知ることで救いを見い出せるかもしれません。

お二人の生活が穏やかなものになるよう、心からお祈りします。
長文を失礼致しました。
くれぐれもご無理だけはなさいませんように…。

繰り返しますが、見当違いでしたら申し訳ございません。

  • 2012-05-13 16:04:18

お礼:

青木さん、
ご回答ありがとうございます。

なかなかうまく投稿できずに、今まで時間がかかってしまいました。
申し訳ありませんでした。

>奥様の状態は強迫性障害(とうつの併発)では、というように
私も最初はそうだと思ったので、さまざまな情報を調べました。
が、最近かかっている心療内科の先生方はそうではないだろうと
いう判断を下されています。
実際、説明を受けていくうちに、余りにも妻のことを手に取るように
分析されているので、そう思えるようになりました。

>奥様を理解して支えて差し上げることが必要かと思います。
少し前まではそう思っていました。
ですが、現在の私の心理状況で、そこまでの精神的な余裕は全く
残されていない気がしています。
相手に愛情を注ぎたくても、自分には全く見返りが無く、辛い
思いをするだけならば、どうして頑張らなくちゃいけないのか、
納得できないで堂々巡りをしています。

>まずは奥様がご自身の症状を病気だと自覚されることが大切です。
私がそう思っていたときはさまざまなアプローチをしました。
ですが、「構うな」「触れるな」「放っておけ」ばかりでいつまで
たっても先に進まない(話に応じようとしない)状況では、私も
さすがにあきらめざるを得ないかと考えるようになりました。

>知ることで救いを見い出せるかもしれません。
知りたくても、妻が一切のアプローチを拒否している現状では、
私に何ができるのでしょうか。 心から伺いたいです。

回答(7)

  • 2012-05-09 20:28:54

dieu00さん、はじめましてルノンと申します。
質問文を拝見いたしました。大変な思いをされていますね。お辛さお察しします。
そんな思いのなか、奥様を愛して居ますか?奥様とのお子さまを望まれるのはなぜ?ですか。dieu00さんの様子を伺っていると、私と逆パターンの様で・・・ お子さんが産まれて、母親になれば彼女も変わるのではないか?と思っては居ませんか?私は、そう思って三人の子供がいます。結果は、彼は変わらず、子供にも悪影響が・・・私の方がおかしくなりそうな結婚生活。なのに、彼のほうが「躁鬱」になり、子育てより看病が大変に・・・今は、彼が単身赴任で別居の様なものなので精神的に楽です。子供達も明るくなりました。でも、「ヒビの入ったし茶碗は元には戻らない」ぽたぼた水漏れしながら形を保つか、割れるかのどちらかでしょう・・・。
夫婦の「幸せ」は二人で積み重ねるものですよ。どちらかが苦労して繕うものでは無いはず。
dieu00さんの心に平安と幸せがありますように祈ります。

  • 2012-05-12 17:43:38

お礼:

ルノンさん、
ご回答ありがとうございます。

>お辛さお察しします。
お気遣いいただき、ありがとうございます。

>奥様を愛して居ますか?
愛しているか、現時点ではわかりません。
新年度になり、仕事が尋常じゃないくらいに忙しくなり、妻が
支えてくれたらなぁ、と思っていたら、そうじゃなくなってきた
あたりから「妻からの愛」を感じられなくなっています。
一方向の愛情はいずれ尽き果てるとは言いますが、今の私が
まさにそんな感じに思えます。

>お子さんが産まれて、母親になれば彼女も変わるのではないか?と
>思っては居ませんか?
まさにおっしゃるとおりです。 図星です。
一縷の望みをかけて期待したいところなのですが・・・

>夫婦の「幸せ」は二人で積み重ねるものですよ。
>どちらかが苦労して繕うものでは無いはず。
やはりそうですよね・・・
経験からお話しいただいて、とても重みのある言葉だと感じます。
やはり、そろそろ決着を付けないといけないですね。

回答(6)

  • 2012-05-08 14:34:09

dieu00さんはじめまして。こんにちわ。

以前の質問も拝読させていただきました。
年齢的に少し私のほうが下かと思いますが、バツ2で二児の母です。

私は女ですし境遇が同じではないですが離婚してハッピーに暮らしていますよ!
二度も失敗しておきながら今もまた新たなパートナーと出会い、いろいろ小さいながら悩みもありますが今の自分が一番幸せだと思っています。

自分の人生は一度きりだし、カウンセリングに通うほど苦しんでいるなら思い切ってみても良いのではないのでしょうか?

