８年目…別れた方が良いのでしょうか？｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（10ありがとう）

ぴよさん、お返事ありがとうございます。

本来は追記するべきなのですが、前回かなり長くなってしまいましたし、再回答の方が気付いていただきやすいので…お許しくださいね。


お薬が変わってから少し落ち着かれたようで安心しました。

きっとお医者様がしっかりとぴよさんに向き合って下さってるのでしょうね。

今まで、薬や医師との巡り合わせがなかなか上手くいかずに苦しんでいる患者さん(仲間)を沢山見て来ました。

これらが上手くいくのは当たり前だと思っていましたが、実は意外と奇跡に近いのかな、と(大袈裟かしらね)。

なので、ぴよさんにとって信頼出来るお医者様ならば、彼氏さんの事なども何でもお話なさってくださいね。

私自身、理由あって昨年から転院したのですが、前の医師と比べてしまったりしてあまり話せなくなりました。

しかし、夫婦関係の悪化が不調を招いた時期があり…少しだけ打ち明けたところ、今までにない熱い口調で沢山のお話をしてくださり…

「この先生はわかってくれてる」と実感し、涙が止まらなくなりました。

本当にね、人間って自分の気持ちを理解してくれて聞いてくれる人がいるだけで元気になれるのね。

ぴよさんにとって彼氏さんがとっても大切な存在であるようにね(微笑)。

そういう『味方』は、沢山はいらないかもしれないけど、やっぱり一人よりは二人三人の方が良い。

無理に友達を作ろう増やそうとはしなくても良いから、こうした相談出来るサイトを上手く利用したりして、決して一人では抱え込まないようにね。

『一人で抱え込むのは思い込み』、忘れないで。

↑これって実は『認知療法』という、うつ病治療に効果的と言われてる考え方の基本なんです。


それから、解離性同一性障害の男友達がいたと話しましたが、私は彼と出会えて(インターネット上だけですが)良かったし楽しかったです。

彼がサイト利用をやめてしまったのでもう交流はありませんが、出来るならばまた会いたい。

彼の人格の中には狂暴性のある人格もあって、それについては彼自身も彼女さんも苦しんでいたけれど、他の人格はどの彼も素敵だった。

だから、誰にも理解されないとは思わないでくださいね。

それもぴよさんの『個性』です。

否定せずに、どうか受け止めてあげてください。

たったこれだけのやり取りだけど、私は貴女が大好きになったし、ずっと応援しています。

ぴよさん、はじめまして。こんばんは。

回答と言えるか分かりませんが。。。すみません。

私は22歳の学生です。PMSでちょっとした鬱から引き込もり&自傷。。昨日から回復しつつありますw一人暮らしをしていて、今(症状のでている時)彼だけが心許せる存在です。なので、ぴよさんの気持ち少しは分かるのかなと思い投稿しました。勘違いでしたらごめんなさい。
ぴよさんが今一番悩んでいるのは彼氏さんとこのまま続けるかどうかということでよろしかったでしょうか。質問に書かれている彼氏さんの行動では、正直残念な印象ですね。ちょっと自分勝手な感じがしました。『面倒くさい』『出せば?』はないですよ(≧ヘ≦)私だったらめっちゃ怒ります!付き合ったり別れたりされたとのことですが、彼氏さんのそういったことが原因でしょうか?でしたら、別れも考えた方が良いかと。。。同じことを繰り返して勿体ないですよ。その間に他にもっといい人との出会いがあったかもしれないですよ。ただ、ぴよさんの体調を考えると不安ですよね。別れる前に少し距離をおくのは如何でしょう。ぴよさんの気持ちの整理をする時間を作るのも良いと思いますよ。文面からだけですが、少し混乱してるような感じもしますが。。今回の質問のように目に見える形にするとご自分で自分自身を見直すことになりますし。
ダラダラと書いてしまってすみません。少し話相手程度になれたら良いなと思い投稿しました。最後まで読んで頂けたらありがとうございます。

お礼：

ともか。さん、初めまして。
回答ありがとうございます。
今一番悩んでいるのは彼氏とこのまま続けるかどうかということす。
駄文から読み取っていただきありがとうございます。
別れたり付き合ったりというのは、私の体調が思わしくなかったり、忙しかったり、といったことが原因です。
説明不足ですみません。
質問の当初、すごく混乱していました。
今は、病院に行って、薬を変えてもらったので、少し落ち着いています。
少しずつ彼に本心を出しつつ、様子を見ようと思います。
ともか。さん本当にありがとうございました。

