別れた方がいいのでしょうか？｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（5ありがとう）

とも様こんばんは。アイと申します。

ほかの回答者様もおっしゃっていますが、私も質問を拝読させていただいて心配になりました。

まず、彼氏様のことですが、お姉さまとそのお子様を養っているということに(本当であればご立派ですが)私も疑問を持ちました。
彼氏様が養っておられるということは、お姉さまは働いていないということでしょうか？
私自身、母子家庭で育った身ですので、生活保護のことは知っています。
それを使っていないのかという疑問がまず出てきました。
パートタイムでお姉さまが働いている場合、生活保護の対象になると思うのですが…。
それはさておき、デート代もままならないとなると、明らかに彼氏様の扶養範囲を超えていると思います。
無理に扶養することはないと思うのですが。

また、セックスのことですが、私はそれを一番心配しています。
とも様が気持ち悪いと思っていらっしゃるなら体を許すことはないと思いますが、もし許してしまったらたぶんそれで終わってしまうのかな、と思っています。
出会いがSNSで悪いと言っているのではありません。
しかし、SNSではご自分のことは何とでも言えます。
嫌だと言っているのに、関係を迫るのは本当に貴女のことが好きなのでしょうか？
私はそうではないと思います。

好きかどうかわからないとお考えであれば、また、少なからず気持ち悪いとお考えであるならば、お別れも考えたほうがいいかもしれません。

まとまらない文章で失礼しました。

お礼：

姉ではなく、嫁でした。

別れた方がいいとはわかっているのですが
寂しくて別れられません。

もうどうしていいやら。。。

ありがとうございました。

はじめまして　ともさん。
現在お付き合いされている彼氏さまのことでお悩みとのこと。

先の回答者さま方もおっしゃていますが、ともさん自身、彼へのお気持ちに疑問がおありのご様子ですし、「別れたい」というお気持ちがはっきりしているのであれば、早々にお別れした方がよろしいかと思います。

お姉さまとそのお子さまを養っているとのことですが、お姉さま家族を養うことで、彼氏さま自身の生活が成り立たない（36才でデートをするお金も出せない）のであれば、現実的に彼氏さまの扶養できる範囲を超えていらっしゃると思います。
彼氏さまがご自分の生活を犠牲にしてまで扶養する義務は存在しないと思いますので、客観的に見て、私はこのお話を信じることはできません。

また、エッチなことを強要してくるのも気になります。
気持ち悪いと感じているのであれば、尚更です。


「自分でも好きで付き合っているのかよくわからない」
このお気持ちがともさんの本音なんだと思います。

ご自分のお体大切になさって下さいね。

お礼：

やはり奥さんでした。

別れた方がいいとわかっているのですが
でも、寂しくて別れられません。

ありがとうございました。

ともさん、はじめまして。
キツイ言い方してしまうかも知れませんがお許し下さい。

彼氏さんが自分の姉とその子供を養っているって
彼氏さんが言う通り本当にそうなのであれば凄い事だと思いますが、私も奥さんでは?と思ってしまいました。
やましい事がなければ携帯にロックかけないし、すぐに体求める事もしないと思いますよ。
いつも口の中というのも…都合のいい女と言う感じがして。

私も今まで彼のをゴックンしてましたが本当は好きな人には口の中で出したくないと言ってました。

別れたいと思った時に別れなかったのは何かあったのでしょうか?
1度距離を置いて彼氏さんとの事(一緒に居るときおかしな所はなかったかトカ)考えてみてはどうでしょうか?

お礼：

やっぱり奥さんでした。
日記に「嫁」と書いてあって
それを言ったら
冷たくなりました。

もう、私のことは、好きではないみたいなので
別れた方がいいとは
わかっているんですけど
寂しくて別れられません。

ありがとうございました。

（10ありがとう）

ともさん、おはようございます。はじめまして。

同じく、私が貴女のお友達なら「別れた方がいいんとちゃう」って言うと思います。
お友達ではなくても、今回のお悩みを拝読した限り、
「それって・・・大丈夫なの・・・？」と心配になりました。

私はともさん自身が感じる、直感的なものを信じてもいいのではと思います。
つまりは、結婚も考えらない・時間の無駄といったことです。

自分が気になること、例えば、お姉様のことやそのお子様のこと、
セックスだけが目的なのかということなど、
ともさん自身、どこか不安な部分もあるから、色々と知りたいからこそ、
彼氏サマに聞いておられますよね？
プライベートなことも含め核心的な部分を、貴女は直球で聞いておられると思います。
（個人的にははっきりとしていて、いいことだと思います。）
それに対して、彼氏サマは貴女が納得できるような
説明をきちんとしてくださっているのでしょうか？
先のご回答者様と同じ気持ちなのですが、本当にお姉様のご家庭を
援助されているのなら、不躾な内容になるので申し訳ありません。
でも、正直「それって、本当なの？」と疑っても、仕方のないことだと思います。
生活保護もありますし、それ以外にも公的な援助制度は色々とありますからね。
彼氏サマが多少の援助をされているのならまだしも、
デートでちょっとしたお食事も出来ないくらい、お金がないとなると
全てのことが疑わしく感じるのは当たり前のことかなと個人的には感じます。