酷い言い方かもしれませんが、女の人は奥様だけではありません。別れがあれば出会いもあります。
子供が出来て仮面夫婦装っているほうがよっぽど辛いし、なにより子供がかわいそうです。

dieu00さんにとって今の奥様がなぜ必要なのか、奥様にとってdieu00さんがなぜ必要なのか、良く考えてみてください。
別れてしまうと相手が可哀相とか思ったら自分がもっと可哀相ですよ。

私も離婚をするべきか、どうにか改善できないか悩んでいるとき精神的におかしくなりました。
拒食症に近い状態になり2週間で7キロくらい体重も落ち、見た目的に廻りから心配されるほどでした。
話し合いもいろんな方法で試してみて(手紙も書きましたよ)、出来そうな約束事もしたけどそれも相手が出来ず、より自分が追い込まれました。

どうしても今の奥様以外考えられないというなら、復縁を前提とした離婚というのも一つの手かなと。
同じ相手との一年以内の再婚なら×が付かないと聞いたことがあります。

今のお二人の状態では要望を言ってもより環境が悪化するように思えます。
あーしてほしい。こーしてほしい。言われるほうもストレスでしょうけど、言うほうもかなりのストレスですよね。

離婚を決めてしまえばスッキリと前に進めてしまえるものですよ。出口のない迷路をぐるぐるぐるぐる…本当にしんどいです。

今想えばなぜもっと早く離婚しなかったのだろうと思うほどです。(一回目、二回目とも結婚年数長くは無いのですが…;)

私の考え、経験は一般的ではないでしょうが、そんな人も世の中にはいるんだと頭の片隅にでもかすめてもらえればと思い意見させてもらいました。

もう無理しなくて、頑張らなくても良いのではないでしょうか?少し脳みそ休ませてあげてください。

気分を害されるような内容でしたら本当に申し訳ありません。

  • 2012-05-12 17:37:29

お礼:

ネコ娘さん、
ご回答ありがとうございます。

>思い切ってみても良いのではないのでしょうか?
先日から、多くの人にそう言われるようになってきました。

>なにより子供がかわいそうです。
それは私も重く受け止めています。
妻が妊娠していない現状はある意味チャンスなのかも知れませんね。

>言われるほうもストレスでしょうけど、言うほうもかなりの
>ストレスですよね。
私は精神的に言うことについてそれほどストレスは感じないんです。
むしろ、言わずに「我慢」させられている方がよっぽど苦しいです。

なので、これまでも小出しにして言ってきたのですが、全く効果は
見られずで、途方に暮れています。

>もう無理しなくて、頑張らなくても良いのではないでしょうか?
>少し脳みそ休ませてあげてください。
確かに、最近ではなぜ自分がここまで「頑張って」いるのかが、
わからなくなってきています。
妻自身は自分のやりたいようにのうのうと生きているのに、私だけが
苦しまなければならないのか、理解に苦しみます。
周りから見たら馬鹿馬鹿しいと思われますよね・・・

  • 2012-05-14 13:21:50

追記:

dieu00さん、お礼のコメントありがとうございます。

馬鹿馬鹿しいなんて思ってないですよ!むしろ離婚を悩んでいた頃の自分とリンクしてしまい、数日間動きが無かったので何かあったのではないかと勝手に気を揉んでしまっていました。

他の方の回答、お礼文も読ませていただき、更に自分と被るところがあり…

私も子供が産まれたら主人が変わるだろうと僅かな期待をしていました。が、年々悪くなる一方でした。
そして、子供に対しても酷い態度を取るようになり改善を申し入れても全く良くはならず、離婚を決意しました。

元主人の子供を産んだことは後悔していませんが、結婚したことで子供に辛い思いをさせてしまった事は後悔しています。

>妻が妊娠していない現状はある意味チャンスなのかも知れませんね。
はい…。私は女なので離婚しても子供を引き取れましたが、よっぽどの事が無い限り12歳以下の子供の親権は母親の方になります。