追記：

ぴよさん、こんにちは。

安定してきたみたいでよかったですね。彼氏さんとちゃんと冷静にお話できると良いですね☆彼氏さんと続けても別れても前向きに思える選択をなさって下さい(*^o^*)

ぴよさんの幸せを祈っております。

ともか。

お礼：

ともか。さんこんにちは。
少し冷静に話をしています。（メールですが；）
なんだかこの様子だと続きそうです(笑)

本当に感謝しています。
ともか。さんにも幸せが訪れますように。

ぴよ

ぴよさん、こんにちは。

39歳既婚の女性です。

私も精神疾患で長期休職中、ほぼ家に引きこもり状態です。

以前、解離性同一性障害の男性とインターネットで友達になった事があります。

また、私も学生時代に良い思い出はあまりなく、高校時代は演劇に燃えてましたよ(微笑)。


お悩みを拝読して、彼氏さんについては確かにちょっと不誠実かなと思う点もありました。

でも、都合が良いとか興味本意だけで8年間もお付き合いは出来ないと思いますよ(微笑)。

そして、客観的に見て、ぴよさんも彼氏さんに甘え過ぎてる点があるように思いました。

しかし、私自身主人に対してかなりわがまま放題で…お気持ちは良くわかりますし、ぴよさんにいろいろと言える立場ではないのですが(苦笑)。


私の経験を基にお話させていただくと…話し合いをしない(出来ない)であれこれ思い悩む事は『思い込み』に過ぎません。

例えば、ぴよさんは挿入がない事について「彼がしたくないのかも」「面倒くさいの?」などと考え、しまいには「都合の良い奴なの!?」とまで考えてしまう。

でも、彼氏さんの本音は「ぴよさんを大切にしたいから」「最近調子が悪そうだから」かもしれない。

真実はお互いが本音で話し合わないとわからないんですよね(微笑)。


なので、ゆっくりお話出来そうな時に思い切って話し合いをしてみてはいかがでしょうか。

一度に沢山話し合いをするのもお互いに疲れてしまうでしょうから、少しずつ丁寧にお話し合いをしていくのが良いのかな、と思いました。

話し方も、自分の気持ちをぶつけるような感じになってしまうと、ホテルに行く行かないの話の時のように『売り言葉に買い言葉』になってしまいます。

彼氏さんが好きだから、大切だから、もっと仲良くしたいし不安をなくしたいから教えてほしい…

そんな気持ちを忘れないようにすると、自然と口調も変わってきますし、彼氏さんの応対も変わってくると思いますよ。


別れるか続けるかは、彼氏さんのお気持ちを聞いてからでも遅くはないですよ。

彼氏さんの態度やお気持ちに不満などが拭えないならば、その時初めて考えれば良い事です。


(追記に続きます)

追記：

(本文の続きです)


あまり考えたくない事ですが…やはり精神疾患を持つ人と深い仲になる事は少なくとも相手の負担になっているんですよね。

精神疾患に限らず、様々なハンディキャップにあてはまりますが。

だからといって、ご自分を卑下する必要は全くありませんが、

ただ…自分を理解してそばにいてくれる人(彼氏さんに限らず身の回りの人全て)に対して、感謝の気持ちだけは忘れないようにしましょうね。

ハンディキャップがあるから周りが支えたり優しくするのは当たり前と思ったら、周りの人はどんどん離れていきます。

逆に、感謝の気持ちを忘れないまま人の好意のおかげで自分が生きていける、頑張れると思えば、沢山の素敵な人がそばにきてくれます。


ぴよさんにお伝えしたい事やお話したい事はまだまだ沢山あるのですが…長くなったので、これでやめておきますね。

ご納得いただける回答にはならなかったと思いますので、またお話を聞かせていただければ嬉しいですし、これから他の方からも良いアドバイスがいただけるかと思いますので、どうぞ前向きにお考えいただけましたら…と思います。

お礼：

綾さん、初めましてこんにちは。
回答ありがとうございます。

なんだか、すごく納得できました。
確かにこんな面倒くさい奴と8年は
付き合ってくれませんよね。

思い込みに過ぎないのかもしれません。
メールではありますが、
少しずつ気持ちを話しています。
疎かにしていた感謝の気持ちなども
伝えるようにしています。

少しずつ解ってもらって、
そして存分に甘えたいと思います。(笑)