一度、別れたいと申し出られたみたいですが、
その時は何故、別れられなかったのでしょう？
おそらく、別れたいと伝えた時点で、それなりの理由は
彼氏サマに伝えておられると思いますが、それから
お互いが信用出来るよう（お互いというか、貴女に信用してもらうよう、かな）、
信頼関係を取り戻すための具体的で前向きな
アクション等はあったのでしょうか？

現状、なんというか、すごく「不透明」です。
もちろん、彼氏サマ自身が。
彼氏サマがその「不透明」な部分をクリアにしてくれない限り、
信用出来ないかなと思うのが、私の意見です。
ですが、冒頭でも申し上げた通り、貴女自身、
現時点では結婚も考えらない、時間の無駄と感じるようであれば
それを信じて、白黒はっきりつけるよう、行動に出られた方がいいと思います。

お礼：

ありがとうございます。

そのあと、姉ではなく
嫁だということがわかりました。

別れた方がいいというのは
わかっているんですが
寂しいので別れられないです。

もう自分がどうしたいか
わかりません。


本当にありがとうございました。

ともさん　はじめまして。

私も友達が彼氏さんを疑う気持ち分かります。

36歳でお姉さんとそのお子さんを養っていると言うことですが。。。おかしいと思うんですよ。（立派とは思うんですけど）

母子家庭って行政から多少支援が出るんです。（しっかり収入のある母子家庭には出ません。まともに仕事が見つからないとか、子供が小さすぎて預けられないとか、色々事情がある家庭に支給されると聞きました。）

実際に母子家庭だった方に聞くと、その支援と少しバイトをするとある程度の生活はできるんですって。（だいたい扶養内位の収入で支援が出るみたいですよ。その地域にもよると思うんですが。）と言っても小学校位が精いっぱいみたいで、中学以上はちょっと頑張って貯蓄とかしないと厳しいらしいのですが。

36歳で自分の親の生活を面度見ているというならば、素晴らしいと思いますよ。姉で、子供もいる家庭の面倒をみる意味がちょっと分からないです。（個人的に「お姉さん働いてないの？」と疑問を持ちます。）

>会おうとしつこいので
SNSでの出会いを否定するつもりはないんですが、しつこく会いたがる人はちょっと要注意かも。

個人的に、ともさんが身体を許してしまったら都合のいい関係になる気がします。
私はそこに愛があると思えないです。（エッチな事をしたがりるし、口の中に射精がお決まりだし。。口に射精ってAVのイメージしかないです。）

ともさんは彼といて楽しいですか？彼と会う時間って大事な時間ですか？

そんなの大事な時間じゃないと感じるなら、関わりを切った方がいいと思いますよ。
友達の言うようにいらない火の粉をかぶることになるかも知れません。

お姉さんが妻じゃなくても、極度のブラコンとかだと、怖いですよ。（妹の元夫の姉もそうでした。）

じっくり考えて、自分を大事にしてください。

お礼：

ありがとうございました。

そのあと、姉が嫁だったということが
わかりました。

今までは、好きだって言ってもらえて
楽しかったんです。

嫁がいるとわかって
それを伝えてから
冷たくなりました。

別れた方がいいのは
わかってますが
寂しくて別れられません。

ありがとうございました。

ともさん、おはようございます。

そうですね、私がともさんのお友達でも『別れなよ』と言いますね。

お付き合いし始めてからの期間や、ともさんの年齢が解りませんが、36歳の働く男性が、おそらく年下であろう女性にデート代を負担させるのはいかがなものかと(ラブホ代もでしょ?)

本当にお姉さまの母子家庭を援助していたらごめんなさい。
でも母子家庭って、生活援助して貰えますよね。

お友達の読みが当たってそうな気がします(携帯のロックとかね)

なにより、口に射精…て、避妊してないのかしら…
おばさん、ものすごく心配です。
体目当てだと正直に言う男なんていませんし、ね。

どのみちあなたが車でお迎えデートなんでしょ?
逢いに行くのを止めて様子をみてはどうかしら。

相談するのはご自身でも怪しいかもと感じてる証拠ですし、自分の勘は信じましょう。

お礼：

ありがとうございます。

本当に別れた方がいいというのは
わかっているんですが
寂しくて別れられません。

そのあと、姉ではなく嫁ということが
わかりました。

ありがとうございました。