経済的にも全てをdieu00さんが担っているのですよね。そうしたら主婦としての仕事は最低限やってもらわないと夫婦として成り立たないと思います。
掃除・洗濯・食事の支度。働いてきてくれてる旦那様へのねぎらいの言葉や態度も、そこには含まれると私は思いますよ。

また私事ですが、経済面においても私が支えていました。
自分が働いて家事も子育てもして、何か一つで良いから協力して欲しかった。頑張ってしまう自分が嫌になりました。

最終的に、これって彼からの直接の暴力は無いけれどDVなのでは考えるようになりました。
言葉でも態度でも(暴言を吐く、会話をしてくれない、あからさまに無視する)DVって言うんですよね。

>言わずに「我慢」させられている方がよっぽど苦しいです。
でしたら思い切って思いの丈を全てぶつけてみたらどうでしょう。今までは小出しにしてきたとの事なので臆することなく全部を。
言いたいことは言い切って奥様の出方によって決断するようにしてみては?

あの手この手を尽くしているようですし、ここまで言ってダメならもう無理。と自分にボーダーラインを決めておく事も大事です。

離婚を推奨するわけではありませんが、いち経験者の体験談として捕らえていただければと思います。

そして一日でも早くdieu00さんの心の霧が晴れることと、幸せを願っています。

長文になってしまい大変申し訳ありませんでした。

  • 2012-05-21 00:22:47

お礼:

ネコ娘さん、
追記ありがとうございます。

>数日間動きが無かったので何かあったのではないかと
はい、いろいろありました。
先週、再度相談へ行ったとき、対応策をさまざま相談した結果、
妻のご両親に状況を詳細に説明してみてはどうか、ということに
なったので、昨日、行ってきました。

個人的にはかなり大きな成果があったので、妻に手紙を出す前に
妻のご両親にしばらく対応を一任しようと思っています。
それから手紙を出しても遅くないと思いますので。

ご心配いただき、本当にありがとうございます。

>掃除・洗濯・食事の支度。働いてきてくれてる旦那様への
>ねぎらいの言葉や態度
私が働いてくるのは「当然」と考えているようですが、妻自身が
家事労働をすることに対してはかなり高く「評価」しなければ
ならない環境に、心底疲れ切っています。

今日も「ワイシャツにアイロンかけておいて」と頼んだら、全力で
「遊ぶ時間が無くなるから、自分でやって」と断られました。
もはや、私に対して尽くす気なんか全くないようです。

>直接の暴力は無いけれどDVなのでは
これは心の底から痛感させられました。
まさにおっしゃるとおりですね・・・そのとおりだと思います。

>自分にボーダーラインを決めておく事も大事です。
はい。 きちんと線引きはしています。
まだ、そこまで来ていないだけです。
ラインのレベルはかなり低いところに設定していますが・・・

>一日でも早くdieu00さんの心の霧が晴れることと、幸せを
お気遣い、本当にありがとうございます。
このサイトでこうやって皆様から声をかけていただけることが、
私の心に大きな癒しをもたらしてくれています。

回答(5)

  • 2012-05-06 15:10:27

(10ありがとう)

はじめまして dieu00さん。
過去の投稿も読ませて頂きました。
かなり深刻で、かつ複雑な関係を現在まで続けて来られて、ご自身でも「終局」というお言葉を使ってらっしゃるところを拝読すると、もう限界なのだと察します。

今回は奥様に「専業主婦として、夫から要求すること」の内容についてのご相談ということのようですが、
今までの経過を踏まえると、専業主婦であること以前に、奥様には結婚したという意識が欠如しておられる様子なので、「夫婦生活で、夫から要求すること」という内容でもよろしいのではないでしょうか?