彼以外にそういう人がいないので、
この際だからとことん話し合おうと思いました。

本当にありがとうございました。

ぴよさんのご病気のことなどは、専門ではございませんので、的外れになりましたらお詫びいたします。

端的に申し上げて、読ませていただいた印象としては。
・彼は、ぴよさんのことをよく知っている
・ぴよさんは彼のことをよく知らない

ですよね。生活サイクルや収入（大体のところ）、会っていない時間にどう過ごしているか、ぼんやりとでも把握できている、というのが理想だと思うのですが（あんまり逐一把握するのもよくないと思いますが）。

何故彼が求めて来ないのか。
普段どう過ごしているのか。
バイト代はどう消えているのか。

夫婦じゃないですから、全部問い詰めたら鬱陶しいでしょう。ですが、なんとなく予想はつく（外れる場合もありますが）というのは、普通のことかと思うんです。そこが、どうもなさそうに感じます。

長い付き合いの中で、恋人というより家族、兄弟、友人としての感覚が強くなっている可能性もありますね。

こういう時、時間を置くというのは良い選択の一つです。なぜその選択肢が今取れないのかがわかりませんが、できるなら少し連絡しないでいるのも一つでしょう。
それに、今別れを決定するのは、ご病気のことを考えても得策ではありません。カウンセリングの間隔が短くなったことも踏まえますと、軽快している、という状態ではないようにお見受け致します。そう言う時に重大な決定を自ら下すのは負担が大きくなります。彼から切りだされたならともかく、そうではないのであれば、今決めることではありません。

彼は、彼なりにぴよさんを大事にしていると思います。本当に都合のいい女だったら、好きな時に呼び出して、相手の都合構わずしたいようにして、妊娠しようが何しようが知ったこっちゃない、俺のせいじゃねぇ、となります。そうではないのですから。

彼も、（ぴよさんには申し訳ない言い方になりますが）かなりの負担をおっているはずです。今の人格を見極め、対応を変え、しかも鬱ですからうかつなことは言えない、というのは相当しんどいはずです（素人考えです、ごめんなさいね）。彼のことも、主治医に話ししてください。心と体はひとつです。これだけ大きな存在を無視して治療ができるとは思えません。

お礼：

ケーキさん、初めまして。
回答ありがとうございます。
一般の意見が聞けてとてもありがたいです。
生活サイクルや、
会っていない時間にどう過ごしているか等は、
何となくわかっています。
バイト代も、彼の家計が厳しいから消えているのかもしれません。

ただ、私の病気上、
記憶がものすごく曖昧になってしまうので、
このように一つ一つ聞かれないと思いだせない事が
多々あります。

…確かに、彼にとっては負担だらけでしょうね。
それでもフォローしたいと以前言われたことを
今思い出しました。
冷静になって、少し様子を見てみようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

（5ありがとう）

ぴよさん、初めまして。
うつ病、解離性同一性障害…お辛いですよね。
ここに書き込むことにもかなり勇気がいったと思います。

ここに書き込みをしたぴよさん自身（本人、というべきなんでしょうか？）とは違うぴよさんが読まれたとしても、どうしても気になたので回答をさせていただいた次第です。

実は私も「うつ病」です。
多重人格については申し訳ありません、周りにもそういった方がいないので推測の域を出ませんが、うつ状態の場合でお話をさせて頂きたいと思います。

私は、うつを患う前に付き合っていた彼がいました。
その人は交通事故の後遺症で、右半身不随になり身体障害者手帳２級を持っていました。
右半身ということは、左脳に影響があったということです。
なので、しゃべることも最初はかなりゆっくりだったし、記憶も良く飛んでいることがありました。

２年お付き合いしましたので、彼の苦労や辛さを見ていて、私にできることなら支えたい！そう思っていました。
ですが、私が社会人になり、上司と先輩のいじめによってうつ病になってからは変わりました。
相手の母親まで出てきて「さやちゃんが教員（小学校教諭をしています。今は病気休職中ですが…）になったから、少しは期待してたんだけどね」と夜中に電話越しに言われました。
しかも、彼の母親と私が口論している間に彼は寝たらしく「○○はもう寝たみたいだから切るね」と。
私も次の日仕事だったのに、夜中の３時過ぎまで話されて、とてもじゃないけど眠れませんでした。
結局それでお別れになりましたが、半年後再会したときに彼は事もあろうに迫ってきました。
「やっぱり好きだ」と。