奥様に「他の専業主婦と比べてほしくない」という想いがあるとのことなので、ここで、一般的な専業主婦の方と比較するようなお話をされると、また感情にまかせて泣いて終わり、ということになりかねないと思いました。

dieu00さんが要望項目として挙げていらっしゃるものも、専業主婦だからしないといけない、というものでもなく、夫婦や家族であれば普通の要望かな?という印象を受けました。

あくまでも個人的な見解ですが、敢えて7つの項目にコメントするのであれば、
1)指輪は常時つけなくても良いかな?
2)同じ寝室である必要はないかな?(これは3)4)がクリアされることが前提ですが)
と思います。この2点は一般的なご夫婦でも許容範囲内な方も多数いらっしゃる気がするので。
3)4)に関しては、結婚前からの約束ですので当然の要望かと思います。
5)6)7)に関しては、特に6)7)は夫婦の経済的負担も大きくなるでしょうし、奥様の行動の背景に精神的な要因があると思われますので、8)できないのであれば専門医への受診やカウンセリングを受けることを要望に挙げてもよろしいのではないでしょうか?

dieu00さんも以前奥様とともに専門家に受診なりカウンセリングなり受けようとされたけれど、拒否された過去がおありですよね?なので再度要望しても奥様が受け入れるかどうか分かりませんが、専門医の診断がない以上、奥様の行動は社会的に常軌に逸しているとしか捉えられませんので、受診拒否は離婚の原因となり得るのではないかと思います。(私は専門家ではないので断定できません。一個人の一意見として見て下さい)

夫婦はお互い協力し合い、助け合う義務を負います。
現状ではdieu00さんだけが夫婦生活を成り立たせようと歩み寄り、心身ともに疲弊しきっておられます。
そのような「夫婦の役割」について奥様がどのように認識されているか、今一度確認されることも必要かもしれませんね。

長文かつ読みにくい文章で申し訳ありませんでした。
また、ご気分を害する表現がありましたら、どうぞご容赦下さい。

長期に渡る精神的なストレス下にある場合、回復にも相当の時間を要するそうです。
一日も早くdieu00さんの心が晴れることをお祈りしています。

  • 2012-05-07 00:33:54

お礼:

はなさん、
ご回答ありがとうございます。

>「夫婦生活で、夫から要求すること」という内容でもよろしいのでは
具体的な例示をありがとうございます。
ぜひ、このフレーズは使わせていただきたいと思います。
ありがとうございます!

>夫婦や家族であれば普通の要望かな?という印象を受けました。
はい。 おっしゃるとおりです。
私も他の夫婦の状況を逐一伺ったわけではないので、確証はないの
ですが、あくまで世間一般として耳に入ってくる情報を集約した
程度の内容として今回の提案(要求)としました。

>敢えて7つの項目にコメントするのであれば
8)の提案については考えも及びませんでした。
具体的に進め方(提案の仕方)を検討してみます。

>受診拒否は離婚の原因となり得るのではないかと思います。
この件については、近いうちに法テラスへ行き、離婚相談として
弁護士の方に話を伺おうと計画しております。

>「夫婦の役割」について奥様がどのように認識されているか
おそらく「しっかりと妻の責務を果たしている」と考えていると
思われます。 以前、そのような旨の発言がありましたから。

>心が晴れることをお祈りしています。
お気遣いありがとうございます。
また、多くの具体例示もありがとうございます。

  • 2012-05-08 02:48:12

追記:

dieu00さん お礼コメントありがとうございました。
少しでも参考になった部分があって、良かったです。

他の方へのお礼も拝読させて頂きました。
その中で少し気になる一文がありましたので、追記させて頂きます。


「仕事には今のところ全く支障は出ていませんし、世間的にもうまくやっている夫婦を演じられていると思います。
くたびれているのは自分だけで、家にいるのが苦痛なだけです。
この考えがおかしいのかも知れないですけれど・・・」


この感覚は、私が以前心を病んだ時、仕事を休む直前まで抱いていたものと似ています。
私の場合は職場が原因でしたが、「まだ大丈夫、仕事はきちんとできる、まだガマンできる・・・」
職場の環境が明らかにおかしいのに、そのことに気づいていたけど、何かが狂っているのも分かっていたけど、まだ「大丈夫なはず、できるはず」 そう毎日自分に言い聞かせて、毎日嘔吐しながら出勤していました。

失礼ながら、dieu00さんはもう限界を通り越しておられるのではないでしょうか?
ぱんぱんに膨れた風船が、いつ破裂するか分からない。
そんな精神状態ではないでしょうか?

dieu00さんの心と体が非常に心配です。
一刻も早く解決されることをお祈りしています。

  • 2012-05-12 17:29:11

お礼:

はなさん、追記ありがとうございます。

>もう限界を通り越しておられるのではないでしょうか?
自分の中で「これが限界」というところまでさしかかったことが
ないので、通り越しているかどうかはわかりません。

ですが、肉体的な疲労よりは精神的な疲労の方が先行している
状態ですので、見る人によってはそうなのかも知れません。

でも、仕事先に迷惑をかけるわけにはいきませんし、自分自身、
責任ある立場にいるものですから、おいそれと休暇をとれない
立場なので、ムリでもやるしかないのが実情です。

>dieu00さんの心と体が非常に心配です。
>一刻も早く解決されることをお祈りしています。
ご心配いただき、本当にありがとうございます。
自宅で「癒やし」を得られる日が来ることを信じています。

回答(4)

  • 2012-05-06 14:53:19

(5ありがとう)

diue00さん こんにちは。

悪化の一方ですか。。。。

現在奥様が話し合う気持ちが無い以上、子作り以外の内容でも話し合い(単なるおしゃべり)も難しいと思います。

私も疑問に思ったのですが、、、言葉以外の愛情って感じられたこと最近ありますか????
(たとえば、好きなものを作ってくれた。とかちょっとした気遣いをしてくれたとか。)

>「他の専業主婦と比べてほしくない」
この気持ちはわかります。私も時々専業(失業期)、時々働いてます。専業期に働いた経験の少ない姑のレベルを求められて喧嘩した事があります。なので女性としては嫌な比較です。(姑は旦那が大学進学で上京するまでずっと専業です。でも料理はできません。)

でも、奥様の場合は次元が違いすぎますね。私的にあり得ないレベルだと思います。(フルタイムの時でも毎日ちゃんと作ってましたよ。私は。)

妻への要望項目
1)常時、結婚指輪は付ける(邪魔だと言ってはずさない)
→気持ちはわかります。でも現在これを強要することはより拒絶につながると思います。それに、結婚指輪でしか「結婚している」実感を感じませんか?
2)就寝時間は別でもいいが、同じ寝室で寝る
→寝室別夫婦っていらっしゃいますよ。子作りの時だけ一緒って感じです。
その夫婦曰く「人の体温を感じると落ち着いて熟睡できない。」と。私も寝室別派です。(でもSEXは普通にしてます。気持ちのONとOFFみたいなものだと思ってます。)
3)40歳までに2人子どもがほしい
→それに同意して結婚しているなら、逃げてはいけません。
4)3)にもかかわるが、少なくとも月に2~3回はSEXしたい
→うちはそれ以下ですね(苦笑)旦那さんもお疲れな毎日なので。求めたいけど、我慢です。奥様自身、お子さんを現在望んでいますか???
5)毎日実家に帰るのは止め、自宅で料理をする
→実はお料理できないんじゃないですか?奥様。毎日食卓に並んでいらっしゃるのは義母のお料理だったり。
毎日娘の料理帰宅(?)を認めている義母様にも疑問です。甘やかしすぎ!(逆に私は実家に帰る場所がありません。。。実母は旦那の実家の味方なので。。。)
6)洗濯は量の多少に関わらず二人分を一緒に洗う
→匂いがうつるのがいやって、なんの為の洗濯でしょうか?匂いを取る洗剤だってたくさんありますよ。(余計に匂い付ける洗剤もあるのに)思春期の娘と父親ですか???(ちなみに私はそういう拒否したことないので、分からないです。)
7)家の中の物を触るときは素手で触る
 (ティッシュやキッチンペーパを介さず触る)
→私はdiue00さんへの拒絶を示していると思います。

なんでそこまで旦那さんに「汚い、触らないで」と態度で表してまで結婚を続けるのか分かりません。。。。

私も旦那には大して尽くしたりはしてませんし、不満をぶつけまくってしまうこともあります。
でも、相手の精神面を気にしたり好きなものを作ったりどっか出かけたりしてますよ。(うちの旦那は元鬱なので、メンタル面は特に気にしてます。)

個人的に3)と4)に関してもう一度意思確認するところでとどまるべきかと。
5)は実家がそこまで甘やかして自立させないのですから、口を出さないべきかと。無駄です。(旦那の実家もそうなので。)
1)2)6)7)は、3)4)の意思確認をしてからの話しです。