今考えたら、ただしたいだけだったんじゃないかなぁと思っています。

話が逸れましたが、うつ病を理解しようとしている人って、男女問わずあまりいませんよね。。。
私も、私がうつになった（原因は上司や先輩の言動にも関わらず）ことで「気ち○い」だの「変になった」だの、散々陰口を叩かれました。
色々と言われているのを見ていたり知っていても、助け舟を出してくれる人はいませんでした。
幸い、今年から校長が変わったおかげで、少しは理解のある方みたいなので、来年は恐らく職場異動になります。

ぴよさんの彼氏様は、うつも、多重人格も、全て知っているんですよね？
それはほかの人格のほとんども知っているんですか？
こちらの面について、私はほとんど知識がないので申し上げられませんが、うつについては多少なりとも分かっているつもりです。

うつを知っている＝理解しているじゃないんですよね…
元彼も、私がうつになって入院しているとき、歩きづらい中必死に歩いて病院までお忍びでお見舞いに来てくれましたし、なんとかしたい、と言ってくれました。
でも、やっぱり今まで私が支えてきた部分が、そっくりそのまま彼の方に移り、しかも以前より距離が遠くなったことで金銭的にも（彼はもちろんバイトはできない状態です。身体が動かないんですから。。）苦しくなったのかなと思います。
あと、やはり全面的に寄りかかっていた彼女がうつになる。
嫌だったんでしょうね、本当は。


今お付き合いしている彼は、一昨年の夏からお付き合いを始めました。
彼は、私の病状の一番酷い時期（自傷や自○未遂、家出など）に一番近くにいたので、大体のことを知っています。
私はそれが嫌で、彼まで巻き込みたくないと思って何度も別れ話をしましたが、彼は「最初から大変なことは分かってたよ」とこともなげに言っています。
ご縁があって、結婚の話もどんどん進んでいます。

もちろん、理解「しよう」とは思ってくれていても、理解はできないと思います。
それでよく喧嘩になります。。。
でも、お互いに心のうちを曝け出していくうちに、どんどん絆は強くなっていると思います。


ぴよさんの彼氏様は、そのあたりをどういう風にお考えかは分かりませんが、良いように扱う相手（奉仕させたり…）だったら、多分所謂世間で言う「普通の」方とお付き合いをされているのではないかなぁと思います。

それでもぴよさんと一緒に、しかも８年もお付き合いされているんですから、もっと自信を持っていいと思います！
まあ、自信が持てなくなるのがうつなんですから、そう簡単にいかないのは私も分かりますけどね＾＾；

ただ、性的な接触が彼の一方的な気持ちだったり行為だったりするのは少し考え物ですよね。
それでぴよさんが辛い思いをされているなら尚更です。

だって、女の子だって、好きな人といたらしたいですよねー＾＾
私も良く彼を煽ったり迫ったり（笑）しているので、気持ちはすっごく分かります。
うつの本には良く「性的欲求が減退する」みたいなこと書かれてますが、私はモリモリですよ（汗）
うつと言っても、症状は人それぞれですから、当てはまるところだけ信じていますが。

あと、金銭的に余裕がないとおっしゃられていますが、彼は学生さんですか？
それともこの不況にあおられて、就職できずに仕方なくバイトをしているのか、それとも就職する気がないのか…
ここは結構大きな違いだと思います。

ぴよさんの事情を知っているのなら、金銭的に余裕がないことも分かっているはずです。

それで何で最後までしたくないのかな…
と思ったんですが、彼自身は性行為の経験はぴよさんの他にあるんでしょうか？
稀にですが、男性自身に性的欲求があまりないということも聞きます。
まあ、でもご奉仕させるくらいですから、全くないということはないと思いますが、女性の身体に抵抗感があるとか。。。（上半身は好きだけど、下半身は嫌い、みたいなものであるかもしれません）

そのあたりを聞いてみるといいかもしれないですよ✩

自分の病状を知ってくれているのって、すごくありがたいですよね。
けど、それでぴよさんがますます体調を崩されるのであればお付き合いの意味がないと思います。

私も元彼に振られて、もう「普通」じゃなくなった自分はこれから先もずっとひとりかもしれない。
そう思った時期があります。
ですが、そこをきちんと理解してくれる今の彼とお付き合いが始まり、どんなに苦しくても絶対に離れないと言ってくれる。
本当に奇跡だと思っています。

なので、ぴよさん自身が彼とのお付き合いで一番何を求めるのか、そこをもう一度討論してみるといいかもしれません。
他のぴよさんも、彼に対して色々と違う思いを抱いているかもしれませんし…
まあ、決めるのは主人格であるぴよさん自身ですが、相談はしてみていいと思いますよ＾＾


そうやって、恋愛において何を一番大切にしたいのか、その結論が出れば、その先も見えてくるのでは・・と思います。

この病気は本当に厄介ですよね。
いつ治るのか、そもそも治るのかも分からない。
しかも、ぴよさんはそれに加えてもうひとつ他人になかなか受け入れられない病気をかかえていらっしゃいます。
相当にお辛いですよね。きついですよね。苦しいと思います。

なので、彼の気持ちはこの際置いておいて、ぴよさんが一番欲しいと思うものを大切にしていただきたいです！！

アドバイスにはなっていませんが、少しでもお心が軽くなれば良いな、と思っています。
結論は焦らず、じっくりと考えてみてくださいね＾＾

長文・乱文大変失礼致しました。

お礼：

さやさん、初めまして。
ご回答ありがとうございます。

今の彼は私も一番交代が激しい時期から知っているので、多少勉強はしたと言っています。
うつのことはわかっているのかは不明ですが…。

彼は今学生で、今年卒業します。
卒業後は、フリーターになるそうです。
やはり、不況のせいなのでしょうか…
私自身、精神が安定していた時期に、
不況で一度バイトをクビになったことがあるので…
そう思うと不況って本当に怖いですよね。。

金銭の問題は彼の家計が厳しいのもあるのでしょうが、
イチパチ（１円パチンコというのでしょうか？）
をすることが多く、友達とも遊びによく行くようなので、それも原因なのではないかと思っています。

彼自身は性行為の経験は私の他にあります。
私が『遊んで女慣れしてこい』といったもので(苦笑)
でも、性的欲求があまりない可能性は高いです。
…そうですね、今度聞いてみます。
胸は好きみたいなので(苦笑)
でも、『女性の扱いは面倒くさい』と言ってるので、
なんだか微妙ですけれど。。。

私も性欲は出ます。
生理の周期によって変わったり、
人格別にも個人差があるようなのですが。。

今は中がごちゃごちゃしていて、
他の子とは連絡が取れない状況なのです；；
でも、みんな彼のことは認めています。

私が欲しいものは、安定した収入と彼ですかね。(笑)
結婚できたらいいな、と思っています。

私自信、２月に入ってから、
障害者雇用で働こうと思っているので、
支えあう関係を築けたら、と思います。


さやさんの貴重なご意見、ありがとうございます。
さやさんの幸せを心から祈っています。

ぴよ

追記：

質問への追記、私の回答へのお返事読ませて頂きました☆彡
ありがとうございます＾＾

そして、ご自身の進む道が少しずつ見えてきたようで、とても嬉しく思っています。

安定した収入…
確かにこのご時世ですし、なかなか難しいからやっぱりそこは欲しいところですよね。
まあ、でも私は公務員ですが民間が引き下げだからという理由でどんどん給料減ってます（泣）
まあ、よっぽどのことがない限り個人の権限（校長や教頭）で解雇はできないしされないということだけですかね、いいことと言ったら。
いくら残業＆休日返上で仕事しても一円たりとも給料は変わりませんから＾＾；（教育公務員は残業代ないんです。。。）

生理周期によって、性欲って変わりますよね！
私もそうです。あとはうつ状態の症状にもよります（何かに縋りたいと思ったらしたいし、もう逃げ出したい！と思ったらそれどころじゃないです）。


働いてみるの、とってもいいことだと思いますよ♪
彼の金銭感覚はどうか分かりませんが、イチパチにはまっているようだったらちょっとあれですね…
何かお二人で出来る、家庭用ゲームなんかを一緒に買ってしてみるというのはいかがですか？？＾＾
うちはよくふたりでやってます☆
弟（去年新卒で、就職の関係で長野にいます）がPS３買ったから２をあげると言うので、今度貰って遊ぶ予定です(#^.^#)
私が仕事休んでる間に女性向けの恋愛ゲームにはまったので、最近はひとりの時間はよくそれで癒してもらってます（笑）


おふたりで、色々と試行錯誤しながら、少しずつ歩み寄っていけばいいと思いますよ☆彡
横から色々と申しまして、すみません。

私も、ぴよさんの幸せを心から祈っています。

「顔晴れ」！！

さやか

ぴよさん、こんにちわ。はじめまして。

とても難しい問題ですね。
かなり専門的な内容や事情も絡むので、そういった知識を
多く・詳しく持ち合わせていない私が、回答していいものか悩みましたけど
思ったことを素直に申し上げようと思います。