ちなみに潔癖は結婚してからですか?
結婚前から知っていたなら、我慢するしかないかと。
結婚後突発的にだと。。。故意があるものと思います。

奥様から「離婚」を口にしないで「拒絶」態度を取るのはプライドでしょうね。(年齢的なものあると思いますが。経済力が無ければ、言いだせるものではありませよ。後は世間体。うちの母がそうでした。)
経済力がある女性は相手に不快感を感じたらスッパリ切り捨て(離婚)ますよ。うちの義姉がそうですから。

もしかしたら、diue00さんからの切り出すのを待っているんじゃないかと前回から思ってます。

色々失礼な事を申し上げて失礼しました。(長文で申し訳ありません。)

私も結婚して4年ですが(付き合いは10年以上)、離別を考えたこともあります。
ですが、「やっぱりこの人じゃないと」と思う瞬間がありますしそのたびに反省してます。
そのたびに旦那との愛をはぐくんでいると思います。

そう思える瞬間が現在の結婚生活にはありますか?

恋愛と一緒で結婚も一方通行は続きませんよ。

ご自分と奥様の明るい未来をじっくりこれから考えてください。

  • 2012-05-07 00:24:27

お礼:

アンジェさんへ、
前回までに引き続きご回答ありがとうございます。

>言葉以外の愛情って感じられたこと最近ありますか?
下でも書きましたが、わかりません・・・

>なので女性としては嫌な比較です。
やはり、そうですよね。
逆の立場だとしても、それは思っています。
が、今回は敢えてしようと考えています。

>結婚指輪でしか「結婚している」実感を感じませんか?
情けない話ですが、これ以外で「結婚しているんだ」「夫婦だ」
と感じられる点が何一つありません。
宿泊を伴う(手抜きの)お手伝いさんくらいの感覚しか最近では
もてていないもので・・・

>気持ちのONとOFFみたいなものだと思ってます。
そういうふうに切り替えてくれるなら私もOKです。
妻曰く、そんな気はさらさら起きないとのことでしたが。

>奥様自身、お子さんを現在望んでいますか?
聞くたびに内容が変わってきていて、先日は、将来的には
子どもがいてもいいかな、というものでした。
そのうち、子どもはいなくてもいい、となりそうですが。

>毎日娘の料理帰宅(?)を認めている義母様にも疑問です。
そうですよね。 それが「結婚する」ってことなんですものね・・・

>なんの為の洗濯でしょうか?
妻曰く、洗濯しても取れないニオイがあるそうです。
私自身、かなりの汗っかきなので、ニオイがきついことはあると
思いますが、洗濯してもニオイがとれなかったことはありません。
それを何度説得しても効果が無いんです。

>旦那さんに「汚い、触らないで」と態度で表してまで結婚を続けるのか
まさにおっしゃるとおりです。

>結婚後突発的にだと。。。故意があるものと思います。
これも下で書かせていただきましたが、結婚後だそうです。
原因はわからないの一点張りですが。

>「やっぱりこの人じゃないと」と思う瞬間がありますし
>そのたびに反省してます。
そういった回路があればいいのですが・・・
私としては、最近はそう感じることはほとんどありません。
今年の当初くらいまではありましたが。

  • 2012-05-07 22:33:03

追記:

diue00さん お返事ありがとうございます。


>情けない話ですが、これ以外で「結婚しているんだ」「夫婦だ」と感じられる点が何一つありません。
結婚指輪ってあくまで「形」「記念品」のようなものですよ。それに「結婚」の意味を持たすものでないと思います。(お金がなくて指輪なしでも仲良くやっているご夫婦もいますよ。)

他の方へのコメントを読んで思ったのですが、奥様の結婚後からでた「潔癖症」はストレスでしょうね。
私も年末に総決算的な体調の崩し方をしてます。(苦笑)去年は、、、主人の親族と関わる時間が長かった為にストレス性の軽い難聴になりました(苦笑)
きっと、奥様自身が思い描いていた結婚生活じゃなかったというストレスかもしれません。(自分勝手な考え方ですけどね。)

>妻曰く、洗濯しても取れないニオイがあるそうです。
これもストレスかと。嫌いな臭いって第三者は感じなくても、その人だけ「匂う!」と過剰反応するんですよ。(被害妄想的な世界でしょう。)
でも、、、私は旦那の汚物も片づけるし、汗臭くても、強烈な靴下も平気だけどなぁ。。。(その代わり洗剤をよく吟味したりしてますけど。)