まず、病気の件は少し置いておいて、ぴよさん自身、
今の彼氏サマと「未来を一緒に描いていきたい」と思っているということは
もちろん、将来的に「結婚したい」と思っているのですよね。
そのことを前提に…彼氏サマの方はどうお考えなのでしょう？
要は、一緒に人生を歩む気があるのか、ないのか、ということです。

ぴよさんが深刻な病を患っている中、彼氏サマが
８年間という長い時間を共有してこられていること、
彼氏サマ自身がそれなりに、ぴよさんの病のことを
理解してくれていなければ、なかなか出来ないことだと思います。
単純に興味本位や奇異のまなざしだけで、
付き合っていけることではないでしょう。
何かしらの思いを持っているからこそ、やってこれているのだと思います。
その証拠が「８年間」という時間ではないでしょうか。
その点に関しては、純粋に「凄いな」と感じました。

ですが、この文面からは、彼氏サマが描く将来的なビジョン、
つまり、彼氏サマの持つベクトルがわかりません。

実際に結婚するとなると、病気のことで、本格的に
彼氏サマの支援・サポートが必要でしょう。
というか、彼氏サマ自身、そうする必要があると思います。
経済的にも家庭的にも。
もしかしたら、彼氏サマが持っているものを、犠牲にしなければ
ならないことがあるかもしれないのも現実です。
今は『一度で何度も美味しいから大丈夫だよ』とおっしゃっていますが
結婚が前提となってくると、果たしてその考え方で通用するのでしょうか…？
正直、わかりかねる部分はありますが、でも軽率のような気もします。

はっきりさせるべきこと。。
それは、「結婚」の話題を視野にいれて、真剣に話し合い、
互いのベクトルをはっきりさせることではないでしょうか。
ぴよさんと二人三脚、彼氏サマが自分のことを犠牲にしてまで
共に歩んでいく覚悟があるのか、ないのか。
病を患うということは、大なり小なり支障はあります。
彼氏サマの言葉でいう「面倒くさい」ということに当てはまるのかもしれません。
ですが、これからの長い人生、一緒に歩んでいくためには
そういったことともきちんと向き合い、そして、自分達に
何が出来るのか、何が最善なのか、真剣に考える必要があると思います。

彼氏サマ自身、その思いがないのであれば、気持ちが揺らぐようであれば、
お互いのためにも別々の道を歩まれた方がいいと、私は思います。
ベクトルが違う以上、一緒にこれからを共にすることは難しいでしょうし、
なにより、生半可な気持ちでは、やっていけないことでしょうから。
「面倒くさい」「もういいや」では通用しません。
また、そういった気持ちでは、やっていけないことを
貴女自身も彼氏サマに、くどいくらい理解させる必要はあると思います。
でないと、後々、貴女も辛い思いをするでしょうから。

貴女が求めている回答ではないかもしれません。
また、私の主観的な考えでご気分を害されましたら、申し訳ありません。
ですが、少しでも、貴女がこれから考えていかなければならないこと、
していかなければならないことの、ヒントの１つになれば幸いです。
長文・乱文、失礼しました。

お礼：

ぴんくじゃむさん、初めまして。
名前はよくお見かけしておりました。(笑)
ご回答いただけて嬉しく思います。

一応、結婚前提として、昨年の１２月に私から
もう一度付き合ってくれるように話をしました。

彼自身の犠牲もたくさんあると思います。
それでも、結婚するとしたらあと３年以上あとかな、
とは言ってもらっています。
しかし、彼の兄が春に結婚するらしく、
その様子を見ていて、結婚は大変なんだと言う事を
最近痛感している様子です。。

私も今年は社会復帰すべく、２月からは障害者雇用で
働いてみようかと検討中です。

自分で出来る範囲で努力して、本当に二人三脚で
歩めたらと思います。
今、理解してもらえるように少し話を進めています。
もう少ししたら、
結婚についても掘り下げて話してみようと思います。

不安はありますが、やはり８年という時間を
大切にしてお互いを見つめ直せたらと思います。

的確で冷静なご意見、ありがとうございます。
ぴんくじゃむさん、これからも色々な質問に答えて、
たくさんの人にヒントを与えてくれたらと思います。
私もまた質問する機会があるかと思いますが、
その時は、またご意見いただけたらと思います。
今回は本当に感謝しています。
ありがとうございました。

ぴよ