「こんな結婚生活嫌!」が奥様の答えなんだと思うんです。

私自身もちょっと夢見てしまっていた部分はありましたよ。なのでちょっとその気持ちはわかります。
でも、相手の事を思えば気にならなくなると思います。

個人的に奥様はちょっとお子様的な考え方で結婚をされたんだと思います。
結婚は「おままごと」じゃありません。そこを理解してもらいたいですね。(奥様に)

  • 2012-05-12 17:23:11

お礼:

アンジェさん、追記ありがとうございます。

>結婚指輪ってあくまで「形」「記念品」のようなものですよ。
わかってはいますが、自分の中で結婚して指輪もある状態なのに
「面倒くさいからつけない」という妻の言葉がどうしても自分で
納得できないんです。

>奥様自身が思い描いていた結婚生活じゃなかった
「自分がやってもらっていたことを人にしなくちゃいけない」のが
ストレスになる、と結婚してすぐに言っていました。
じゃあ、何のために結婚したの?と思ったのですが、妻自身から
「時間をかけて違う感じ方ができるようにしたい」と前向きな
言葉が聞けたので、今まで我慢しましたが・・・

>相手の事を思えば気にならなくなると思います。
現時点では、そう思っていないように感じます。
惰性で夫婦を続けているというか、仕方なく夫婦でいるような
感じを受けてなりません。

>結婚は「おままごと」じゃありません。
>そこを理解してもらいたいですね。(奥様に)
妻だけでなく、妻のご両親にもわかってほしいところです。

回答(3)

  • 2012-05-06 12:24:42

こんにちは。


「他の専業主婦と比べてほしくない」
もっともな言い分ですが、次元が違いますね。

夫婦でも恋人でも友達でも親子でもそれぞれのカタチがありますから、大切なのはお互いに納得しているかどうかだと思います。
世間的にちょっとおかしな関係だよなと思えても、お互いに納得していて問題がなければそれでいいと私は思います。

それを踏まえ、奥様に対する要望はdieu00さんが思っている全てをぶつけていいと思います。

私個人としては指輪や寝室は必要ないかなと思いますが、dieu00さんが譲れないと思うのであれば記載するのがいいかなと思います。

焦点となるのは子供のことですよね。
同意を得たにもかかわらず、子作りを拒否しているんですから。

いずれにしてもdieu00さんは現状をどの程度納得されているのでしょうか?
おそらくひとつも…でしょうね…
心療内科に通っているとのこと…私が心配していたのはまさにこれです。

私がでしゃばることではありませんが、早いうちに決断され、心に平安が戻ることをお祈りします。
dieu00さんにはもっといい人がいると思います。(余計なお世話ですみません)

  • 2012-05-07 00:07:16

お礼:

みぃさんへ、
前回までに引き続きご回答ありがとうございます。

>もっともな言い分ですが、次元が違いますね。
おっしゃるとおりです。
私も他者との比較は良くないと思いながらも、現状では最低限度
比較して、自分がどれだけかけ離れたところにいるかを悟ってもらう
ために、敢えて「比較」しようと思っています。

>お互いに納得していて問題がなければそれでいいと私は思います。
僕もそう思っています。

>同意を得たにもかかわらず、子作りを拒否しているんですから。
まあ、ある意味(書面はないのですが)婚約時の大事な話ですから
逆手にとれば離婚の切り札というか大きな武器になるのでは?と
考えているところはあります。

>心療内科に通っているとのこと…
>私が心配していたのはまさにこれです。
仕事には今のところ全く支障は出ていませんし、世間的にも
うまくやっている夫婦を演じられていると思います。
くたびれているのは自分だけで、家にいるのが苦痛なだけです。
この考えがおかしいのかも知れないですけれど・・・

>dieu00さんにはもっといい人がいると思います。
そうでしょうか。 どうもそのように前向きに思えません。
というか、女性自体に不信感が募ってしまって、まともに応答
できるのか、すごく不安な自分がいます。
しかし、そういうお言葉をいただけて嬉しいです。
本当にありがとうございます。

回答(2)

  • 2012-05-06 11:34:50

dieu00さん、こんにちは。
お手紙出されなかったようでほっとしました。
先にも書きましたように、出してたら更に奥様とこじれてたと私も思いましたので。

正直なところ、日常生活で奥様から何かしらの愛情は(小さくても、です)感じられますか?
言葉でではなく、普段の態度や雰囲気で、です(言葉はいくらでも嘘がつけますからね)

感じられないようであれば、そのような方とこれからの人生を無理しながら一緒に歩むのはやはり難しいのでは無いでしょうか。
あまりにも思いが一方通行過ぎます。
厳しいようですが、いくらあなたから歩み寄っても向こうが逃げる今の状況では、最終的には離婚しか見えてきません。

お手紙の内容としては、dieu00さんが書かれたようなものではなく、まずはカウンセリングを受けてくれないか、ではないでしょうか。
指輪や家事に関して、セックスなど、すべて表面的なことでよね?
本来、内面(愛情)が伴ってれば問題にもしないようなことでしょう?
それとも表面が整えば内面は伴わなくてもいいのかしら?

追記に続きます。

  • 2012-05-06 11:37:50

追記:

続きです。


潔癖性は付き合えても(実際そういうご夫婦もいますし)、被害妄想は長くは付き合い続けるのは難しいかと思います。

まずはそこを治すこと、自分の今の不自然な精神状態や状況にきちんと向き合ってくれ、と書くのが先決だと思いますよ。
今の内容だと、クリアできても『仮面夫婦』止まりですから…

厳しいことばかり書いてごめんなさいね。

  • 2012-05-06 23:57:07

お礼:

くぅさんへ、
前回までに引き続きご回答ありがとうございます。

>普段の態度や雰囲気で、です
改まって言われると・・・ わかりません。
というか、私自身「こんなこともしてくれないの?」と思う
ことはあっても、「嬉しい、ありがとう」と感じられることが
最近ないように思えて仕方ありませんので・・・

>まずはカウンセリングを受けてくれないか、ではないでしょうか。
そう書きたいのですが、診ていただいている先生からは手紙の
内容で相談したときも「カウンセリングには自分から行かないと!」
と思わない限り、誰かから強要されたら、余計に意固地になって
診察は受けないですよ、というアドバイスをいただいているので、
体裁的な内容で敢えて留めたというわけです。

>自分の今の不自然な精神状態や状況にきちんと向き合ってくれ
これは、個人的に不可能なんじゃないかと感じています。
誰も今まで妻に対して注意をしてこなかったor注意されても回避
することができていた人生ですから、これからも何とかして回避
しようと努力するのではないかと思っています。
改善ではなく、回避することが本意なのではないかと感じています。

>厳しいことばかり書いてごめんなさいね。
いいえ。 貴重なご意見ありがとうございます。

回答(1)

  • 2012-05-06 08:29:53

はじめまして、こんにちは。
私は専業主婦ではないけど、それに近いです。

妻への要望項目についてですが、
1)私は出かける時にしかつけません。旦那もです。
2)寝室は一緒で、旦那のいびきがうるさい時は別の部屋で寝ます。
3)奥様も同意しているなら努力すべきですね。
4)うちは月1回くらいです。以前はセックスレスでもっとしていませんでしたが、話し合いで出来るようになりました。
5)意味不明ですね。自立できてないんですか?
6)普段は一緒に洗いますが、旦那の洗濯物が臭い時は別々に洗います。
7)潔癖症でしょう?そういう人に普通の事を要求しても出来ないかもしれないですね。

奥様は本当にあなたのことが好きで結婚したのでしょうか?
あなたも奥様の潔癖症を知っていて結婚したのでしょうか?

  • 2012-05-06 23:45:26

お礼:

ドーパミント!さん、
ご回答ありがとうございます。

いただいたご質問について回答させていただきます。

>奥様は本当にあなたのことが好きで結婚したのでしょうか?
これについては、最近、ものすごく不安です。
というのも、妻に「ホンマにうちのことが好きで結婚したんか?」
と聞いても、「うん」という回答がないからです。
うまくはぐらかされているので、正直、何とも言えません・・・

>あなたも奥様の潔癖症を知っていて結婚したのでしょうか?
いいえ。 全く知りませんでした。
というより、妻曰く、結婚してから発症した、とのことです。
結婚したのが原因だ、と言いたいのかな、と思えてなりませんが。

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